Vitigheder

gi den gas kjeld

Hvordan man afliver en norsk ål.

Lille Johnny var otte år og lige som alle andre drenge på hans alder meget nysgerrig,han havde hørt ganske meget om det har med sex fra andre drenge og undrede sig over, hvordan det egentligt gik til. En dag spurgte han sin mor, som blev vældigt genert.I stedet for at forklare, sagde hun til ham, at han skulle gemme sig bagved gardinet en aften og kikke på hans ældre søster og hendes ven.Det gjore han. Følgende morgen beskrev Johnny alting for sin mor. Søster og hendes ven sad og snakkede et stykke tid.siden slukkede han næsten alt lyset. Han begyndte at kramme og kysse storesøster. jeg tror hun var ved at blive syg for hendes ansigt så så mærkeligt ud. Det må hendes ven også have ment, for han lagde hånden indenfor hendes bluse for at mærke hjertet,præsis som en læge ville have gjort det.Men han var ikke lige så dygtigt som lægen for han havde problemer med at finde hjertet. Jeg tror også at han begyndte at blive syg, for snart begyndte de bægge at blive forpustede. Hans anden hånd måtte ha været kold for den lagde han op under handes kjole. Søster blrv værre,hun begyndt at stønne,sukke og vride sig og hun faldt næsten ned af sofaen. Så var det at feberen kom.Jeg bed at det var feber for søster sagde,at hun følte sig hed. Til sidst fandt jeg ud af hvad der gjore dem syge,En stor ål var kravlet ind i hans bukser på en eller anden måde,den hoppede pludselig ud af hans bukser og stod der ca.25 cm. lang svæger jeg.Han tog et godt tag i den for at forhindre den i at stikke af.Søster blev bange da hun så den,hendes hage faldt ned og hun begyndte at råbe gud og ligende. Hun sage at det var den største og den tykkeste hun nogen sinde havde set. jeg kunne godt have fortalt at den findes nede i søen. Søster blev pludselig meget modig og forsøgte at aflive den ved at bide hovedet af den.Pludselig gurglede hun og slap ålen.Jeg vil væde på,at den bed hende,derfeter tog hun fat i den med bægge hænder og holdte den fast mens hendes ven tog en mundkurv frem af sin lomme og satte den på ålen.Søster lagde sig tilbage og spredte benene,så hun kunne få saksegreb om den,han hlalp til ved at lægge sig oven på ålen. Ålen kæmpede imod som bare fanden,søster begyndte og stønne og vride sig og mase den mellem sig og efter et stykke tid stoppede ålen med at rører sig.Søster og hendes ven sukkede dybt. Hendes ven rejste sig for at se på karlen.De havde dræbt den.De vidste,at ålen var død,for den hang slapt ned og en del af indmadden hang ud.Søster og hendes ven var trætte efter kampen med ålen,men de begyndte at kæle igen.Han begyndte at kramme og kysse hende igen og se, ålen var ikke død.Den hoppede op og begyndte at fighte igen. Jeg antager ,at ål er som katte, har to liv eller sådan noget,denne her gang forsøgte søster at aflive den ved at sætte sig oven på den.Efter 25 minutters brydning, så var ålen død.... Jeg ved,at den døde denne gang, for jeg så søsters ven skrællede skindet af den og trække det ud i toilettet......

DEN LILLE FRÆKKE
*************************

Lille Per spørger:
"Far, hva'er det for no´en ting mor har foran?"
"Ser du, søn", sagde Far. "Det er balloner. Når mor dør, så puster jeg
dem helt op og så svæver hun op til gud!"
Lille Per var tilfreds med svaret og løb ud og legede.
Nogle dage senere kom faderen hjem og fandt sin søn opløst i tårer.
Da Lille Per var faldet lidt til ro, fortalte han sin far at mor var død.
"Hvad siger du?" Udbrød faderen.
"Jo, da jeg kom hjem fra skole, var mor ovenpå med Onkel Per.
Han pustede hendes balloner op, og det eneste hun gjorde var at råbe:
"Åh, Gud, jeg kommer, jeg kommer!"

Det er første gang for dig. Når du læner dig tilbage og lægger dig ned,
spænder dine muskler sig. Du lader ham vente lidt, med en dårlig
undskyldning, men han nægter, at blive afvist når han nærmer sig dig.
Han spørger om du er nervøs, og du ryster modigt på hovedet. Han er meget
mere erfaren, men det er første gang hans finger finder vej. Han kommer
længere ind og du ryster til; din krop bliver spændt hårdt, men han er
forsigtig, som han lovede at være. Han kigger dig dybt i øjnene og siger,
at du skal stole på ham, han har gjort dette mange gange før.
Hans leende ansigt gør at du slapper af, og du åbner dig mere,
så han får mere plads til lettere at komme ind. Du begynder at bede til,
at han skal gøre det hurtigere og skynde sig rigtigt meget, men han tager
langsomt den tid, han behøver for, at spare dig for så lidt smerte som
muligt.
Når han trykker hårdere mærker du hvordan dit væv udvider sig; smerten
bobler op indeni dig, og føles som knivstik, og du mærker den kildrende
fornemmelse af blodet som langsomt begynder at løbe.
Han kigger uroligt på dig, og spørger dig om det gør ondt. Dine øjne er
fyldte med tårer, men du ryster på hovedet og nikker til ham, at det er OK
at fortsætte. Han begynder at røre sig ind og ud med smidighed, men du
er nu helt følelsesløs af smerten og mærker ikke længere, at han rører sig
inden i dig. Efter nogen frygtelige minutter mærker du, at noget går i
stykker indeni dig, og han trækker den ud af dig. Du ligger nu helt
afslappet og er glad for, at det endelig er overstået.
Han ser på dig og ler varmt, siger at du har været hans mest stædige,
men også mest givende oplevelse.



Du ler og takker din tandlæge. Det var trods alt, første gang du fik
en tand trukket ud.


Din frækkert!!! Hvad tænkte du egentlig på ???

-> >
> >Det er nu over 6 måneder siden, jeg rejste hjemmefra for at
> >påbegynde mine studier. Jeg har meget dårlig samvittighed over ikke at
> >have skrevet før - det var tankeløst af mig.
> >Men før I læser dette brev, så vær sød at sætte jer ned - OK ?
> >
> >Jeg har det ganske godt nu. Hovedskaden og hjernerystelsen, som jeg
> >fik efter at have hoppet ud fra sovesalen på 3. Sal p.g.a. brand, lige
> >efter jeg kom hertil, er nu ganske lagt. Jeg tilbragte kun 4 uger på
> >sygehus, og
> >nu kan jeg næsten se normalt.
> >Den forfærdelige hovedpine, som fulgte med, får jeg nu kun en
> >gang i mellem.
> >Til alt held blev branden på sovesalen opdaget af en, som arbejder på
> >benzinstationen lige over for. Han ringede efter både brandvæsen og
> >ambulance. Han besøgte mig også på sygehuset, og da jeg ikke havde noget
> >sted at bo efter branden, var han så sød at tilbyde mig at dele lejlighed
> >med ham. Det er egentligt bare et lille kælderrum, men det har nu sin
> >charme.
> >Han er et meget fint menneske, og vi er blevet dybt forelsket i
> >hinanden, og vi planlægger at gifte os. Vi har ikke bestemt nogen dato
> >endnu, men det bliver i hvert fald før man kan se, at jeg er gravid.
> >Ja, mor og far, jeg er gravid. Jeg ved, hvor inderligt I ser frem til
> >at blive bedsteforældre, og jeg ved, at I vil give barnet den samme
> >kærlighed og omsorg, som I gav mig, da jeg var lille. Grunden til
> >forsinkelsen af brylluppet er, at Achmed har en kønssygdom, som jeg også
> >er blevet smittet med.
> >Den vil imidlertid snart læges med den effektive penicillinkur, vi
> >begge gennemgår nu.
> >Jeg ved, at I vil tage imod Achmed med åbne arme. Han er sød, og
> >selv om han ikke har nogen uddannelse, har han ambitioner. Han er ganske
> >vist ikke dansk statsborger og har en anden religion end os.
> >Men I har jo altid udtrykt tolerance overfor fremmede mennesker.
> >Jeg er sikker på, at I vil kunne lide ham. Han kommer fra en god
> >familie. Hans far er medicinmand i en landsby i Uganda.
> >Vel - eftersom jeg nu har bragt jer up-to-date med situationen, vil
> >jeg bare tilføje, at der aldrig har været nogen brand, at jeg ikke
> >har fået nogen hovedskade, at jeg ikke har været på sygehus, at
> >jeg hverken er gravid, forlovet eller har haft en kønssygdom, og at der
> >ikke er nogen mand inde i billedet. Det hele er pure opsind.
> >Imidlertid fik jeg 5 i historie og 03 i matematik, og jeg synes bare,
> >at I skulle se disse karakterer i deres rette perspektiv.
> >Hej fra mig.

"Det var den her mand, som var helt utroligt vild med brune

bønner. Han elskede simpelthen den ret, men bønnerne havde

desværre en kedelig effekt på hans fordøjelse. Han led

altid frygteligt af tarmluft, når han spiste bønner.

