Vitigheder

Hvorfor det er dejligt at være mand!

1 - Telefonsamtaler tager kun 30 sekunder
2 - Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder
3 - Du ved noget om kampvogne
4 - Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv
5 - Du bruger 85 % kortere tid på badeværelset
6 - Du kan selv åben marmeladeglas
7 - Gamle venner er ligeglade med om du har taget på i vægt
8 - Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn
9 - Alle dine orgasmer er ægte
10 - En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn
11 - Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig
12 - Du kan gå på toilettet uden støttegruppe
13 - Du beholder dit efternavn hele livet
14 - Du kan forlade et hotelværelse uden at rede sengen
15 - Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror at alle hader dig
16 - Du kan dræbe din egen mad
17 - Du bliver rost ved det mindste tegn på hensynsfuldhed
18 - Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 min.
19 - Tilfældig sex skader ikke dit rygte
20 - Dit undertøj koster 99,90 for en 3-pak
21 - Du behøver ikke at barbere dig under halsen og ned
22 - Du behøver ikke at kravle ind til en behåret røv hver aften
23 - Du behøver ikke at bekymre dig om andres følelser
24 - Tre par sko er nok
25 - Du kan arbejde i mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overbegloet
26 - Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag
27 - Bilmekanikere fortæller dig sandheden
28 - Du er ligeglad om nogen bemærker at du er blevet klippet
29 - Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede
30 - Varm voks og knive kommer aldrig i nærheden af dine kønsdele
31 - Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder
32 - Du kan sidde med spredte ben uanset hvad du har på
33 - Du behøver ikke forlade lokalet for at rette dine underbukser
34 - Du er ligeglad med at andre snakker om dig bag din ryg
35 - Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem
36 - Du syntes det er sjovt at sparke til små katte
37 - En hotdog er en allright middag
38 - Du behøver ikke at gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer
39 - Du behøver kun 15 min for at købe et nyt sæt tøj
40 - Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen

Hvorfor sorterer man benene fra, når man pakker sardiner på dåse ?

Det er for at de ikke skal ligge og kilde hinanden i dåsen...




Politiet standser en bil og lykønsker føreren:
Tillykke. De er bilist nr. 1000, der har husket selen. De har vundet 10.000
kr. Hvad vil De bruge dem til?
- Jeg tror, jeg vil tage kørekort.
Så lyder det fra kvinden i passagersædet:
- Lyt ikke til ham. Han siger så mange dumme ting, når han er fuld.
Manden på bagsædet beklager sig: Jeg vidste, vi ikke ville komme langt i en
stjålen bil.
Endelig lyder en stemme fra bagagerummet: Er vi komme over grænse?

Hvornår er man Internettoman?

Når:

du dobbelklikker på tasterne på TV-fjernbetjeningen

badekarret løber over, fordi du lige skulle chekke mail inden badet

du kan fløjte så godt at dit modem opretter forbindelse til din internetudbyder uden modem

du kender ikke kønnet på dine bedste venner, fordi de har et neutralt nick

du har en fornemmelse af at have slået nogen ihjel, når du slukker for dit modem

du tilbringer nætter med at få tælleren på din hjemmeside op over 2000

din computer har været dyrere end din bil

din ægtefælles advokat er nødt til at sende skilsmissebegæringen pr. email for at du modtager dem

du sender emails til dig selv, for at huske på ting

du har vænnet dig til kold kaffe

du skriver com efter hvert punktum i et brev

du finder ud af at din partner er flyttet og du ikke ved hvornår

dit husdyr har en egen homepage

du drømmer i HTML-format om natten

din internetregning bliver leveret som pakke

dine børn hedder Homer, Eudora og Dotcom

du logger dig ind på www.dmi.dk i stedet for at kigge ud af vinduet

lægger hovedet ned på skulderen for at smile :-)

dine venner er JPEG-er

du sætter dig til computeren om aftenen og undrer dig over at dine børn skal i skole kort efter

du har forstået de ovenstående 20 punkter


.....bare for at vise at så slemt KAN det komme.... for nogen.....*GGGG*

...I flyet på vej til New York sad der en blondine.....og hun sad på første klasse selvom hun kun havde billet til turist klassen. Men da Stewardessen bedte hende om at flytte sig sagde hun bare:
“Jeg er blond og flot og jeg flyver til New York på første klasse!!!!”
Da stewardessen ikke ville have nogle problemer bedte hun co-piloten om at bede hende om at flytte sig men lige meget hjalp det....han fik det samme svar.....Begge fortvivlet gik de til kaptajnen og spurgte om hen kunne hjælpe....”No problem, jeg har en blond kone derhjemme!”
Hen gik hen til blondinen og hviskede noget i øret på hende. Da han var færdig rejste blondinen sig op og gik ned imod turist klassen.
Stewardessen og anden piloten stod med hagen nede omkring navlen af bare forbløffelse og de spurgte kaptajnen om hvordan han gjorde det???”Nemt” svarede han “Jeg fortalte hende bare at første klasse ikke flyver til New York!!!”

> > > Ja, så kom det længe ventede kædebrevsgennembrud...
> > >
> > >
> > > Husk! Det at bryde et kædebrev kan få uoverskuelige konsekvenser.
> > >
> > > Dette kædebrev blev startet af potente mænd - ligesom dig - for at
gøre
> > > ens sexliv endnu mere fantastisk. I modsætning til normale kædebreve,
ja
> > så
> > > koster dette dig intet overhovedet. Du kan kun vinde !!!! Send ganske
> > enkelt
> > > en
> > > kopi af denne mail til dine syv bedste venner som er ligeså potente og
> > > virile
> > > som du selv.
> > >
> > > Derefter bedøver og indpakker du din kone/veninde eller samleverske i
en
> > > stor papkasse (husk lufthuller) og sender kassen pr post til den
> > modtager,
> > > der står først på adresselisten. Snart står dit navn øverst på listen
og
> > du
> > > vil
> > > modtage 823.543 kvinder via posten. I henhold til den statistiske
> > > normalfordelingsteori vil der deriblandt være minimum:
> > >
> > > 0.5 Miss Danmark
> > > 2.5 modeller
> > > 463 vilde nymfomaner
> > > 3.234 attraktive hustru-emner
> > > 20.198 multiorgasmistinder
> > > 40.396 biseksuelle kvinder.
> > >
> > > Det giver summasummarum 64.294 kvinder, der ganske enkelt er hedere,
> > > mere åbensindede og lækrere end den gamle sure mokke, du netop har
> > afsendt.
> > > Og det bedste er endda den gamle mokke vil med garanti ikke være
blandt
> > > dem du modtager.
> > >
> > > BRYD UNDER INGEN OMSTÆNDIGHEDER KÆDEN.
> > >
> > > En mand som kun skrev til 5 i stedet for de angivne 7 venner fik for
> > > nylig med posten den gamle mokke retur stadig iført den ankellange
> > heluldne
> > > morgenkåbe hun bar ved afsendelsen - endvidere stadig udstyret med
> > > langvarige
> > > hovedpineanfald og et anstrengt ansigtsudtryk.
> > >
> > > Samme dag flyttede den internationale top-model, som han siden
kærestens
> > > afsendelse havde boet sammen med, ud af huset for at flytte sammen med
> > > hans bedste skolekammerat (som han ikke havde skrevet til....!!)
> > >
> > > Mens jeg har videresendt denne mail, så har den mand, der står seks
> > > pladser over mig på listen, allerede modtaget 837 kvinder og ligger nu
> > på
> > > hospitalet
> > > med svære overanstrengelses symptomer. Uden for hans hospitalstue
venter
> > > allerede de næste 452 papkasser.
> > >
> > > DU MÅ HAVE TILTRO TIL DENNE MAIL !!
> > >
> > > Dette er en enestående mulighed for med et slag at bringe orden i dit
> > > sexliv. Ingen dyre middagsinvitationer, ingen timelange samtaler om
> > > trivielle
> > > sager(der kun interesserer kvinder) bare for at få hende overtalt til
> > sex.
Ingen forpligtelser og ingen sur svigermor og ej heller nogen dødsstød og
> > > ufine ord som for eksempel bryllup eller forlovelse som jo kun gør os
> > > pinligt
> > > berørt med angstsveden springende frem..!
> > >
> > > Tøv derfor ikke men send allerede i dag dette kædebrev til dine 7
bedste
> > > venner.
> > >
> > > PS. Jeg havde ikke nogen kone så jeg sendte min støvsuger i stedet,
> > > det må vel gå ud på et, når den ikke suger mere skifter man sækken

