Vitigheder

Hvad er den sande defiition på begrebet globalisering?

Prinsesse Dianas død!

Hvordan det?

En engelsk prinsesse med en egyptisk kæreste forulykker i en fransk tunnel i en tysk bil med en hollansk motor, som blev ført af en belgier, der var beruset af skotsk wiskey, forfulgt af italienske paparazzifotografer på japanske motorcykler.
Hun blev behanlet af en amerikansk læge med brug af brasiliansk medicin..

Og dette læses af dig på en udelansk computer, som anvender chips fra taiwan, samlet af arbejdere fra bangladesh på en fabrik i singapore, transporteret af indiske lastbil chauffører, og derefter stjålet af indonesere, omladet af sicilianske havnearbejdere og kørt ud til dig af illigale mexicanske indvandrere..

Og nu vil jeg ha mig en dansk øl, ryge en polsk cigaret, lidt tjald fra marokko, tage noget columbiansk coke og kneppe en thai luder på østrigsk viagra..

En præst havde fundet en død gris i en grøftekant, så han ringede til politiet og fortalte om fundet.

Betjenten som ikke var uden humor, svarede præsten, at han troede at kirken selv tog sig af de døde.

Hertil svarede præsten hurtigt: Ja men vi underretter altid de nærmeste pårørende!

Hvis du er glad, ser ingen dit smil.

Hvis du er trist, ser ingen dine tårer.

Hvis du har ondt, ser ingen din smærte.

MEN

Prøv at onaner i busen, så glor alle...

Gamle Jensen sad på hjemmet og snakkede med sin tissemand...

Vi blev født sammen..

Vi var børn sammen..

Vi var teenagere sammen..

Vi var unge sammen..

Vi blev gamle sammen.....

SÅ HVORFOR FANDEN DØDE DU FØR MIG....

Knud forteller sin bedste ven, at han har højdeskræk og at psykologen rådede ham til at udfordre frygten.

"Jeg bestilte et elastikspring, men tøvede og køen bag mig voksede og folk blev sure og utålmodige. En stor neger bag mig sagde: "Hvis du ikke hopper nu, så boller jeg dig i røven""

Vennen spurgte:

"Nå sprang du så?"

Knud:

"Ja, men ikke værre end det kan syes."

Anders Fogh besøgte en galeanstalt og blev vist rundt af forstanderen.

Hvordan finder i ud af om folk er 'gale' nok til at blive indlagt? Spurgte han.

Vi fylder et badekar med vand, giver dem en teske, en kop og en spand og beder dem om at tømme karret.

Nååh! sagde Anders, de nomale bruger spanden fordi det går hurtigst, ikke?.

Nej svarede forstanderen, de nomale trækker proppen ud!
Vil du have en seng ved vinduet?

Her er lidt at tænke over i dag:

Er man et nul hvis man kommer før nr 1?

Hvor mange minutter varer et boligkvarter?

Hvordan fejrer nudister fastelavn?

Syntes kannibaler at klovne smager sjovt?

Kan ordblinde falde i staver?

Hvorfor er det næsen der løber og fødderne der lugter?

Hvis majsolie er lavet af majs, hvor kommer babyolie så fra?

Krymper bomulds marker når det regner?

Og hvilken farve får en smølf i hovedet hvis du prøver på at kvæle den?

To mænd sidder og deler en kasse øl ved et gammeldags campingbord.

Da de var blevet godt fulde, skulle den ene om bag tæltet og tisse.

Han glemte at lukke tishullet igen og da han satte sig ned faldt svaberen ind over bordet.

Den anden missede med øjene, greb en øl flaske og råbte

PAS PÅ en hugorm!

Den første skreg

AV FOR SATAN slå den igen, den bed mig i pikken...

Perker:

Mig syg, ikk kom på job!

Chef:

Når jeg er syg, knepper jeg min kone, prøv det!

2 timer senere ringer perkeren igen:

Mig rask nu! Du har flot hus..

Der kommer en mand ind på en bodega med en kat i armene.

Han bestiller sig en øl og 10 frikadeller.

Mens han nyder sin øl æder katten alle 10 frikadeller.

Værten:

Hvad er det for en mærkelig kat der kan spise 10 frikadeller ???

Manden svarer:

Jeg reddede en lille fe og havde pludselig tre ønsker:

Det første et godt helbred.

Det andet altid nok penge.

Kun det sidste ønske med en umættelig mis, misforstod den lille lorte fe totalt !!!

To blondiner er i biografen.

Den ene hvisker til den anden:

-Jeg tror ham ved siden af onanere.

-Lad som ingenting!

-Det kan jeg ikke, han bruger min hånd.

Nu er det ifølge dansk sprognævn forbudt at sige:

Sorte penge

Nu skal det istedet for hedde:

Anden etnisk indkomst.

Jeg har lige fået 2 nye par sko.

Det ene er lavet af muslimske børnearbejdere,

det andet er lavet af almindeligt læder..

Gert er på ferie på Hawaii og ligger i et buskads med en indfødt pige.

Pludselig springer hun op og pisser ham over fødderne.

-AD! Hvad laver du?

-Det er en gammel tradition, vi kalder øernes regn.

De boller videre, men pludselig spiinger hun op igen og slår en stor prut i ansigtet på ham.

-FØJ! Hvad laver du nu?

-Vi kalder det for øernes vind.

Han rejser sig op og går.

-Jamen hvor skal du hen?

-Bare væk, hvem fanden gider at bolle i det møg vejr!

To mænd slås.

Politiet spørger om årsagen:

En luder tilbød at jeg måtte trænge 2cm ind for en 50'er

og så sparker ham idioten mig i røven, så nu skylder jeg 1500kr

Ib, Bo, Svend og Ahmed er ombord på et fly, der er ved at styrte ned.

Der er kun 3 faldskærme så Ib vil stille dem hver et spørgsmål og den som ikke kan svarer får ingen faldskærm.

Bo, hvad hed Hitler til fornavn?

Adolf, siger Bo

Det er rigtigt.

Svend, hvor mange jøder døde?

5 mill, siger Svend.

Det er rigtigt.

Ahmed, hvad hed de?

Supermand fløj sig en tur over byen og holdte udkik, pludselig så han catwoman ligge helt nøgen på et tag.

Han tænkte, med min super fart kunne jeg da godt lige flyve ned og ordne hende uden hun opdager noget, ja det gør jeg.

Et split sekund efter sprang hun op og råbte:

HVAD FANDEN VAR DET?

Den usynlige mand skreg:

DET VED JEG IK, MEN FUCK HVOR HAR JEG ONDT I RØVEN!!