Men som det jo går, mødte han en dag en sød pige, og da den

tid kom, hvor han spurgte om hun ville gifte sig med ham,

sagde hun kun ja på betingelse af, at han lod være med at

spise brune bønner. At det prutteri kunne hun simpelthen

ikke holde ud. Det gik han selvfølgelig med til, for han

var forelsket til op over begge ører.

Et par måneder efter de var blevet gift, skete der så det,

at hans bil brød sammen på vej hjem fra arbejde, og han

blev nødt til at gå resten af vejen til fods. De boede et

godt stykke ude på landet, så han ringede til konen, og

advarede hende om, at han blev lidt forsinket. Men på vejen

hjem, kom han tilfældigvis forbi en lille café, og som han

gik der, kunne han mærke en herlig duft af brune bønner i

luften. Der var ikke noget at gøre, han kunne ikke modstå

fristelsen, så han smuttede lige indenom. Han havde stadig

adskillige kilometer hjem, så han tænkte, at han vel nok

kunne komme af med det meste af effekten på vejen, så hans

kone ikke opdagede noget. Bønnerne smagte himmelsk, og han

spiste tre portioner, inden han gik videre. Så han gik

selvfølgelig og pruttede lystigt hele vejen hjem, og da han

endelig kom ind af hoveddøren, følte han, at han var ovre

det værste.

Da hans kone tog imod ham, virkede hun både glad og lidt

ophidset. ´Jeg har en rigtig overraskelse til dig i aften,

kan du tro,´ udbrød hun, og så gav hun ham bind for øjnene,

og førte ham ind i spisestuen. ´Nu kigger du ikke vel?´

Nu kunne manden mærke, at der var endnu en mega-prut på

vej, og han vidste ikke rigtigt hvad han skulle gøre. Han

ville jo nødigt spolere noget. Men lige da hans kone skulle

til at tage bindet fra hans øjne igen, ringede telefonen,

så hun fik ham igen til at love, at han ikke ville kigge,

og så gik hun ud i gangen for svare.

Han greb selvfølgelig chancen mens hun var væk, og slog en

ordentlig stinker.

*Blaaap*, sagde det, og der bredte sig en styg lugt af

rådne æg i stuen.

Manden kunne dårligt nok selv ånde, så han famlede på

bordet efter servietten, og prøvede at vifte det værste

væk. Men lige som han var ved at have renset luften

nogenlunde, kunne han mærke, at der var en ny en på vej. Så

igen løftede han et ben og trykkede af. Denneher var bare

værre endnu, så for at undgå at kvæles, viftede og viftede

han, for at få lugten væk. Konen blev med at snakke i

telefon ude i gangen, så han slog en prut til, og endnu en.

Den ene kæmpefis efter den anden viftede han væk med amene

og den udfoldede serviet. Det var lige så vinduerne

rystede, og blomsterne på bordet blev helt slatne. Og mens

hun snakked og snakkede, blev han ved på den måde i næsten

ti minutter, en ordentlig prut og så, vifte, vifte, vifte,

og så en prut til.

Da han kunne høre, at hans hustru lagde røret, lagde han

servietten henover sit ben, og trak pænt sin stol ind til

bordet igen: Så sad han der og smilede tilfredst, da hun

kom ind igen. Hans kone undskyldte den lange ventetid, og

spurgte igen, om han havde kigget. Han forsikrede hende med

ren samvittighed om, at det havde han selvfølgelig ikke. Så

tog hun bindet fra hans øjne og råbte, ´SURPRISE!!´

Og der sad så tolv af deres bedste venner i festtøj rundt

om bordet og kiggede ned i tallerkenerne."

Det var på plejehjemmet hvor nogle af de ældre mænd havde fået lov til
at se pornofilm.

Efter ca. 10 minutter går hr. Jensen.

Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham, og finder ham inde
på sit værelse, hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet.

- Hvad laver du ??

- Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine
fingre!

Emne: VS: Hvor hårdt kan det være?


En kvinde vågner midt om natten og ser at hendes mand ikke er i sengen.
Hun tager sin morgenkåbe på og går nedenunder. Her finder hun ham siddende i køkkenet med en whisky-sjus foran sig. Han ser ud til at være i dybe tanker og sidder blot og stirrer ind i væggen. Hun ser ham tørre en tåre fra kinden mens han tager en tår af whiskyen.
”Hver er der i vejen kære”, hvisker hun og træder ind i køkkenet, ”hvorfor er du her nede midt om natten?”.
Manden ser op fra sin whisky og spørger: ”Kan du huske for 20 år siden, da vi lærte hinanden at kende, og du kun var 16 år gammel?”
”Ja, det husker jeg”, sagde hun.
Manden gjorde en pause, ordene kom ikke let: ”Kan du huske, da din far fangede os i at elske på bagsædet af min bil?”
”Ja, det husker jeg”, sagde konen og satte sig stille ved siden af ham.
Manden fortsatte: ”Kan du huske da din far stak et dobbeltløbet jagtgevær op i fjæset på mig og sagde: ”Enten gifter du dig med min datter, eller også sørger jeg for, at du tilbringer de næste 20 år i spjældet?”
”Ja, det kan jeg også huske”, sagde konen blidt.
Han tørrede endnu en tåre væk fra kinden… og sagde: ”Ved du hvad…. Jeg ville være blevet løsladt i dag!”

En 11-årig dreng kommer ind på et bordel med en død frø slæbende efter sig i
en snor. Han smider 500 kr. på bordet og siger: "Jeg vil have en af jeres
kvinder!"

Bordelmutter: "Tror du ikke at du er lidt for ung til det?"

Han smider 500 kr. til og siger: "Jeg vil have en af jeres kvinder!"

- "OK sæt dig ned så kommer hun ned om lidt."

Han smider 500 kr. til og siger: "Hun skal have herpes i udbrud"

Bordelmutter siger, "jamen det...". Drengen smider 500 kr. til og siger:

"Herpes i udbrud"

- "OK!"

20 minutter senere er drengen og den syge prostituerede færdig i sengen, og
drengen gør sig klar til at gå (stadig slæbende med hans døde frø).

På vej ud spørger bordelmutter ham: "Hvorfor ville du have en pige med
herpes i udbrud?"

- "Når jeg kommer hjem knepper jeg babysitteren, og når mor og far kommer
hjem, kører far babysitteren hjem, på vejen knepper han hende. Og når han
kommer tilbage går han og mor ovenpå og knepper. I morgen tidlig når far er
taget på arbejde kommer postbudet og knepper med min mor, og det var sgu´
ham, der kørte min frø over!"

En bedugget herre roder i rendestenen under en gadelygte, og da en betjent
spørger ham hvad han roder efter, svarer manden: "Min gadedørsnøgle."
Betjenten hjælper ham med at lede, men forgæves. "Er De sikker på, at De
tabte den her?" spørger han til sidst. "Nej," svarer manden, "det var
derhenne, men man kan jo ikke se noget derhenne, så langt væk fra
gadelygten."


En dame var så uheldig at køre i grøften med sin bil. Hun fik en bondekarl
med en traktor til at love at han ville hjælpe hende op igen, hvorefter han
sagde: "Det var alligevel meget, du er den fjerde gravide dame jeg hjælper
op af grøften i denne måned."
"Jeg er da ikke gravid," svarede damen. "Nej, men du er heller ikke oppe af
grøften endnu," var karlens svar.


En læge, en ingeniør og en politiker diskuterede hvis profession der var
ældst. Lægen holdt på, at det var hans, fordi naturen selv kunne helbrede
før mennesket kunne. Ingeniøren påstod at hans var den ældste, fordi
konstruktion indgik i skabelsen af verden fra kaos. Politikeren sagde: "I
tager helt fejl, hvem tror I skabte det kaos, hvis det ikke var
politikerne?"


To mænd sidder i et dampbad.

Mand 1: Det er et par gevaldige fødder, du har.

Mand 2: Tja, det er nok fordi, jeg trasker så meget rundt i mark og
skov. Jeg er nemlig Skovrider.

Mand 1: Det er også et par ordentlige næver du har.

Mand 2: Det er fordi, jeg holder hårdt fast på motorsaven, når jeg
giver et nap med træfældningen.

Der blev helt stille i dampbadet i en stund, så lyder det:

Mand 1: Du tisser åbenbart ikke særlig meget?

En blondine bliver stoppet af en motorcykelbetjent....

Betjenten: "De kørte for stærkt frue, må jeg se Deres

kørekort?"

Blondinen: "Ups...det har jeg glemt hvor er."

Betjenten: "Er det Deres bil?"



Blondinen: "Ja, det tror jeg da nok."



Betjenten: "Jeg bliver nødt til lige at checke med

centralen. Hallo central? Jeg har standset en ung kvinde

der ikke er helt sikker på om det er hendes egen bil hun

kører i."



Centralen: "Den unge kvinde...Er det en blondine med blå

øjne og store tasker i en rød BMW?"



Betjenten: "Øhhh...ja hvorfor?"