Holdet var lige blevet færdige på håndboldbanen og stod nu allesammen
> > slitternøgne i brusebadet.
> > Pludselig bipper det og en af de nøgne mænd tager en bipper frem fra
> > brystet.
> > -Hold kæft siger Ove. Hvad var det.
> > -Nå, det var min bipper. Da jeg fik pacemaker indopereret, mente min
> > læge at
> > vi
> > skulle lave en lille lomme ind i brystkassen. Smart, så kan jeg altid
> > have
> > min
> > bipper ved mig.
> > Pludselig ringede en mobiltelefon. En af de nøgne mænd tager sin
telefon
> > fra
> > venstre røvballe.
> > -Hvad fanden, siger Ove. Hvad var det.?
> > -Nå, jeg fik for nylig indopereret en ny hofte, og kirugen mente vi
> > skulle
> > lave
> > en lomme på ballen. Smart ikke ?
> > Ove var noget misfornøjet over dette, og skyndte sig ud på toilettet.
> > Stoppede 4
> > meter lokumspapir op i anus og lod en halv meter hænge uden for. Da han
> > gik
> > ind
> > i badet sagde de andre med det samme:
> > - Ove du har papir hængende ud af røven.
> > -Nå, sagde Ove. Der er sgu kommet en fax........

Jeg var lige stået af bussen, da jeg fik øje på et virkeligt velkonfigureret objekt, med nogle ordentlige attributter og en meget brugervenlig grænseflade. Hun lignede ikke en, der havde gået i cluster, snarere èn fra bad sector.
Pludselig vendte hun sig om og oprettede en forbindelse mellem vores øjne. Jeg stod som linket til jorden - jeg var hendes slave. Jeg spurgte, om der var noget jeg kunne serve hende med og hun svarede, at hun gerne ville være host for mig - bar OS/2, så der ingen interrupts ville være.
Min clockfrekvens steg voldsomt og jeg følte mig som en mac-mand i en pc-konference.
Kort efter sad jeg i hendes kabinet og scannede environmentet, mens hun calibrerede sig til optimal ydeevne. Jeg gik over til window'et og udenfor var luften tyk af bugs.I karmen stod et billede af hende og hendes mand!
Så var hun jo til multitasking???
Nå, pludselig kom hun ind i stuen og jeg slog over i chat-mode.
Efter ca. 6 minutter var hun klar til en opkobling og jeg trak kablet ud.
Hun så spørgende på det og spurgte, om det ikke var lidt lille af et joystick at være. Jeg svarede hende, at den bare var komprimeret når den var inaktiv, så den skulle bare lige varm-bootes lidt op.
Derefter tog jeg min virusbeskyttelse på og førte vores interfaces sammen.
7 timer efter kom jeg med et upload og disconnectede. Men hun ville have mere, så hun hev et nyt gummidyr frem og sagde, at hun var vild med mænd, som ville køre i protected mode. Jeg svarede, at sådan var jeg bare installeret i den nye opgradering.
Efter endnu 7 timer måtte jeg sende en time-out pga. overflow i hendes gate.
Jeg disablede min spooler funktion og gik i dvale-mode.
Jeg vågnede pludselig til en kold-bootning og kunne mærke, at jeg trængte til en total rekompilering. Samtidig opdagede jeg, at jeg var blevet smidt ud af hendes system og jeg kunne ikke komme ind igen, uanset hvor mange pakker jeg sendte mod alle hendes porte. Lidt skuffet besluttede jeg mig for at surfe videre.
Jeg forsøgte siden hen at trace hende, men det var umuligt da hun åbenbart brugte dynamisk adressering.
________________________________________

Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 42 år. Jeg havde det ikke så godt, men håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen.
Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen.
Ved morgenbordet talte ikke engang børnene til mig.
Da jeg kom på arbejdet ønskede min sekretær mig tilykke med dagen!
Jeg blev meget glad, for hun var den eneste af mine kollegaer, som havde husket min fødselsdag.
Ved frokosttid sagde min sekretær: "Måske vi skulle spise frokost sammen?". Jeg svarede, at det var det hyggeliste som havde hændt mig den dag", så vi tog i byen for at spise frokost. På vej tilbage sagde hun: "hvorfor skal vi egentlig tage tilbage til arbejdet på sådan en dag?" - og så foreslog hun at vi tog hjem til hende i steder for.
Efter at ha' fået serveret en drink i hendes lejlighed sagde hun: "er det ok hvis jeg tager noget mere uformelt tøj på?". Jeg svarede: "sikke et spørgsmål!" og tænkte for mig selv, at dette kunne blive en interessant oplevelse.
Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med en enorm kage, efterfulgt af min kone, min børn, min chef og alle mine kolleger.
......
....
Og der sad jeg, som en idiot, helt nøgen i sofaen ...

HA HA !!!!!