Centralen: "Gå tilbage til hende og smid dine bukser..."



Betjenten: "Hvad?!? Det kan jeg da ikke."



Centralen: "Gør det nu bare...stol på mig."



Betjenten går tilbage til blondinen, kigger på hende et

kort øjeblik, og smider derefter bukserne.



Blondinen: "Åh nej, skal jeg nu til at puste i ballon igen?"

En dag kom lille 5-årige Emma glædestrålende hen til sin mor og sagde:
> "Jeg ved da bare godt, hvordan du får børn."
> Moderen var overrasket og sagde: "Åh, er det rigtigt, Søde? Fortæl mor om
> det!"
> Den lille pige forklarede: "Jo, Mor og Far tager al deres tøj af, og fars
> tisser står helt op i luften,
> og så lægger Mor sig på knæ foran Far og putter Fars tisser ind i Mors
> mund, og så
> eksploderer ligesom Fars tisser og der kommer klister ind i Mors mund, og
> så sluger Mor klistret
> - og så får Mor børn."
> Moderen så kærligt på datteren, lænede sig frem og sagde så: "Åh kære
> barn,
> det er meget sødt,
> men det er ikke sådan Mor får børn. Det er sådan, Mor får smykker!"

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op,
og udenfor står en mand der siger: "Det kan godt være, at det lyder lidt
underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster".
Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med
til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr.. er
hendes. Manden skal lige til at gå, men siger så: "Øhh ja, det lyder jo
godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen
synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun
smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver
hende de 5000 kr., og siger tak og går. Lidt efter ringer det igen på
døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får
16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig." Damen tænker
lidt: " Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på
et par minutter, det ville ikke være dårligt", så hun siger ja. Efter de
har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og
går igen. Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger:
"Hej skat, har du haft en god dag?" Damen: "Jaah den har faktisk været
ret god." Manden: "Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine
feriepenge?"

En dværg har fået dom for hård kriminalitet og bliver anbragt i 2 personers
celle.
Uheldigvis er hans cellekammerat en af de hårde store drenge fra
rockermiljøet og da dværgen bliver anbragt i cellen skynder han sig over i
et hjørne og kryber sammen.
Lidt efter rejser rockeren sig og går faretruende over mod dværgen og
spørger:
"Spiller du kort?!"
"NEJ, NEJ, NEJ!", siger dværgen rystende, "sådan er jeg født!!"

en luder havde taget en kunde med hjem, bedst som han lå og slikkede fisse på hende fik han en ærte i munden? den spyttede han straks ud, hvorefter hun spurgte om han havde det godt? ja ja jeg har det fint lød det fra ham, lidt efter fik han et stykke bacon i munden imens han slikkede hende også dette spyttede han ud, hvorefter hun spurgte igen om han havde det fint, ja ja jeg har det helt fint, men hvorfor bliver du ved at spørge mig om jeg har det fint hele tiden? jow ser du, lød det fra luderen: min sidste kunde havde det ikke så godt ?

En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne.

Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV, VL, PK, ATF. Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne og han trykkede på knappen mærket VV. Dejlig varm vand skyllede op på hans numse. Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde.

En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til synes og pudrede hans bagdel.

"Hvor fedt," sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF.

Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket. Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på dametoilettet i flyet.

Sygeplejersken forklarede:

"Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den Automatiske Tampon Fjerner."

En mand i en nudistlejr fik brev fra sin mor, som bad ham sende et billede. Det eneste, han havde var èt, hvor han var helt nøgen., så han klippede det over og sendte den øverste halvdel til sin mor.
Nogen tid efter skrev moderen tilbage og bad ham sende et billede til sin bedstemor. Nu havde han jo kun nederste del af billedet tilbage, men tænkte, at det kunne han godt sende, for hun så jo så dårligt.
En uge senere fik han brev fra bedstemoderen, der skrev:
"Nydeligt billede, men med din nye frisure virker din næse dog lidt for lang…

En midaldrende mand siger til sin kone:
* Du burde ikke gå med bh.
* Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt faste?
* Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne ud af dit
ansigt.

Razzia i Istegade. Politiet stormer et bordel. Pigerne genes ud og stilles
op på række på gaden. En gammel morlille betragter interesseret optrinet og
spørger så om, hvad der foregår.
* Årrh, en idiot forærer gratis appelsiner væk, siger en betjent
sarkastisk, og dette her er køen af dem, der venter.
* Alle tiders, siger damen, og stiller sig op blandt luderne.
En anden betjent kommer skgående op langs rækken. Da han når den gamle,
siger han.
* Er de ikke lidt for gammel til det her, bedstemor?
* Ork nej, svarer morlillen, - jeg kan stadig pille skralden af og sutte
dem...!

En ung Blond pige kom forbi en dyrehandel og så i vinduet en stor frø med
en seddel, hvorpå der stod: "Kan slikke fisse, 500 kr."
Hun gik ind til dyrehandleren og forhørte sig, og det endte med hun købte
den.
Da hun kom hjem stillede hun frøen på bordet, smed bukserne og satte sig
med
spredte ben foran frøen.
Der skete intet. Derpå ringede hun til dyrehandleren og beklagede sig..
Han undskyldte og lovede at komme med det samme.
Et stykke tid efter kom han ind af døren og råbte til frøen:
"Nu er det kraftedme sidste gang jeg viser dig hvordan man skal gøre!"

De havde truffet hinanden på et værtshus sent aftenen før, og nu vågnede de
op i samme seng. "Jeg tror godt, jeg kan regne ud, hvad du er," sagde han.
"Du er pædagog?"
"Ja, det er jeg faktisk," sagde hun, "hvordan kunne du vide det?"
"På dit lilla undertøj!" sagde han.
"Nå," sagde hun, "men jeg kan da også godt regne ud, hvad du er.
Du er narkoselæge!"
"Ja, det er jeg faktisk. Hvordan kunne du vide det?"
"Jeg ku'''' ikke mærke en skid!".

-----------------------------------
--------------------
LEJLIG
HED TIL LEJE
En anstændig mand møder en smuk pige og indvilliger i at tilbringe natten
sammen med hende for 1000,- kr. Og således gjorde de! Før han forlod hende
om morgenen, fortalte han hende at han ikke havde nogle kontanter med sig,
men at han ville bede sin sekretær om at udskrive en check og sende denne
til hende. På checken ville
der stå: "Leje af lejlighed".
På vejen til sit kontor fortryder manden hvad han har gjort, og han
erkender
at hele nattens begivenhed ikke var prisen værd. Så han får sin sekretær
til
at sende en check på kun 500,- kr. og vedlægger følgende besked: "Vedlagt
finder du venligst en check på kr. 500,- som betaling for leje af din
lejlighed. Jeg sender ikke hele det aftalte
beløb, fordi da jeg indgik lejemålet havde jeg den opfattelse at:
* den ikke tidligere havde været lejet ud
* der var masser af varme
* den var lille nok til at gøre mig tilpas og få mig til at føle mig
hjemme
I aftes fandt jeg imidlertid ud af at den havde været lejet ud tidligere,
at
der ikke var nogen varme og endvidere at den var alt for stor."

Da den smukke pige modtog denne note, returnerede hun øjeblikkeligt
checken
med følgende besked:

"Kære Hr. XXX
For det første kan jeg ikke forstå hvordan du kan forvente at en flot
lejlighed kan stå ulejet hen i al evighed. Og med hensyn til varmen, så er
der rigeligt af den, hvis man vel og mærket ved hvordan man
tænder for den. Vedrørende pladsen, så kan jeg meddele Dem at lejligheden
har en passende størrelse, men hvis De ikke har nok møbler til at fylde
den
ud, skal De ikke bebrejde udlejeren."

En nekrofil er en person,
der elsker en kold fra kassen


hvad er forskellen på et stykke toiletpapir og et stykke ristet
toast?
Toasten er brun på begge sider


En professor er tilfældigvis på et diskotek, da en af hans elever
kaster sig over ham,
professor! Knep hjernen ud på mig.
Desværre, jeg går ikke ind for lynknald

En kvinde kom ind på et bilværksted, og spurgte efter et oliespyd.

Mekanikeren spørger "Hvad er der galt med det gamle?".

"Det er ikke langt nok, det kan ikke nå ned til olien længere!

---------------------------------------------------------------------------------------------------
En rejsende i sexuelle hjælpemidler sidder i en togkupe', og prøver at
lave orden i sin kuffert med vareprøver.

Overfor ham sidder der en dame, der knap kan styre sin nysgerrighed,
han skubber kufferten over mod hende, idet han siger: Alle disse ting
er gratis vareprøver, så du må selv udvælge 1, som du må få gratis.

Damen overvejer længe, så siger hun, idet hun rækker ud for at tage
den, jeg tror, jeg tager den lange blanke.

Den rejsende smækker hende over fingrene, idet han siger: Jeg sagde en
vareprøve! Min thermoflaske holder du dig fra!!



Tre gamle mænd sidder og drikker øl. Efter et stykke tid bliver de
opstemt.

Den ene siger: "Jeg føler mig som en 40 årig".

Kort efter siger den anden at han føler sig som en 25 årig.

Den tredie som har lagt sig ned på sofaen siger: "Jeg føler mig som en
nyfødt, jeg har ingen hår på hovedet, jeg har ingen tænder i munden og
jeg
har lige skidt i bukserne."

Her er en samling sjove historier:

PÅ RESTAURANT

- Kan jeg få regningen?

- Så gerne.

- 1100 kroner! Det var godt nok dyrt.

: -" Er du ikke træt i benene? "
-" Hvorfor? "
-" fordi du har vandret rundt i mine
tanker hele dagen ".

En tosse ville i biografen og købte en billet.

Lidt efter kom han og købte en ny billet, og sådan blev han ved.

Hvorfor køber du hele tiden billetter?, spørger kassedamen.

Jo, der står en mand henne ved indgangen, og han bliver ved med at
rive dem i stykker.




En bjørn og en kanin sad og sked på en mark.
Bjørnen spurgte kaninen: "Har du også det problem, at lorten sidder fast
i
pelsen?"
"Nej", svarede kaninen.
Så tog bjørnen kaninen og tørrede røv med den.



Lille peter kom stortudende ned ad trappen.

"Hvad er der galt lille skat ?" spurgte hans mor.

"Far var ved at hænge billeder op og så ramte han sin
tommelfinger med hammeren" sagde Johnny gennem
tårerne.

"Det er da ikke så slemt" trøstede mor "Jeg kan godt
forstå, at du er ked af det, men en stor dreng som dig
skal da ikke græde. Hvorfor grinte du ikke bare ad det
i stedet for ?"


"Det gjorde jeg også !" snøftede Peter.





En tigger gik op til den velklædte dame, der shoppede i Magasin og
sagde:
"Jeg har ikke spist noget i fire dage".

Hun kiggede på ham og svarede "Bare jeg havde din viljestyrke".



En hun frø sidder og græder.
Der kommer en anden frø og vil vide hvorfor.

- Jo, siger den ene, det er fordi jeg er gravid!

- Nå, siger den anden, det skal du da ikke græde over.

- Jo, for så kommer storken!



Drenge og pral

To drenge praler af deres fædre. De vædder en is om, hvis far der er
stærkest:

Poul: - Min far kan bøje en jernstang!
Ib: - Ork, min far stoppede en lastvogn, der kom med 100km/t!

Ib vandt væddemålet, og fik en is.

Derefter spurgte Poul om han måtte se Ibs far:
Ib: - Okay, lad os smutte ud på kirkegården.

En virkelig historie:
En kvindelig computer konsulent var i færd med at hjælpe en mandlig kollega
med at sætte hans computer op, og spurgte i den forbindelse hvilket password
han ville bruge til at logge ind på systemet med?
For at gøre hende forlegen ville han gerne bruge ordet "PENIS".
Uden så meget som et blink indtastede hun ordet.
Hun var derimod ved at dø af grin da hun så computerens reaktion:
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH

Er der mon en sammenligning mellem kvinder og huse ???

Der findes store huse, små huse, fikse huse, klodsede huse, bevaringsværdige
huse og ind imellem enkelte saneringsmodne huse.
Nogle foretrækker en lille smart bungalow med spændende markiser, mens andre
synes bedst om en stor dyr strandvilla.

Nogle har huse i flere byer. Nogle bliver boende i et hus hele livet, andre
skifter bolig med jævne mellemrum.

Nogle huse tager sig bedst ud i ren mursten eller træ, andre skal helst være
dækket af et tykt pudslag, som dog kan give problemer med revnedannelser og
afskalninger, enten som tegn på tidens tand eller på grund af byggesjusk.

Mange huse har en tag-etage, men langt fra alle er udnyttede og ligger ofte
blot hen som et disponibelt rum, uden at det dog går ud over husets udseende
- ofte tværtimod.
Andre huse har rotter på loftet.

Nogle huses vandsystemer har tendens til at dryppe, og fugt i kælderen giver
lugtgener.
Fugt i stueetagen er ikke at foragte, så længe husejeren selv står for
udbedringen. Benyttes der fremmede håndværkere sker det ofte uden at ejeren
ved det, idet han sjældent påskønner håndværkeres arbejde på dette område.

Nogle huse har smukt placerede altaner. Små fikse franske eller store
altaner, som dog ofte må understøttes, og som tit er udstyret med en stor
gesims til baggården af hensyn til balancen.

Det er en fordel at proportionerne og installationerne er i orden. Visse
proportionsfejl udbedres med plastmaterialer, hvilket kan give overraskelser
til især nybagte husejere.

Inspiration til valget af hus kan man få i byggemarkeder og på udstillinger,
men også fra diverse ugemagasiner.
Ikke alle er lige heldige med valget af hus, og det er derfor ofte brugt at
anskaffe sig et lille lysthus ved siden af helårsboligen.
Før man skriver under på et hus, bør man således undersøge markedet
grundigt, og det er en god ide at have haft en 100 stykker i kikkerten før
man bestemmer sig.

Der findes jo også udlejningsejendomme !

ER DIN COMPUTER AF HAN ELLER HUNKØN ???????????????????????
Ifølge ugebrevey Mandag Morgen er en gruppe mandelig og kvindelige computereksperter blevet bedt om at undersøge hvorvidt en computer er af han eller hunkøn...................................................
KVINDERNE KOM FREM TIL AT COMPUTEREN ER AF HANKØN FORDI:
:man bliver nød til at tænde dem for at få deres opmærksomhed
:de indeholder en masse data som de ikke selv forstår
:det er meningen de skal hjælpe dig med dine problemer men meget af tiden er de problemet
:så snart du anskaffer dig en indser du at hvis du havde ventet lidt længere kunne du have fået en bedre model.

MÆNDENE MENTE DERIMOD AT COMPUTEREN ER AF HUNKØN FORDI:
:kun skaberen forstår deres indre logik
:det indforståede sprog de bruger til at kommunikere med hinanden er uforståeligt for andre
:selv ens mindste fejl bliver lagret i langtidshukommelsen og kan hentes frem hvad øjeblik det skal være
:når du anskaffer dig en skal du bruge halvdelen af din fremtidige løn på at købe ekstraudstyr.

Et Dansk, Engelsk og Amerikansk par sad ved morgenbordet, først sagde
den
Amerikanske mand til sin kone: Pass me the honey honey. Det var de to
andre
mænd selvfølgelig lidt imponeret over, og så sagde den Engelske mand til
sin
kone: Pass me the sugar sugar. Det var den Danske mand selvfølgelig
imponeret over, så han sad og tænkte lidt inden han sagde: Ræk mig lige
baconet dit fede svin.





En karl på en bondegård havde fået et bistik lige på... ja du ved
besked...
Han løb ind til Kone på gården og råbte om hjælp. Hun råder ham til at
stikke den ned i et fad med kærnemælk.
Det gør han og som han står der ved bordet kommer en af malkepigerne
ind, standser op og stirrer på ham.
- Hvad glor du på? Spørger han. Har du aldrig set sådan en før?
- Jo... men jeg vidste ikke at I fylde den op på den måde...

Et lille brev fra Jylland

Kære Jens-Jørgen.

Jeg skriver langsomt, fordi jeg ved du ikke kan læse så hurtigt.

Vi bor ikke længere, hvor vi boede da du tog hjemmefra. Din far læste i
avisen, at de fleste ulykker sker indenfor 30 km fra hjemmet, så vi
flyttede. Jeg kan ikke give dig adressen, da den familie, som boede
her tidligere tog husnummeret med sig, så de ikke behøvede at ændre
deres adresse.

Stedet er rigtigt dejligt. Der er endda en vaskemaskine. Jeg tror
ikke den virker ordentligt. Sidste uge puttede jeg en bunke tøj i og trak i
snoren,og jeg har ikke set tøjet siden.

Vejret er ikke slemt. Det regnede kun to gange sidste uge. Første
gang i tre dage, anden gang i fire dage.

Frakken du gerne ville have tilsendt, mente din tante ville være
lidt for tung at poste med knapperne på, så vi skar dem af og puttede dem i
dine lommer.

Vi fik endnu en regning fra kirkegården. De siger, at hvis vi ikke
betaler det sidste afdrag på bedstefars gravsted, kommer han op.

Onkel Svend-Bent låste sine nøgler inde i sin splinternye
station-wagon igår. Vi var meget bekymrede, for det var en meget varm dag og det
tog ham to timer at få Gurli-Margrethe og børnene ud.

Din søster fik en baby i morges. Jeg ved endnu ikke hvad køn den er,
så jeg ved ikke om du er blevet onkel eller tante.
Onkel Emanuel faldt i den store brændevinstønde. Nogle mænd prøvede
at redde ham op, men han slog dem væk og druknede. Vi kremerede ham,
som han altid har ønsket. Han brændte i tre dage.

Tre af dine venner kørte i havnen i en pick-up forleden. En kørte,
mens de to andre stod bag på. Ham der kørte rullede vinduet ned og svømmede
i sikkerhed, men de to bagpå druknede fordi de ikke kunne få åbnet
bagklappen.