Opdateret liste for kondomer med firma-slogans:

MOBILIX-kondomer: Samleje fremmer forståelsen!
AJAX kondomer: Lige som jeg vil ha' det !
L'OREAL kondomer: Fordi jeg fortjener det!
NIKE kondomer: Just do it!
GILLETTE kondomer: The Best a Man Can Get!
FROSTIES kondomer: De vækker en tiger i dig!
KINDERÆG kondomer: 3 ting på en gang!
GEVALIA kondomer: Når du får uventet gæst!
NOKIA kondomer: Connecting people!
TRYG-BALTICA kondomer: Det handler om at være tryg!
LIBERO kondomer: Det føles trygt- og tørt!
Lätta kondomer: Hvis du har bestemt dig for aldrig mere at blive fed!
STATOIL kondomer: Vi har hvad du lige står og mangler!
KVICKLY kondomer : Så behøver du kun at komme et sted.
FAKTA kondomer : Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...
GINSENG kondomer: Klarer hjernen, så du kan klare mere!
TANDLÆGE kondomer: Nul huller
VICKS kondomer: Ekstra stærke...
BT kondomer: Så sker der noget!
BERLINGSKE kondomer: Hvis du vil videre...
JYLLANDS-POSTEN kondomer: Hvis De vil ride mere......
DSB kondomer: Hvis tiden er vigtig!
KOHBERG kondomer: Hvad skal jeg sige? ...
FALCK kondomer: Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti

LEJLIGHED TIL LEJE

En anstændig mand møder en smuk pige og indvilliger i at tilbringe
natten
sammen med hende for 1000,- kr.
Og således gjorde de! Før han forlod hende om morgenen, fortalte han
hende
at han ikke havde nogle kontanter med sig,
men at han ville bede sin sekretær om at udskrive en check og sende
denne
til hende. På checken ville
der stå: "Leje af lejlighed".


På vejen til sit kontor fortryder manden hvad han har gjort, og han
erkender at hele nattens begivenhed ikke var prisen værd.
Så han får sin sekretær til at sende en check på kun 500,- kr. og
vedlægger
følgende besked:
"Vedlagt finder du venligst en check på kr. 500,- som betaling for leje
af
din lejlighed. Jeg sender ikke hele det aftalte
beløb, fordi da jeg indgik lejemålet havde jeg den opfattelse at:

- den ikke tidligere havde været lejet ud
- der var masser af varme
- den var lille nok til at gøre mig tilpas og få mig til at føle mig
hjemme

I aftes fandt jeg imidlertid ud af at den havde været lejet ud
tidligere,
at der ikke var nogen varme
og endvidere at den var alt for stor."

Da den smukke pige modtog denne note, returnerede hun øjeblikkeligt
checken
med følgende besked:

"Kære Hr. XXX
For det første kan jeg ikke forstå hvordan du kan forvente at en flot
lejlighed kan stå ulejet hen i al evighed.
Og med hensyn til varmen, så er der rigeligt af den, hvis man vel og
mærket
ved hvordan man tænder for den.
Vedrørende pladsen, så kan jeg meddele Dem at lejligheden har en
passende
størrelse,
men hvis De ikke har nok møbler til at fylde den ud, skal De ikke
bebrejde udlejeren."

> Lige nogle tanker...
Hvis vi så på verden, som et sted, hvor der kun
var en landsby med præcis
100 mennesker ville den se cirka sådan her ud:
Der ville være:
57 Asiater
21 Europæer
14 fra Syd og Nord Amerika
8 Afrikanere
52 ville være kvinder
48 ville være mænd
70 ville være ikke-hvide
30 ville være hvide
70 ville være ikke-kristne
30 ville være kristne
89 ville være heteroseksuelle
11 ville være homoseksuelle
6 mennesker ville have 59% af hele verdens
rigdom - og alle 6 ville være fra USA.
80 ville ikke bo i et hus
70 ville ikke være i stand til at lµse
1 ville være tæt på døden 1 ville være tæt på fødsel 1 (ja, kun 1) ville have en uddannelse ud over grundskolen 1 ville eje en computer
Hvis man ser på vores verden ud fra sådan et kompakt synspunkt,
bliver behovet for accept, forståelse og uddannelse pludseligt mere tydeligt. Lidt mere at tænke på: Hvis du vågnede op i morges, og følte dig mere rask end syg, så er du mere heldig end den million mennesker, som ikke overlever denne uge.
Hvis du aldrig har oplevet faren ved krig, rædslen ved tortur eller smerten ved sult. Så er du foran 500 millioner mennesker verden over.
Hvis du kan gå til et kirkemøde uden at frygte terror, arrestation, tortur eller død - så er du bedre stillet end tre milliarder mennesker verden over. Hvis du har mad i køleskabet, tøj i skabet, et tag over hovedet og et sted at sove. Så er du rigere end 75% af denne verden. Hvis du har penge i banken eller i din pung, og penge til at ligge et sted.. Så hører du til blandt verdens rigeste 8%.
Hvis dine forældre stadig er i live og stadig gift. Så er du meget
heldig - især hvis du er fra den ´vestlige verden´.
Hvis du kan læse denne besked, så er du heldigere stillet end over 2 milliarder i denne verden - som slet ikke kan læse.
En eller anden sagde engang.
What goes around comes around.
Arbejd, som om du ikke behøvede penge. Elsk, som om du aldrig er blevet såret.
Dans, som om ingen ser dig Syng, som om ingen hører dig Lev som om dette er himlen på jord

Det er international venskabs uge. Send denne meddelelse til de, som du betragter, som en ven..
Der sker ikke noget, hvis du ikke sender den videre. Det eneste der sker, hvis du sender den videre, er at et andet menneske måske vil smile på grund af dig.

Mand og kone er på kunstudstilling og falder over et
interessant maleri.
Maleriet forestiller tre helt nøgne sorte mænd der sidder
på en bænk i en park.
To af mændene har en sort penis, mens manden i midten har
en lyserød penis. Parret kigger forundret på maleriet, da
kunstneren kommer hen til dem.
- "Det er mig der er kunstneren. Kan jeg hjælpe med noget?"
Manden svarer:
- "Næh..vi undrer os bare lidt. Du har malet tre afrikanske
mænd, der sidder helt nøgne på en bænk. Men hvorfor har ham
i midten en lyserød penis, når de andre to har en sort?"
"Ah...I misfortolker maleriet. Det er ikke afrikanske
mænd. Det er irske kulminearbejdere og ham i midten har
været hjemme i frokostpausen."

Manden kom ind på sit stamværtshus.
- Sig mig engang Olsen, var jeg herinde i aftes?
- Ja, det var De, hr. De havde en dejlig aften.
- Brugte jeg mange penge?
- Det gjorde De faktisk, for De var meget rundhåndet over for de andre
gæster.
- Hvor meget omtrent kostede det mig i alt?
- Det blev faktisk lige omkring ved en tusse.
- Åh sikke et held. Jeg savnede nemlig den seddel, forstår De, og jeg
var faktisk bange for, at jeg havde tabt den.



> Hvis et stykke brød altid lander med smørsiden nedad, og katte altid
lander
> på poterne, hvad sker der så hvis
> man binder et stykke brød fast på ryggen af en kat og smider den ud ad
> vinduet?