Der er ikke meget mere at fortælle, der er ikke sket så meget.

Kærlig hilsen
Mor

Et nygift par diskuterede hvormange børn de skulle have.
Konen mente at tre var iorden, mens manden ville nøjes med
to.
Da de ikke kunne blive enige, besluttede manden af afslutte
diskutionen med kommentaren:
"Efter vores andet barn lader jeg mig sterilisere. Så er
der vidst ikke mere at tale om?"
Hvortil konen tørt svarede:
"Jamen så håber jeg da, at du vil elske det tredje barn som
var det dit eget."



En mand og hans kone fejrer deres bryllupsdag nummer 50.
Om aftenen ifører konen sig den samme lille frække natkjole
som hun bar på deres bryllupsnat. Hun nærmer sig derefter
sin mand og hvisker: Nåhh...skat. Kan huske denne natkjole?

Han kigger op og ned af hende og siger:
- Ja da. Det er den som du bar på vores bryllupsnat.
- Ja, det var den. Og kan du huske hvad du sagde til mig
den aften?
- Ja da.
- Hvad sagde du så?
- Ja så vidt jeg husker det var det noget i stil med..."Nu
sutter jeg fandme de patter flade og knepper dig til
du ikke fatter en skid.
Konen fniser....
- Ja det var præcist det du sagde for 50 år siden. Nu er vi
jo på samme hotel. Jeg har samme natkjole på. Så hvad har
du så at sige til mig?
Manden kigger op og ned af hende hvorefter han svarer:
- Mission Accomplished?

Et nygift ægtepar træder ind i deres nye hjem, og manden tager konen i hånden og siger i entreen:´´Her i entreen skal mine hjemmesko stå parat hver eftermiddag kl. 16.00, ligemeget om jeg kommer hjem eller ej´´ Han tager hende med ind i køkkenet og siger:´´Her i køkkenet, skal min mad stå på bordet hver aften kl. 18.00, ligemeget om jeg kommer hjem eller ej´´. De går videre ind i stuen og manden siger:´´Her i stuen skal min kaffe og pibe være parat kl. 20.00 hver aften, ligemeget om jeg kommer hjem eller ej´´. Konen tænker sig lidt om, og trækker manden med ind i soveværelset, hvor hun siger: ´´I dette soveværelse bliver der hver aften kl. 22.00 dyrket sex, ligemeget om du er kommet hjem eller ej"!

Far, Far, hvad er en enke?

Det er en kvinde, der har været gift så længe med sin mand, at han er
død af det.



Blind mand kommer ind i fiskeforretning.
"Hej piger!"



I en sauna får en hvid mand øje på en neger med en ordentlig
møbelbanker.
Han kigger derefter skuffet ned på sin egen tissemand og henvender sig
så
til negeren:
- Hvordan får jeg min tissemand til at blive som din?
Negeren kigger lidt forundret på manden men siger så:
- Du skal blot binde et stykke snor om den og så hænge en stor sten i
den
anden ende af snoren.
Den hvide mand takker og de går hvert til sit. Nogle dage efter møder de
tilfældigt hinanden på gaden og negeren spørger spøgende:
- Nå, er den blevet længere?
- Nej...men den er ved at få farven!

Fbi oplyser at man har fundet Osama Bin Laden’s mor og brødre i tyskland ?
Moderen hedder Mama Laden og brødrene hedder Choko Laden og Remo Laden

Firma- slogans
> >
> > Kondomer med firma-slogans !
> > Noget at tænke over !
> >
> > MOBILIX-kondomer: Samleje fremmer forståelsen!
> > AJAX kondomer: Lige som jeg vil ha' det !
> > L'ORÉAL kondomer: Fordi jeg fortjener det!
> > NIKE kondomer: Just do it!
> > GILLETTE kondomer: The Best a Man Can Get!
> > FROSTIES kondomer: De vækker en tiger i dig!
> > KINDERÆG kondomer: 3 ting på en gang!
> > GEVALIA kondomer: Når du får uventet gæst!
> > NOKIA kondomer: Connecting people!
> > TRYG-BALTICA kondomer: Det handler om at være tryg!
> > LIBERO kondomer: Det føles trygt!
> > LÄTTA kondomer: Hvis du har bestemt dig!
> > STATOIL kondomer: Vi har hvad du lige står og mangler!
> > KVICKLY kondomer : Så behøver du kun at komme et sted.
> >
> > FAKTA kondomer : Det ta´r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at
> > du bli'r lidt længere...
> >
> > GINSING kondomer: Klare hjernen, så du kan klare mere!
> > TÆNDLÆGE kondomer: Nul huller
> > VICKS kondomer: Ekstra stærke...
> > BT kondomer: Så sker der noget!
> > BERLINGSKE kondomer: Hvis du vil videre...
> > DSB kondomer: Hvis tiden er vigtig!
> > KOHBERG kondomer: Hvad skal jeg sige? ...

FØLG INSTRUKSERNE! IKKE SNYDE! ELLERS FUNGERER DET IKKE, OG DU VIL ANGRE, AT DU SNØD!!!Brug 3 minutter og test dette - it will freak you out!!
Personen, som sendte dette, sagde, at hendes ønske gik i opfyldelse 10 minutter efter, at hun havde læst mailen!
MEN Ikke noget snyd! Dette "spil" giver et morsomt eller uforståeligt men sandt forløb.
Ikke noget med at kigge nedad, læs og udfør en linje ad gangen, det tager kun 3 minutter og er forsøget værd!

Først, få fat i pen og papir.

Når du vælger navne i spillet, vær sikker på at du vælger mennesker som du virkelig kender, og følg dit første instinkt, ikke sidde og vurdere. Se en linje ad gangen, ellers er spillet ødelagt.

1. Først, skriv tallene 1 til 11 ned i en kolonne.

2. Så, ved siden af nummer 1 og 2, skriv ned to tal. Det du kommer på først.

3. Ved siden af 3 og 7, skriv ned navnene på to personer af det modsatte køn.
Ikke kigge videre ellers fungerer det ikke!

4. Skriv navnene På hvem som helst (som familie eller venner ...) på 4., 5. og 6. pladsen.
Ikke snyde, ellers bliver du skuffet over, at du gjorde det!

5. Skriv ned fire sangtitler på plads nr 8, 9, 10 og 11.

6. NU, ØNSK DIG NOGET, FØR DU GÅR VIDERE!
Og her kommer nøglen til spillet ........

1. Du må fortælle (tallet På plads 2) mennesker om dette spil.
2. Personen På plads 3 er den du elsker!
3. Personen på plads 7 er den du kan lide, men ikke kan forstå.
4. Du bryder dig mest om personen på plads 4.
5. Personen på plads 5 er en som kender dig vældig godt.
6. Personen på plads 6 er din lykke-smed.
7. Sang nummer 8, er sangen som beskriver dine følelser for person nummer 3.
8. Sang nummer 9, er sangen som beskriver dine følelser for person nummer 7.
9. Sang nummer 10, er sangen som fortæller dig mest om dine tanker.
10. Og sang nummer 11, er sangen som bedst giver et billede af, hvad du føler om livet.

Send dette til 10 personer inden 1 time efter, at du har læst
dette.
Hvis du gør det, vil dit ønske gå i opfyldelse. Hvis ikke går det den modsatte vej.

Følgende uddrag af fraser fra stillingsansøgninger er indsamlet af
Torben Hansen, som er jobkonsulent i et privat firma i Danmark:


Jeg er 37 år, gift og har 3 børn, da jeg har været ansat i staten.
Jeg har travlt i mit nuværende job, så derfor har jeg ikke haft tid
til at kopiere anbefalingerne.

Da jeg er i uopsagt stilling, beder jeg om at de ikke kontakter mig.

Jeg har også andre ansøgninger ude, så hvis De svarer mig hurtigt er
det i orden.

Jeg er 27 år og har 4 børn. Er en frisk villig pige som kan
bekræftes af mange.

I de tidligere ansættelser har jeg blandt andet beskæftiget mig med
forskelligt arbejde.

Min begrundelse for at søge arbejdet er, at jeg mangler penge og
sådan.

Jeg er for tiden ansat i et fragtmandsfirma, hvor min opgave er at
sende folk afsted.

Min ansættelse i planlægningsafdelingen blev afbrudt, uden at jeg
var forberedt.

Jeg er naturligvis interesseret i arbejdet, men hvordan og hvorledes
med lønnen. Det er måske hemmelig løn?

Jeg skriver til jer for at sige, at mig skal I ikke regne med.

Mit helbred fejler ikke noget, selv om jeg er gift og har tre børn.

Diagnose-latin har jeg ikke bevis på, men jeg kan oplyse at jeg
tidligere har været ansat på et postkontor.

De skriver i annoncen, at De har travlt i firmaet. Kan jeg ikke få
jobbet med at skrive afslag til de andre ansøgere?

Jer er perfekt i dask korrespondance og skaminrivning.

Jeg er villig til at forlade min nuværende stilling, hvis De mener
at kunne bruge mig.

Mine anbefalinger gik til under krigen, som så meget andet.

De bedes svare hurtigt, da jeg ellers vil søge et andet sted.

Jeg har ikke sendt nogen anbefaling, da min chef er på
forretningsrejse,men jeg kan hurtige lave en, hvis de ønsker det.

-------------------

Dette er folks forklaringer til forsikringsselskabet om hvorfor der
skete et uheld:

Jeg mener, at ingen af parterne er skyld i uheldet, men hvis det
ikke mindre er tilfældet, er det den anden.

Jeg kørte manden ned. Han indrømmede, at det var hans skyld, idet
han tidligere var blevet kørt ned.

Uheldet skyldes, at den anden nær havde undgået mig.

Jeg stødte sammen med en holdende bus, der kørte i modsat retning.

Jeg kørte ind i en anden vogn, for at undgå sammenstød.

Vognen måtte dreje skarpere end nødvendigt på grund af en usynlig
lastbil.

Jeg stødte sammen med et stillestående træ.

En fodgænger ramte mig og fortsatte ind under vognen.

Hvis føreren af den anden bil var stoppet nogle meter bag sig selv,
var uheldet aldrig indtruffet.

Jeg så en dame gå over gaden. Jeg tog fejl af hendes hensigter.

Vognen foran bremsede brat, og jeg brasede blidt ind i dens
bagagebærer.

Jeg hørte et bilhorn og blev ramt bagfra. Jeg forstod at en dame
havde forsøgt at overhale.

Jeg kørte på en lygtepæl, som jeg ikke opdagede, fordi denne var
skjult af en fodgænger.

Vognen foran mig slingrede så voldsomt, at jeg selv måtte svinge
flere gange, inden jeg omsider ramte den.

Jeg kastede et enkelt blik på min svigermor, som sad på bagsædet, og
kørte direkte ud over skråningen.

Jeg har kørt bil i 40 år, da jeg pludselig faldt i søvn bag rattet.

Jeg fortalte godt nok politiet at jeg ikke var kommet noget til, men
da jeg senere tog hatten af, fandt jeg ud af, at jeg havde fået en
hjernerystelse.

Fodgængeren anede tilsyneladende ikke hvor han ville hen, så jeg
kørte ham over.

Telefonpælen nærmede sig så hurtig, at jeg ikke kunne nå at svinge
ud af dens kurs.
----------------------------------------------------------------------------
---------
Blodforgiftning i den ene arm begrundet på en rift på Frederiksberg
Hospital. Har konsumeret flere læger.

Jeg har aldrig haft nogen dødelig sygdom.

Det venstre ben er ca. 2 cm kortere end det andet, som jeg er født
med.

I ægteskabet er der et barn, som nu helt er opløst.

For et par måneder siden annoncerede CIA efter en ny snigmorder. Det
Er svært at blive godkendt til den type jobs, og ansøgerne testes
grundigt
inden ansættelse.

Efter at alle ansøgerne havde gennemgået den indledende træning og var
blevet checket grundigt, var der tre ansøgere tilbage, to mænd og en
kvinde.


De skulle så til en afsluttende test for at afgøre, hvem der skulle have
jobbet.

Den første af mændene blev fulgt hen til en ståldør og fik en revolver
udleveret. "Vi er nødt til at kunne være sikre på, at du kan adlyde dine
instrukser uanset omstændighederne", sagde CIA-agenten. "Din kone sidder
derinde på en stol. Gå ind og skyd hende".

Manden blev chokeret og sagde: "Det kan du ikke mene! Jeg kunne da aldrig
skyde min egen kone!" "OK," sagde CIA-agenten, "så er du ikke den
rigtige
mand til jobbet".

Derefter blev den anden mand vist hen til ståldøren og fik en revolver
samt
samme besked: "Vi er nødt til at kunne være sikre på, at du kan adlyde
dine
instrukser uanset omstændighederne", sagde CIA-agenten. "Din kone sidder
derinde på en stol. Gå ind og skyd hende".

Manden så også lidt chokeret ud men tog revolveren og gik ind i lokalet.
Der var helt stille i 5 minutter, og så kom han ud igen. Han havde tårer
i
øjnene og sagde: "Jeg prøvede på at skyde hende, men jeg kunne ikke gøre
det. Jeg er nok ikke den rigtige mand til jobbet." CIA-agenten sagde:
"Nej,
det er du ikke. Hent din kone og tag hjem".

Nu var det den tredie ansøger, kvinden, der skulle testes. Hun blev også
vist hen til ståldøren og fik en revolver samt samme besked: "Vi er nødt
til at kunne være sikre på, at du kan adlyde dine instrukser uanset
omstændighederne", sagde CIA-manden. "Din mand sidder derinde på en stol.
Gå ind og skyd ham".

Kvinden tog revolveren og åbnede døren. Endnu inden den var lukket helt
efter hende, hørte CIA-agenterne skud. Det fortsatte, - i alt 13 skud..
De
hørte, hvordan der blev skreget, inventar blev smadret, og der blev
hamret
på væggene. Det blev ved i flere minutter, og så blev der helt stille.

Døren gik langsomt op, og kvinden kom ud. Hun tørrede sveden af panden og
sagde "I kunne godt have fortalt mig, at der var løst krudt i revolveren.
Jeg var nødt til at tæve ham ihjel med stolen."

Fredags vits:
På hospitalet, var pårørende til et alvorligt sygt familiemedlem samlet i opholdsstuen.
Lægen kom ind og så træt og dyster ud. "Jeg er bange for jeg bringer dårligt nyt"
sagde han og så på de ængstelige ansigter, "Det eneste håb der er tilbage for patienten
på dette tidspunkt, er en hjernetransplantation. Det er en vanskelig og risikabel proces,
og De skal selv betale for hjernen". De pårørende sad stille og tænkte over tingene.
Efter lang tid var der en der spurgte, "OK, hvor meget koster en hjerne".
Lægen svarede hurtigt, "30.000 kr. for en mandehjerne, og 1.200 for en kvindehjerne".
Stemningen var lidt pinlig. Mændene i værelset prøvede at lade være med at smile,
undgik øjenkontakt med kvinderne, men sad med et veltilfreds udtryk i ansigtet.
En mand, ude af stand til at styre sin nysgerrighed, spurgte om det, alle ønskede at spørge om, "Hvorfor koster en mands hjerne så meget mere". Lægen smilede af denne barnlige enfoldighed og sagde "Det er standardpris. Vi bliver nødt til at nedsætte prisen for en kvindehjerne, for den har været brugt".

Golfs popularitet vokser stadig, og den nye form for golf er "soveværelses-golf".

1. Hver spiller skal medbringe sit eget udstyr, sædvanligvis en kølle og 2 bolde.

2. Spil på banen skal godkendes af ejeren af hullet.

3. I modsætning til udendørs golf, skal man forsøge at få køllen i hullet og holde boldene udenfor.

4. For at spille så effektivt som muligt, bør køllen have et stift skaft. Ejeren af banen forbeholder sig retten til at undersøge skaftets stivhed inden spillet begynder.

5. Ejeren af banen har ret til at begrænse køllens længde for at undgå skader i hullet.

6. Ideen med spillet er at støde så mange gange som muligt og indtil ejeren af banen er tilfreds og spillet er fuldbyrdet. Mislykkes dette kan man nægtes adgang til at spille på banen igen.

7. Det anses for dårlig opførsel at spille i hullet så snart man er kommet på banen. Mere rutinerede spillere tager sig tid til at beundre banen med speciel opmærksomhed på former og kurver.

8. Spillere advares mod at nævne navne på andre baner, de har spillet på, eller som de regelmæssig spiller på, til ejeren af den aktuelle bane. Gale baneejere har i denne forbindelse skadet flere spilleres udstyr.

9. Spillere anbefales at medbringe ordentligt regntøj for en sikkerheds skyld.

10. Spillere bør sikre sig at deres match er reserveret og bekræftet, specielt når en ny bane skal spilles for første gang. Mange spillere er blevet gale når de har opdaget en anden spiller på den bane de betragter som deres hjemmebane.

11. Langsomt spil anbefales, men spillerne bør være forberedt på at forsætte i et hurtigere tempo, i hvert tilfælde delvis, hvis baneejeren skulle ønske det.

12. Det opfattes som en enestående præstation at spille på samme hul flere gange under en match.

Fire veninder skulle på ferie sammen. Uden at ha’ bestemt hvor de skal bo går de rundt i feriebyen, og kommer til sidst til et hotel, hvor der står ”Kun for kvinder”. Det skal de selvfølgelig undersøge, og går derind. Der får de at vide, at på hver af deres fem etager, er der kun mænd. Der er bare det at elevatoren kun kan køre op. De fire veninder bliver hurtig enige om at det er her, de skal tilbringe deres ferie, og gå ind i elevatoren.

På første etage står der ”Her bor kun små, grimme mænd”, så de bliver enige om at kører op til den næste.

På den anden etage står der ”Her bor kun små , flotte mænd”, men hvad skal de med små mænd, så de kører videre.