Nørdens Fadervor

Fader vor,
du som er i datamaten
Helliget vorde dit operativsystem
Komme dit flerbrugersystem.
Ske din vilje på skærmen,
således også på printeren.
Led os ikke i systemfejl,
men fri os fra de lange svartider.
Giv os i dag vort daglige udskrift,
og tilgiv os vore tastefejl,
selvom vi ikke tilgiver programfejl.
Thi dit er systemet,
og magten over brugerne
i al evighed

(ENTER)

Snehvide, Tommeliden og Klokkeren fra Notre Dame, sidder og om hvem af dem der kommer i himmelen. Snehvide siger, at det gør hun, for hun er den smukkeste pige i verden. Tommeliden siger, at det gør hun, for hun er den mindste pige i verden. Klokkeren siger, at det gør han, for han er det grimmeste menneske i verden. For at finde ud af hvordan det står til, tager de op og spørger Skt. Peter. Snehvide kommer ud, og siger: "Den er god nok. Jeg kommer i himmelen, for jeg er den smukkeste pige i verden." Tommeeliden kommer derefter ud og siger: "Den er også god nok for mig. Jeg kommer i himmelen for jeg er den mindste pige i verden." Til sidst går Klokkeren ind, og kommer lidt efter hovedrystende ud igen, og siger: "Hvem fa'en er Marianne Jelved?!..."

En mand kommer op til lægen og beklager sig: "Min kone har problemer med hørelsen." Lægen:"Hvor slemt er det?" Manden:"Jeg har ingen anelse. Hun kan bare ikke høre mig." Lægen:"Så må du teste hende. Stil dig 10 meter fra hende og spørg om et eller andet. Hvis hun ikke hører dig, så gå lidt tættere på og gentag spørgsmålet. Sådan bliver du ved indtil hun kan høre dig. Så ved vi hvor slemt det er." Da manden kommer hjem ser han at konen står og hakker grøntsager til aftensmad. Han stiller sig 10 meter fra hende og siger: "Hvad skal vi have at spise?" Intet svar. Fra 7 meters afstand heller intet svar. Fra 5 meters afstand, stadig intet svar. Tilsidst står han helt op ad hende og spørger igen: "Hvad skal vi have at spise?" Hun vender sig om og råber:"For FJERDE gang, OKSEMØRBRAD!"

Lille pige: "Mor hvad er det?" Mor : "det er bryster' Pige: 'får jeg også sådan nogle?" Mor : "Ja, når du bliver en 12 til 14 år." og så snakkede de ikke mere om den sag.. Efter et par dage, var pigen med sin far i bad og sagde så: Lille pige: "Far hvad er det du har mellem benene?" Far : "Det er en tissemand." Lille pige: "Hvornår får jeg sådan en?" Far: "Om 20 minutter, for så er mor gået."

I Alabama ligger en neger død på fortovet. Ved obduktionen konstaterer lægen, at den døde er ramt af mindst fem skud i hovedet. "Fantastisk", udbryder Sheriffen, "et så effektivt selvmord har jeg aldrig hørt om før!"

Det var den lille pige, der var ude at køre taxa med sin mor, da de kører forbi Halmtorvet spørger pigen sin mor: "Hvad er det for nogle damer der står der ???" "Det er sømændenes koner der venter på at deres mænd kommer hjem" svarer moderen. Taxachaufføren: "Du kan lige så godt sige det som det er...Det er ludere!" Den lille pige: "Mor kan ludere godt få børn???" "Ja, selvfølig min pige", snerrede moderen, "ellers var der jo ikke nogle taxachauffører!"

En sømand og en præst var ude og spille golf. Sømanden var ikke ret god til det og han råbte "Lort! Ved siden af!" hver gang han ramte ved siden af. Præsten var overbærende de første par minutter, men så kunne han ikke tage det mere. "Lad være med at bande. Ellers vil Gud straffe dig." Det hjalp ikke, sømanden fortsatte. Igen ramte han ved siden af. "Sådan noget PIS!. Ved siden af!" Igen advarede præsten ham "Lad være med at komme med sådanne ytringer, ellers vil Gud straffe dig!" Det hjalp stadig ikke. Ved det næste slag ramte sømanden ved siden bolden, fulgt af et "Sådan noget forpulet lort!" Et lyn slog ned og ramte præsten, som faldt død om på stedet. Så hørte man en dyb stemme fra himlen "Pis! Ved siden af!"

I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner. -"Jeg skal på korstog", sagde han til væbneren. "Her er nøglen til min kones kyskhedsbælte. Hvis jeg ikke er vendt hjem om 10 år, må du bruge nøglen." Ridderen begynder sin færd ud på den støvede vej, iført rustning fra top til tå. Han kaster et sidste blik tilbage på sit slot inden det forsvinder af syne, da han pludseligt ser væbneren komme løbende. Væbneren: (Forpustet) "Oh Herre..det var godt jeg nåede at indhente dig. Du har givet os den forkerte nøgle!"

En portør på Århus Universitetshospital så en overlæge på gangen. Overlægen gik med en spand, der var fyldt med en ulækker hvid masse. Portøren spurgte overlægen, hvad han havde i spanden. - Det er sæd, svarede overlægen. Portøren spurgte, hvorfra overlægen havde al den sæd? - Vi har lige haft en blondine til udpumpning...

To små 5 års drenge, står og tisser i potten, da den ene siger til den anden: "Hvorfor har din tisser ikke inge hud ude i for enden?" "Det er fordi jeg er omskåret!" "Hvad betyder det ?" "Det betyder at det blev skåret af da jeg var helt lille!" "Hvor gammel var du?" "Min mor siger at jeg var to dage gammel!" "Gjorde det ikke ondt?" "Jo, er du tosset mand, jeg kunne ikke gå i et år!!!"

Lille Allan spørger sin mor, da han ser en højgravid dame: "Hvordan er den dame blevet så tyk??" Moderen: "Hun har nok spist for mange bolcher." Næste dag møder de en bekendt i samme situation, og Allan udbryder begejstret: "Jeg ved godt, hvad du er blevet tyk af - Var det ikke smadder dejligt?"

Brian og Bettina var begyndt at komme sammen og en dag ville de gerne have et barn. Brian ville gerne have en dreng at spille fodbold med, og Bettina ville gerne have en hun kunne pusle om. Da Brian kun havde fodbold i hovedet, og Bettina ikke kendte til det frække, vidste de ikke hvordan man gjorde, så Bettina ringede til sin mor. Moderen var heller ikke vild med at snakke om det frække, så hun sagde: "Brian skal bare putte sin ynglings legemsdel, der hvor du tisser. Gør han det regelmæssigt den næste måned, så er jeg sikker på i får et barn." Efter en måned ringer moderen for at høre hvordan det var gået: "Mor, jeg tror altså vi gør det forkert. Nu har Brian, hver nat den sidste måned stået med venstre fod i toilettet, og vi har stadig ikke fået en baby"

Hvorfor giver man altid tropiske orkaner pigenavne? Fordi de er vilde og våde når de kommer og når de forsvinder igen tager de hus og bil med...