På den tredje etage står der ”Her bor kun høje, grimme mænd” men de vil gerne ha’ flotte mænd, så de kører videre.

På den fjerde etage står der ” her bor der kun høje, flotte mænd”, og de er lige ved at stige ud af elevatoren, da den ene kommer i tanke om, at der jo er fem etager, og det er blevet bedre og bedre jo hørere de er kommet. De får hurtigt lukket dørene og er på vej op til femte.

På den femte etage står der ”På denne etage bor der ingen mænd, den er kun blevet bygget, for at bevise at kvinder ikke kan få nok.!!!!

Han kom ind i en bar og bad om en whisky.
• Ja, svarede servitricen, - vil De have vand eller mælk i ?
Han undrede sig, men sagde så med et smil:
• Okay, lad mig prøve med mælk.
Servitricen tog det ene bryst frem og pressede lidt mælk ud i whiskyen.
Tak, skæbne, svarede manden, - det var sandelig godt, jeg ikke bad om vand...

Vandmanden 20/1-18/2
> Du har en opfindsom forstand og er tilbøjelig til at være
> fremskridtsvenlig. Du lyver dog en hel del. Iøvrigt er du temmelig
> skødesløs og upraktisk, hvorfor du laver den samme fejl gang på gang.
> Folk synes du er dum i låget.
> Fiskene 19/2-20/3
> Du har en livlig fantasi og tror, du bliver forfulgt af politi og
> efterretningsvæsen. Du har ingen indflydelse på dine omgivelser og er
> helt uden charme. Dog er du meget pralende. Fiskene er ofte blottere.
> Vædderen 21/3-19/4
> Du er en foregangsmand og nærer foragt for andre mennesker. Du er
> hidsig, utålmodig og hånlig overfor andre, men er til gengæld helt
> uden humoristisk sans. Du er ikke særlig rar, faktisk et røvhul, og
> ingen kan lide dig.
> Tyren 20/4-20/5
> Du er praktisk og ihærdig. Du har en stædig udholdenhed og arbejder
> som bare helvede. De fleste mennesker synes du er ensidig, tykhovedet
> og intolerant. Tyre har dårlige ånde, armsved samt lugter og fiser
> meget.
> Tvillingerne 21/5-20/6
> Du er en hurtig og intelligent tænker. Folk kan lide dig, fordi du er
> biseksuel. Du nærer helt overdrevne forventninger i alle situationer
> og betragtes som psykisk afviger. Du er meget behagesyg, altså billig.
> Forresten er tvillingerne kendt for at begå blodskam.
> Krebsen 21/6-22/7
> Du er sympatisk og forstående overfor andre folks problemer. Du
> betragtes som et naivt fæhoved. Du udsætter altid alting og laver
> aldrig noget selv. Andre prøver normalt at undgå dig, da du betragtes
> som meget kedelig. De fleste modtagere af socialhjælp er krebse.
> Løven 23/7-22/8
> Du anser dig selv for den fødte leder. Andre synes, du er påtrængende.
> De fleste Løver er blærerøve og skruphysteriske. Du er forfængelig og
> meget selvglad. På den anden side er du også nærig og har meget stærk
> trang til alkohol. Løver er altid uhæderlige og begår ofte underslæb.
> Jomfruen 23/8-22/9
> Du er den Logiske type og hader uorden. Denne irriterende
> pernittengryn holdning er utålelig for dine venner, hvis du har nogle.
> Du er en kold skid og falder tit i søvn mens du elsker. Jomfruer kan
> ikke skelne stort fra småt, men de kan godt være gode buschauffører.
> Vægten 23/9-22/10
> Du er den kunstneriske type og ikke særlig realistisk. Hvis du er
> mand, hører du til den meget tvivlsomme slags. De kvindelige vægte er
> som regel fede og ulækre. Dine chancer for arbejdsmæssige og
> økonomiske vindinger er lig nul. Dog kan vægte af begge køn være gode
> prostituerede. Alle vægte har kønssygdomme.
> Skorpionen 23/10-21/11
> Du er skarpsindig i forretningsanliggender og i det hele taget ikke
> til at stole på. Din moral er særdeles anløben. Seksuelt er du et nul,
> men du savler meget. De fleste skorpioner bliver myrdet før eller
> siden.
> Skytten 22/11-21/12
> Du er optimistisk og blåøjet. Du satser dumdristigt på dit held mest
> fordi du mangler talent. Skytternes hjerne er meget passende at
> sammenligne med visse fortidsøgler. De fleste skytter er fordrukne,
> liderlige eller narkomaner. Du er ufrivillig komisk og folk griner
> meget af dig. Dine forsøg på at være morsom er derimod altid højest
> pinlige.
> Stenbukken 22/12-19/1
> Du er stokkonservativ og bange for at tage en chance. Du laver
> sjældent fejl, da du faktisk aldrig laver noget som helst. Du er doven
> og betragtes som et hul i jorden. Der er ingen der lægger mærke til
> dig, og du kunne egentlig lige så godt være død. Der har aldrig - og
> vil aldrig eksistere en stenbuk af blot den ringeste betydning.
> Stenbukke bør undgå at stå stille i længere tid, da hundene ellers
> tror de er et træ og pisser på dig.

Hørt i byen:
Min svigerdatter og jeg var på vej hjem i en taxa, og da min svigerdatter syntes, at han kørte lige lovlig stærkt, prikkede hun chaufføren på skulderen og bad ham udvise lidt forsigtighed, jeg er nemlig mor til 8 uforsørgede børn. - 8 uforsørgede børn ? sagde chaufføren, og så taler de til mig om at udvise forsigtighed….!
________________________________________
Inskription på nonnens gravsten:
"Returneret - uåbnet."
________________________________________

Hos lægen.

En mand kommer op til lægen. Se, doktor min ene testikel er helt blå!


Doktoren kigger, henter en kniv og skærer den blå testikel af. Den
sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren.
Og kom så igen om en uge.

En uge efter vender manden tilbage til doktoren. Doktor se, nu er min
anden testikel også blevet blå!

Doktoren kigger, henter en kniv og skære den anden testikel af. Den
sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren.
Og kom så igen om en uge.

En uge efter kommer manden igen op til doktoren. Doktor den er helt
gal. Nu er min tissemand også blevet blå. Er det virkelig
nødvendigt...............?

Nej, bare rolig den skal ikke skæres af. Jeg har fået svar fra
laboratoriet, det er bare din kedeldragt der smitter af!



Tre mænd sidder på en bar og får en stille pils.
To af dem taler om hvor gode de er til at styre deres kvinder.
Den tredje mand siger ingenting.
Efter et stykke tid vender den ene af mændene sig mod ham der ingenting
siger.
"Hvad med dig? Har du styr på din kvinde?", spørger han.
"Tjaahh...", svarede han, "Den anden dag kom hun da kravlende hen til
mig på
hænder og knæ."
"Nådada" sagde mændene i kor. "Hvad skete der så?"
"Tjaahh...", svarede han igen og tog en ordentlig slurk af sin øl, "så
sagde
hun: ' Du skal ikke ligge derinde under sengen. Kom så herud og slås som
en
mand!'"

Hvad er forskellen på mænd og kvinder ?

Kvinder vil have én mand til at tilfredstille alle hendes behov, mænd vil
have alle kvinder til at tilfredsstille hans ene behov.

Hvad er ligheden mellem mænd og P-pladser
Alle de gode er taget og de eneste der er tilbage er de handicappede.

Hvorfor gifter mænd sig?
Så behøver de ikke at trække maven ind mere.

Hvordan får du en mand til at løfte sig fra lænestolen?
Læg fjernbetjeningen mellem hans fødder

Hvor mange mænd skal der bruges til at skrue en pære i?
Fem. Én der gør det, og fire der skal høre ham prale af det.

Hvorfor er det så svært for kvinder at finde mænd der er følsomme, opmærksomme og ser godt ud?
Fordi disse mænd allerede har mandlige kærester.

Hvorfor køber en mand en elektrisk plæneklipper?
Så er han sikker på at kunne finde tilbage til huset.

Hvad kaldes en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver nat?
En enke.

Hvorfor vejer gifte kvinder mere end enlige kvinder?
Enlige kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng,
mens gifte kvinder kommer hjem, ser hvad der er i sengen og går til køleskabet.

Hvor mange ærlige, intelligente og følsomme mænd i verden, skal der til at ordne opvasken?
Dem begge to.

Hvad skal der til for en mand slår toiletbrættet ned?
En kønsskifteoperation.

Hvorfor simulerer kvinder orgasme?
Fordi mænd simulerer forspil.

Hvorfor taler mænd så beskidt?
Fordi de så kun vasker deres mund med øl.

Hvorfor har Gud givet mænd større hjerner end hunde?
Fordi de ikke skal gnubbe sig op af kvindernes ben.

Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet?
Der er ikke tid.

Hvorfor går der 1 million sædceller til at befrugte 1 æg?
De stopper ikke for at spørge om vej.