En sømand kommer i land efter 6 md. på vandet og skal bare have noget sex! Han går ind til det nærmeste bodel og spørg efter den beste luder de har, han bliver henvist til rum nr. 7. Da han kommer ind ligger der den flotteste kvinde på sengen, de begynder at tage sit tøj af og da de begge er helt nøgne, tage sømanden deres tøj og smider det ud af vinduet, luderne bliver helt vildt sur og råber hvad fanden er det du gør med midt tøj, det er helt nyt og har kostet en formue, sømanden kigger på og sige tage det roligt, for når jeg er færdig med dig så er det tøj ikke på mode mere...

En mand går til lægen og siger: "Du er nødt til at hjælpe mig. Min penis er orange!" Lægen tænker lidt over det og beder manden smide bukserne. Mandens penis ER orange. Lægen siger "Det er meget mærkelig. Men nogle gange kan det skyldes stress." For at finde årsagen begynder lægen at udspørge manden "Hvordan har du det på arbejdet?" Manden svarer at han blev fyret for 6 uger siden. Lægen siger at det må være årsagen til stress. Manden benægter det "Nej. Chefen var et rigtigt røvhul, jeg havde 20-30 timer overarbejde hver uge og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn og chefen er rigtig flink". Lægen konkluderer at det ikke aligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?" Manden svarer "Tja, jeg blev skilt for 8 måneder siden". Lægen siger at det må være årsagen til stress. Manden benægter det "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for at jeg slap af med den gamle sæk." Lægen tænker sig om i et par minutter. Lægen spørger: "Har du nogle hobbies eller et socialt liv?" Manden svarer: "Nej ikke rigtig. Det fleste aftener sidder jeg derhjemme og ser pornofilm og spiser ostepops."

Hvad hedder de pædofiles landsforening?? - Rid Barnet

Du ser mig noget misfornøjet ud, min ven. Hvad er der sket..? - Jo, ser du. Forleden dag kom jeg uventet hjem og overraskede min kone i sengen med min bedste ven ! - Jamen, hvad gjorde du så..? - Ja, kællingen smed jeg jo ud - og labradoren skød jeg..!

En vinternat gik en bedugget herre hjem fra kroen. Han skråede over kirkegården, men var så uheldig at falde i en nygravet grav. Her lå han så og råbte:" Hjææælp, jeg fryser....hjælp, jeg fryser!". En anden herre fra kroen kom tilfældigvis forbi. Han gik hen til kanten af graven og kiggede på manden og sagde så: "Det tror da fanden, sådan som du har sparket jorden af dig!.."

En mand kommer hjem og fortæller sin kone, at han har fået tatoveret en sol på sin ædleste legemsdel. "Hvorfor dog en sol?", spurgte konen. "Det skal jeg fortælle dig", svarede manden, "nu har du hele sommeren brokket dig over, at vejret har været dårligt, så nu kan du slikke solskin hele vinteren..."

Den unge katolske præst var på besøg hos den noget ældre kollega. På et tidspunkt kommer den ældre kollegas, meget veldrejede husholderske ind af døren. Den ældre kigger på den yngre og siger så, sådan som du tænker sådan er det ikke! Tre uger senere får den unge kollega et brev fra sin ældre kollega, hvori der står: Jeg siger ikke at du stjæler, jeg siger heller ikke at du ikke gør det. Men siden du rejste har vi manglet en sølvske. Den yngre kollega svarer sin ældre kollega på brevet, med følgende sætning: Jeg siger ikke at du går i seng med din husholderske, jeg siger heller ikke at du ikke gør det. Men hvis du havde sovet i din egen seng så ville du have fundet denne sølvske for tre uger siden.

Dybt inde i Amazon junglen finder den opdagelsesrejsende sig pludseligt omringet af en flok sultne kanibaler. Der han indser hvilken situation han befinder sig i, siger han stille til sig selv: "Åh Gud, jeg er på røven.." Et lysglimt hamrer ned fra himlen og en dyb stemme buldrer: "Nej, du er ikke på røven. Tag den sten der ligger lige for dine fødder og bank den i hovedet på deres høvding der står 2 meter fra dig." Den opdagelsesrejsende tager stenen og banker den gentagne gange i hovedet på høvdingen. Omringet af chokerede kanibaler, står han nu med tunge åndedrag og kigger ned på høvdingens livløse krop. Stemmen buldrer igen: "Sådan...nu er du på røven..."

En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter. Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter. Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved: "Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke fordi du er den første." Dette får lægen til at få det bedre med sig selv, indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger: "... men de læger var nok ikke dyrlæger!"

En præst var på vej tilbage fra en frelsermission i junglen, da han pludseligt ser en løve bag sig. Han prøvede at løbe fra den, men da han hurtig indså at det var umuligt kastede han sig istedet ned på knæ og begyndte at bede til Gud. Til hans overraskelse blev alt stille da han gjorde det. Han vendte sig om og så at løven også lå og bad. Præsten sagde derfor til løven:"Jeg vidste ikke at løver også bad." Hvor til løven svarede:"Du beder, jeg siger min fadervor inden jeg æder dig."

Væsentlige konsekvenser hvis Microsoft lavede biler.
- Nye typer sæder ville kræve, at alle havde lige stor bagdel.
- Vi ville at blive nødt til at skifte til Microsoft-benzin
- Du ville konstant blive presset til at udskifte din bil med den nyeste model
- Advarselslamperne for olie, batteri, benzin og sikkerhedsseler ville blive erstattet af en enkelt lampe med teksten "Generel bilfejl, kørsel afbrudt"
- Engang imellem ville bilen gå ud, uden grund på de særeste tidspunkter, og du ville være nødt til at starte den igen. Sært nok ville alle acceptere dette som normalt.
- Man kunne kun være én person i en bil af gangen, medmindre man skiftede til Bil-98 eller Bil-NT, men så var man også nødt til at købe flere sæder.
- Microsofts konkurrenter ville hurtigt lave en bil, der kørte længere på en liter benzin, var mere pålidlig og fem gange så hurtig, men desværre kun kunne køre på fem procent af vejene.
- Alle ville være så optagede af de nye faciliteter i Microsoft Biler, at man helt ville glemme at andre bilfabrikanter havde været på markedet med de samme ting i årevis.
- Alle andre bilfabrikanter ville blive kontaktet af Microsofts advokater med krav om, at deres køretøjer ikke måtte benyte hverken fire hjul eller rat, eller kaldes biler. Senere ville det komme frem, at hele Microsoft-bilens undervogn var en nøjagtig kopi af en Toyota.


Bondemanden og bondekonen står i bryggerset på deres gård, da bondemanden gør tilnærmelser....
- Kom, skal vi ikke lige..du ved nok?, siger bonden.
- Nej, det går ikke, tænk hvis lille Peter hører os ??, svarer konen...
- Vi tænder da bare for opvaskemaskinen, så kan han ikke høre os!, siger bonden så.... Men det går heller ikke, for konen er for nervøs...så til sidst går bonden ud i marken. Indenfor går konen rundt og får dårlig samvittighed, så til sidst kalder hun på lille Peter. - Peter, kan du lige rende ud i marken og sige til far jeg har tændt for opvaskemaskinen... Det gør Peter... - Far, far, jeg skulle sige fra mor hun har tændt opvaskemaskinen..... - Nå, svarer bonden, - men så kan du hilse din mor og sige at far HAR vasket op i hånden....

Det var tyk tåge. En bil fulgte tæt efter den forankørende. Pludselig standsede den forreste bil brat, og den anden kørte op bag i den. Føreren af bil nummer to sprang ud for at overfuse den anden bilist: - Er du tosset mand! At bremse på den måde i sådan en tåge! Er du fuldstændig sindsyg mand? Den anden bilist svarede roligt: - Må jeg have lov at spørge, hvad De laver i min garage?

Sankt Peter stod ved Himlens port og ventede på de folk der skulle indenfor. Jesus kommer gående forbi. Sankt Peter:"Hey, Jesus, kan du ikke passe porten, jeg smutter lige et par minutter. Jesus:"Jo selvfølgelig. Hvad skal jeg gøre?" Sankt Peter:"Du skal bare snakke lidt med dem der ankommer. Spørg dem lidt om deres liv, familie o.s.v. Og hvis du så synes de er gode nok, så lukker du dem bare ind." Jesus:"det lyder nemt. OK." Jesus står og venter ved porten, mens Sankt Peter smutter afsted. Den første person der ankommer er en rynket gammel mand. Jesus kigger på ham og spørger:"Nå, hvad var så dit job?" Den gamle:"Jeg var håndværker." Jesus læner sig interesseret fremover. Jesus:"Havde du noget familie?" Den gamle:"Ja, jeg havde en søn, men jeg mistede ham." Jesus:(nu meget interesseret)"Du mistede din søn siger du? Fortæl mig lidt om ham." Den gamle:"Ja, han havde huller i både hænder og fødder." Jesus lænede sig helt fremt til den gamle mand og hviskede:"Fader?" Den gamle mand kiggede Jesus dybt i øjnene med et stille forsigtigt smil på læben og hviskede: "Pinocchio?"

Lægen og jordemoder stirrede forundret på den nyfødte. Den lå med et underfundigt smil og havde den ene hånd hårdt knyttet. Da de enelig fik hånden lukket op, fandt de en P-pille.

Sørgende enke fortæller om sin afdøde mand til sin veninde: Min kære Albert var et godt menneske.. jeg savner ham meget... gansk vist sørgede han godt for mig med en livsforsikring på 200.000 kroner, men ak jeg gav såmænd gerne halvdelen for at få ham igen!

Kresten og Marie havde fejret sølvbryllup med en middag på kroen. Da de kom hjem foreslog Marie, at de skulle prøve at opleve det samme som på bryllupsnatten for 25 år siden. Kresten var straks enig med Marie, som gik ud i badeværelset for at gøre sig i stand. Kresten gik ind i soveværelset, men da Marie lidt senere kom ind, kunne hun ikke finde Kresten. Kresten! Kresten, hvor er du? råbte hun. Her! lød det oppe fra klædeskabet. Hvad i alverden laver du der? Er det da ikke her, du stiller jorbærdgrøden, når den skal blive stiv?

Magelige Martin var på kro og dansede med den ene pige efter den anden. Selv syntes han, at han var uovervindelig. Til sidst bestemte han sig for en af de unge piger og bød hende til sit bord. Hun slog til, for Martin bød på champagne.Da champagneflasken var tom, sagde hun: Du minder mig om en ørkensheik, Martin. Mener du det, spurgte Martin meget imponeret over det indtryk, det var lykkedes ham at gøre på pigen. Ja. For det første ryger du ægyptiske cigarette. For det andet danser du som en kamel.

En ridder red gennem skoven. Pludselig sad der en lille grøn frø og quarkede på hans vej. Ridderen nåede til alt held at opdage den lille frø og reddede dens liv ved at sætte den ud i skovstiens kant. -Og VUPTI...forvandlede den lille grønne frø sig til en god fe. "Du skal have mange tak, fordi du reddede mit liv", sagde den gode fe. Som tak for din heltegerning vil jeg lade dig få 3 ønsker opfyldt. Ridderen tænkte sig rigtig godt om, før han svarede.....: "Jo..så vil jeg gerne være usårbar, således at jeg heles med det samme, når jeg er i kamp. Dernæst vil jeg gerne kunne løbe lige så hurtigt som min hest, og mit sidste ønske er at få et så kraftfuldt underliv, som min hest har". Da sidste ord i denne sætning var sagt, svingede feen sin tryllestav, og udførte alle ønskerne. Ridderen hoppede atter op på sin hest og red til den nærmeste stamknejpe, hvor han mødte sin ven. "Skær armen af mig!!" sagde han til sin ven. Vennen undrede sig, men da ridderen insisterede, udførte han gerningen, og VUPTI..voksede der en ny arm ud. Vennen var forbløffet. "Jeg kan løbe lige så stærkt som min hest !!" sagde ridderen. Dette troede vennen ikke på, og ridderen måtte således bevise sin kunnen. Da han havde gjort dette, var vennen atter målløs. Derefter smed ridderen sine busker og sagde: "Hva' si'r du så, hva'?" Og vennen svarede: "Det er den største fisse, jeg nogen sinde har set.........!!!!!"

Gamle Anne fyldte 100 år, og en journalist kom på besøg: Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet?,spurgte han. Joh, vi arbejder med peddigrør, laver håndarbejde og dyrker sex. Sex? Ja, sidste gang var 1945. Jamen det er jo længe siden. Nåh, det ved jeg nu ikke, svarede hun. Nu er den da kun 21.15.

Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Peter: Ingen, for de andre flyver væk. Læreren: Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på! Peter: Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål? Læreren: Ja? Peter: Tre damer gør ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift? Læreren: Hmmm ... Det er hende der sutter på isen? Peter: Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker!

Poul Nyrup var ude at køre med sin chauffør, pludselig kom der en gris farende over vejen som de ramte. Nyrup bad sin chauffør gå ind på gården og fortælle, hvad der var sket. Der gik en time. Der gik to timer og Nyrup blev nervøs. Der gik tre timer og endelig kom chauføren stangstiv tilbage. "Hvorfor skulle det tage så lang tid?", spurgte Nyrup. "Jo, jeg fortalte dem bare at jeg var Nyrups chauffør og at jeg var kommet til at køre svinet over og så gav de mig øl og brændevin, og ville slet ikke lade mig gå.

Lille Peter var startet i 1. klasse. Lærerinden spurgte klassen, hvad de ville være når de blev store. Lille Anders rakte fingeren op. "Ja" sagde læreinden, hvad vil du være når du blir´ stor? Anders: Jeg vil være læge for de tjener mange penge. Lille Ingrid rækker fingeren op: Jeg vil være advokat, de tjener også mange penge. Lille Peter rækker fingeren op.: Jeg vil ha´ hår over hele kroppen. Hvorfor i alverden vil du dog det, spørger lærerinden. "Jo" svarer lille Peter."Min storesøster har kun en lille trekant med hår, og HUN tjener mange penge."