Hvorfor har kvinder ikke mænds hjerner?
Fordi de ikke har en tissemand at have dem i.
Hvad har modeltog og bryster til fælles?
De er begge beregnet til børn, men det er mændene, som ender med at lege med dem.

Hvad har du, når du står med to kugler i din hånd?
En mands fulde opmærksomhed.

Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?
Hans hjerne falder ud.

Hvordan ved man, at en mand planlægger sin fremtid??
Han køber to kasser øl i stedet for en ...

Hvad har mænd og ølflasker til fælles??
De er begge tomme fra halsen og opefter ...

Hvorfor kommer mænd ikke i overgangsalderen??
De sidder fast i puberteten ...

Hvorfor slår den sorte enke hanedderkoppen ihjel, når de har parret sig??
For at stoppe snorkelydene inden de begynder ...

Hvad sagde Gud, da han havde skabt manden??
Det kan jeg gøre bedre ..."

Hvorfor vil en mand ha en jomfru??
De kan ikke tåle kritik ...

Hvorfor gi r mænd deres penis navn??
De vil være på fornavn med ham, der ta r alle beslutningerne

Hvorfor skabte Gud manden??
Fordi vibratoren ikke kan slå græs ...

Hvad er forskellen på en mand og E.T.??
E.T. phoned home ...

Hvorfor er der hul i penis??
Manden skal jo ha ilt til hjernen ...

Hvorfor ka mænd li BMWer??
De kan stave til det ...

Hvad lægger en mand mest mærke til, når han er sammen med sin kæreste??
Alle andre kvinder ...

Hvad har mænd og sædceller til fælles??
Der er 1:1000000 chance for, de udvikler sig til mennesker

Hvad er ligheden mellem mænd og skyer?
Når de forsvinder bliver det en god dag.


En blondine kommer ind på skadestuen med panden flænset op.
- Hvad er der dog sket?
- Jeg var ved at slå et søm i en mur med min madpakke, da
en mand kom forbi og sagde til mig at jeg nok burde prøve
at bruge mit hoved.


Hvad kan man kalde kavalérgangen på en blondine?
Silicon Valley.


Der var pengekrise i familien, så konen måtte ned på flisen
og tjene lidt penge.
Hun var væk hele natten og da hun kom hjem spurgte manden
straks hvor meget hun så havde tjent.
- Jeg har tjent 320 kroner og 25 øre.
- 25 øre? Hvem dælen gav dig en 25 øre?
- Det gjorde de allesammen.....

Hvad er ligheden mellem sex og et skænderi?
Først bli´r man ophidset, så skriger man, og det ender altid med at manden
undskylder!!!

Hvad kalder man en blondine med kun et bryst?
- Halvhjerne!



Gud besluttede at det var tid til at indkalde verdens spidser og lave lidt
grin med dem. Han hentede derfor Boris Jeltsin, Bill Clinton og Bill Gates
op i himlen og talte til dem:

- Jeg er den almægtige Gud, og jeg har bragt Jer her op for at fortælle Jer,
at Jorden går under i år 2000.

Derpå sendte han dem atter ned på Jorden.

Boris Jeltsin var dybt chokeret og besluttede med det samme at berette for
befolkningen, hvad han havde fået at vide. Han trådte op på en talerstol og
sagde:

- Jeg har to dårlige nyheder til Jer! Den ene er at Gud eksisterer. Den
anden er at Jorden går under i år 2000.

Bill Clinton så, at Boris Jeltsin fortalte sit folk om hændelsen, og
besluttede derfor at fortælle det til sit folk også. Han trådte op på en
talerstol og sagde:

- Jeg har en god og en dårlig nyhed til Jer! Den gode er at Gud eksisterer.
Den dårlige er at Jorden går under i år 2000.

Bill Gates så, at både Boris Jeltsin og Bill Clinton fortalte, hvad de
vidste, og tænkte at han nok også hellere måtte vise sine folk, at han
vidste det. Han samlede derfor hele Microsoft-koncernen, fra de dygtigste
sekretærer til de dårligste programmører, trådte op på en talerstol og
sagde:

- Jeg har to gode nyheder til Jer! Den ene er at Gud virkelig eksisterer.
Den anden er at år 2000 problemet er løst!



3 måder at drive en telefonsælger til vanvid:

1. Når de spørger hvordan du har det: Fortæl dem det! "Jeg er så glad for at
du spørger... mit hår spalter og mine negle flækker. Min hund er lige død
og min bil vil ikke starte...."

2. Når de siger at det er Jens Jensen fra NN firma, bed dem om at stave
deres navn. Bed dem så om at stave deres firmas navn. Spørg hvor det
ligger henne. Forsæt med at stille spørgsmål om deres firma eller dem
selv så længe det måtte være nødvendigt.

3. Lyd overrasket, "Hanne! Er det dig? Du godeste - hvordan har du det?".
Forhåbentlig vil det få Hanne til at gå i stå mens hun tænker over
hvorfra hun kender dig.

Hvilken brandert...







Julefrokosttiden nærmer sig, og det kan være nødvendigt at vide

HVILKEN brandert man har på.......


* Askepot-druk: Du kommer hjem og har tabt en sko og tøjet hænger i
laser.

* Bambi-druk: Dine ben nægter at gøre som du siger og dit hoved føles
stort som en badebold.

* Tornerose-druk: Du sover i hundrede år.

* Snehvide-druk: Du vågner med syv fremmede mænd i sengen.

* Lille havfrue-druk: Dine fødder klistrer sammen og lugter af fisk.

* Lille rødhætte-druk: Du vågner med din bedstemor i samme seng.

* Kejserens nye klæder-druk: Du vågner helt nøgen i rendestenen og
opdager en pegende folkeskare.

* Den grimme ælling-druk: Du vågner med en samlever - men det er ikke
din egen - den her er smukkere.

* Peter Plys-druk: Din bug har hævet til dobbelt størrelse og din mund
er klistret.

* Joachim von And-druk: Du vågner og har en stor bunke penge, men ingen
bukser.

* Hans og Grete-druk: Du kan nemt finde til toilettet ved at følge
sporet af nattens opkastninger.

* Store Stygge Ulv-druk: Du har så slem ånde, at du kan blæse et hus
omkuld.


Og sådan kunne jg blive ved, og husk dette er kun nogle af mulighederne.

Hvis du råber i 8 år, 7 måneder og 6 dage, producerer du lyd energi nok til at varme en kop kaffe….(jeg er i gang…er du?)
Et svins orgasme varer 30 minutter…(Ved ik liiiige HVORDAN de har fundet ud af DET!?)
Hvis du slår hovedet ind i en mur i en time forbrænder du 150 kalorier…
Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for fornøjelsens skyld…(Hmm hvad med svinene…30 minutter…damn)
Højrehåndede mennesker lever i gennemsnit 9 år længere end venstrehåndede!! (tænker du også stadig på det med svinene…)
Myrer kan løfte 50 gange deres egen vægt, trække 30 gange deres egen vægt, og falder ALTID over på dens højre side når den bliver forgiftet…(af hvad dog…)
Polarbjørne er venstrehåndede …( Who knew....? Who cares?)
En loppe kan hoppe 350 gange dens egen kropslængde, der svarer til et menneske der hopper ehhhhh langt...
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør af sult…(Hvem FANDEN har fundet ud af det??)
Nogle løver monterer knepning over 50 gange på en dag..(jeg vil stadig hellere være et svin...)
Sommerfugle smager med deres fødder…
Hvis du slikker på et frimærke optager du 10 kalorier...
...Flere frække facts følger...og de er faktisk sande...

Hvis du vil have lidt guf til selvangivelsen, skal du købe gardiner. Dem
tillader skattevæsnet, at du trækker fra.



En mand kommer ind på en bar. Går frem til baren og siger til
bartenderen:
'Jeg skal have en stor whisky, for jeg har en stor tissemand!'.

Bartenderen langer en fem-finger whisky over disken. Manden nedsvælger
den i
en slurk - slår glasset i baren og udbryder:
'Jeg skal have en stor whisky til, for jeg har en stor tissemand!'

Endnu en Fem-finger ryger over disken - og direkte ned i løgnehalsen på
Manden.
Tredje gang. Igen udbryder Manden: 'Jeg skal have en stor whisky til,
for
jeg har en stor pik!'
Bartenderen siger: 'Nu har jeg hørt på dig og din påståede store pik i
ret
lang tid - Det er vist på tide at du viser os varerne'

Manden smiler og hiver en skildpadde op ad bukserne!
Bartenderen ser forbavset på skildpadden og siger: 'Det er jo en
skildpadde!'
Gu'er det ej svarer Manden. 'Det er en fladlus!!!


To tosser slipper ud fra tosseanstalten, dumme som de er begynder de at
løbe
rundt om anstalten - og sygepasserne sætter naturligvis efter dem. Efter
en
otte tim omgange af denne jagt siger den ene tosse godt forpustet til
den
anden:
"Jeg er træt, skal vi ikke holde et lille hvil?"
"Er du ånsvag?", Svarer den anden og fortsætter "Så fanger de os da!"
"Nej nej" udbryder den anden meget forpustet "Vi er fem omgange foran