To mænd fra Smørum-nedre er på rejse til Calcutta. De kommer til at gå bag en dame i sort tøj. Jeg tror sgu' det er Mother Teresa, du, siger den ene. Tror du det... Jamen, vi kan da spørge? Hallo du der, siger den ene. Er du Mother Teresa? Hold kæft, din forpulede idiot, og rend mig i røven, snerrer kvinden og iler bort. Pokkers, siger den ene. Nu får vi det nok aldrig at vide...

En blind mand kommer ind i en forretning med sin førerhund. Pludselig begynder han at svinge hunden rundt over sit hovede. En ekspedient kommer hen til ham, og spørger om han kan hjælpe med noget, hvortil den blinde mand svarer: "Nej tak, jeg ser mig bare lidt omkring!"

En bøsse kommer ind til lægen. "Jeg har noget til at sidde der...langt oppe!" Med plastikhandske på beder lægen bøssen om at ligge sig op på briksen og stikker hånden op. "Jeg kan ikke mærke noget..." siger lægen. "Lidt længere oppe", siger bøssen. Men lægen kan stadig ikke mærke noget. "Det er endnu længere oppe." Hvor efter lægen kunne mærke noget, langsomt trækker han det ud og finder til sin overraskelse en Mars bar, og da han kikker forundret på bøssen siger han "Det er til dig, fordi du er så sød!!!"

Hvad kalder man en dæk lavet af 365 kondomer? - GoodYear

Det skete ved gruppeterapien. Lige i midten sad psykiateren med hele sin flok af stakkels seksuelt frustrerede klienter. Lad os så snakke åbent om det, sagde den kloge mand. Vi kan jo begynde med en ganske simpel prøve... Altså: Alle, der har samleje mere end 4 gange om ugen rækker hånden i vejret. Tre glade, smilende og helt afslappede fyre rakte poterne i vejret. Nu de af jer, der har sex 1 gang om ugen? Tolv mænd rakte næverne op. Og denne gang de stakler, der kun får noget på den lille frække en gang om måneden? Stille og tøvende kom 3 mand op med hænderne. Til sidst er der lige dem, der simpelthen må nøjes med et enkelt knald om året, hvis der skulle være sådanne blandt os, sagde psykiateren. Op sprang en lille mand med et jubelskrig og klappede i hænderne. Det er der faktisk ikke slet ikke noget at være så begejstret for, min gode herre, sagde psykiateren, og det er netop det, vi skal tale om. "De tager helt fejl, doktor, jeg synes det er helt skønt!" sagde den lille mand hvortil lægen svarer "Og hvordan vil De så forklare det?" "Det er jo i aften, mand!" skreg den lille herre med tårer i øjnene.

Det var på et værtshus et sted i Jylland. En stor bredskuldret bonde var kommet op og skændes med en spinkel lille japaner. Jyden inviterede japaneren med udenfor til en ordentlig gang bank, så hans lille gule røv ville blive helt blå. Jyden sprang i fjæset på japaneren. Men tju bang så lå jyden i græsset. Han rejste sig og spurgte forundret: Hvad var det? Det er noget fra mit hjemland, som vi kalder karate. Jyden sprang igen på japaneren, og igen tju bang måtte han ned og bide i græsset. Endnu en gang spurgte han, hvad det var og fik svaret: Det er noget fra mit hjemland, som vi kalder judo. Nu blev det jyden for meget, han gik sin vej, men kom lidt efter tilbage, og tju bang, så lå japaneren i græsset, mens sol, måne og stjerner svirrede rundt i hovedet på ham. Han rejser sig fortumlet og spurgte: Hvad var det? Det er noget fra mit hjemland, som vi kalder en donkraft til en Toyota,svarede jyden.

Er De kaskoforsikret frøken? Nej, hvorfor spørger De dog om det...? Fordi De lige har lavet en bule i mine bukser!!

Er der noget sværere end at få en gravid elefant ind i en folkevogn? Ja, at få en elefant gravid i en folkevogn.

Willy var vældig kåd i varmen, så han gik på horehuset, og sagde til den store buttede madam, der sad ved døren: Jeg vil have en pige med store bryster og en lille fjams! Hvorfor dog det? spurgte bordelmutter. Det kan være lige meget, snerrede Willy , jeg vil bare have et skår med store patter og en lille fjams. Okay, så gå op på rum "sex"! Da Willy lå og ventede, bankede det på døren og ind trådte den yndigste pige, man kunne tænke sig...lige efter Willy ønske. Nå, sagde hun med varm stemme, er du fyren med den store mund og den lille pik?

Mor, råbte Eva, mig og Per går en tur i skoven og plukker bær. Det lyder da hyggeligt, svarede moderen, jeg tror jeg går med! Og så var Eva og Per nødt til at gå i skoven og plukke bær.

En mand stod og fortalte sin nabo, om den dag han havde været inde i Istedgade: Jeg gik ind i nummer 43, over døren stod der med store frække bogstaver "KOM IND", og den førte ind til en lille gang med to døre. Over den ene dør stod der"UNG" og over den anden stod der "GAMMEL". Jeg gik selvfølgelig ind ad døren hvor der stod "UNG". Jeg kom derfra ind i en anden lille gang med to døre. Her stod der "STOR FYR" og "LILLE FYR". Jeg gik ind ad døren med "STOR FYR" og kom ind i endnu en lille gang med to døre. Der stod "DYRT KNALD" og "BILLIGT KNALD". Jeg talte mine penge, og jeg syntes ikke, at jeg havde råd til det dyre, så jeg gik ind ad den billige dør. Og hvad så? spurgte naboen spændt. Ja, så stod jeg ud på gaden igen...

En ikke særlig begavet dreng kom hjem til sin mor på en sort pigecykel. Moderen spurgte ham selvfølgelig, hvor han havde fået den fra. Drengen svarede, at han havde været i skoven med den lille rødhårede Kirsten, og de havde siddet på en bænk og talt sammen, og pludselig var hun begyndt at stønne. Så tog hun bukserne af og sagde, at nu kunne jeg tage, hvad jeg ville, og så tog jeg selvfølgelig cyklen, for hvad pokker skulle jeg med et par damebukser?

Lærerinden spørger lille Peter: Hvad er 2 + 2? Peter som tæller på fingrene, svarer: 2 + 2 er... øh.. 4! Hvad er så 3 + 3? Peter tæller igen på fingrene: 3 + 3 er.. øh... 6! Lærerinden siger, at Peter ikke må tælle på fingre, og at han skal putte hænderne i lommen. Så spørger hun: Hvad er 5 + 5? 5 + 5 er... er... 11!

Pas på, råbte Hans til sin kone, da hun sad og syede på sin elektriske symaskine. Pas på, du ikke rammer fingeren med den nål! Ikke for hurtigt! Nu må du hellere vende sytøjet! Sig mig engang, tror du virkelig, jeg har brug for dine råd? Jamen, lille mor, jeg hjælper dig jo bare med at sy, ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil!..

- Nå, Jensen, hvad synes du så om at være blevet pensioneret? Åh, det er såmænd meget rart, men jeg savner alle fridagene og ferierne!

En ung mand træffer en af sine kvindelige bekendte: Hvor skal du hen i aften med dine smukke ben? Hvis der ikke kommer noget imellem, så skal jeg i biografen.

- Hvordan er det, du ser ud? Hvad er der sket? Skulderen er af led. Jeg var på fisketur i weekenden og fik en stor torsk på krogen. Jøsses, det må have været en stor torsk, når den kunne trække din skulder af led. Nå ja, men uheldet skete nu først, da jeg skulle vise, hvor stor den var.

En bargæst betroede sit problem til bartenderen. Min kone bedrager mig. Hvordan kan De være så sikker på det? spurgte bartenderen. Jo, i går aftes gik hun i byen og kom ikke hjem før sent i nat. Hun påstod, hun havde tilbragt aftenen hos sin søster. Men det er måske sandt. Nej, desværre. Jeg tilbragte nemlig hele aftenen med hendes søster.

To jægere i Vestjylland, hvor det hele ikke kører i noget opskruet tempo, er på vej ud og jage. Mens de går der på landevejen, kommer der et ligtog forbi. De træder ud til siden for at lade det passere, og da rustvognen kører forbi, tager den ene hatten af og holder den ind mod brystet, mens han kigger andægtigt på rustvognen. Kammeraten siger: "Hwa' satan er det nu for noget? Det har du da aldrig gjort før." "Næj," siger den anden, "men jeg har trods alt været gift med hende i 30 år!"

To jægere er på jagt. Pludselig hører de noget pusle ovre i krattet. Den ene vender sig resolut om, kaster bøssen op til kinden og skyder. Der bliver helt stille, og de går over for at se, hvad det var for noget. De viser sig at være en fremmedarbejder (eller kulturfornyer, som det hedder nu om dage). De gennemgår hans lommer for at finde en eller anden form for identifikation. I inderlommen har han 25.000 kroner i kontanter. Han, der har skudt, putter dem lige så stille og roligt i sin egen lomme, hvortil kammeraten siger: "Hør du, skulle vi egentlig ikke dele de penge?" Svaret kommer omgående: "Nej, for satan! Du kan s'gu da selv skyde en!"

Det var en tysk bøsse som var ude at ræse på sin motorcykel og pludselig skulle han tanke så han kørte ind på den nærmeste tank for at tanke. Da han så den dejligt spidse dyse på benzinslangen blev han fristet og stak den uden betænknigstid op i røven. Alt imens han stod og nød det kom der en stor tysk BMW ind på tanken og chaufføren - en tysk familiefar - spurgte dybt rystet motorcyklisten: "Ist das normal" hvortil motorcyklisten svarede "Nein das ist super"

3 mand sad på en bar. En Amerikaner, en Australier og en Russer. De sad og pralede med hvad de kunne. Pludselig rejser Amerikaneren sig op, kaster en tallerken op i luften og griber sin 6 løber. Han skyder 3 gange og da tallerkenen kommer ned igen, mangler kun det midterste. De andre ser imponeret på ham, og han siger "De kalder mig Bill, Texas Bill" Så rejser Australieren sig op, griber sin boomerang i bæltet og kaster den fremad. Den flyver rundt i lokalet og piller kapslen af tre gæsters ølflasker, inden den vender tilbage hvor han griber den. De andre ser imponeret på ham, og han siger "De kalder mig Bill, Crokodile Bill" Russeren tænker sig lidt om, hvorefter han rejser sig. Han knapper sine bukser op og hiver dyret frem. De andre kikker forundret på det der kommer frem, 3 hoveder og 6 kugler. Hvorefter han siger "De kalder mig Bill, Tjerno Bill"

To blinde står på Københavns Hovedbanegård, da de skal hjem til Esbjerg på juleferie. Desværre har de ikke mange penge, men én af dem får pludselig en god idé og siger: Vi køber sgu' to billetter til Klampenborg. Hvis det bliver opdaget, siger vi, at vi er kommet til at gå ind i det forkerte tog og viser vores armbind og blindestok. Her op til Jul er der vel ingen, der vil nænne at sætte os af. Som sagt så gjort - og snart efter er vores venner på fuld fart over Sjælland, på vej mod Esbjerg. Imidlertid kommer en af DSB's billetkontrollører - en barmfager hårdtpumpet blondine - ind i kupéen og opdager hurtigt de forkerte billetter. Hun beslutter sig for at sætte dem på en prøve for at se, om de nu også virkeligt *er* blinde. Hun vipper koket den ene »babs« ud af blusen og gynger lidt med den foran den ene blinde. Han fortrækker ikke en mine. Så vipper hun den anden »babs« ud og gynger med dem begge lige foran den blinde's øjne. Han rører stadig overhovedet ikke på sig. Resolut trækker hun op i nederdelen, hiver trusserne ned og betragter vores blinde venner indgående...stadig ingen reaktioner. Desperat stikker hun »missen« lige op i næsen på den anden blinde, og så siger han til sin ven: Jeg tror sgu', at vi er ved at være fremme i Esbjerg...!

En sømand kom i land efter 5 måneder på havet. Da han kom hjem til konen, løftede han hende op, og smed hende på ryggen i dobbelt sengen, og kneppede hende vildt og voldsomt. Efter en halv time stoppede han, og bad hende lægge sig på maven, hvorefter han sagde: "Bare bliv liggende - nu ser du mig ikke i lang tid". "Hvorfor det", svarede hun, mens hun vendte hovedet: "Går du allerede igen". "Nej", sagde han: "Jeg vil tage dig bagfra".

Hvordan standser man et skænderi mellem to døvstumme???
- Slukker lyset.

Det var en jæger, som var kommet fra Sjælland til Jylland for at gå på jagt. Mens han gik rundt ude på jagtområdet, flyver der lige pludselig en and forbi og han skyder den selvfølgelig ned. Anden falder, falder og falder, og lander et stykke væk på en anden mark. Da jægeren kommer over til marken for at hente anden, står der en bondemand og siger, at han ikke må komme ind på marken. Jægeren kan ikke rigtigt forstå, hvorfor han ikke må få sin and, men bondemanden holder fast på, at han må ikke komme ind på hans mark. Jægeren forsøger og forsøger at få overtalt bonden og til sidst foreslår bonden, at de kan lave en lille konkurrence, de kan sparke hinanden rigtigt hårdt i nosserne, og den, der først siger noget, har tabt. Jægeren tænker lidt over bondens forslag og bestemmer sig for, at han vil altså have den and, så han siger til bonden, at det kan de da godt. Så bonden sparker altså jægeren alt det, han kan i nosserne, og jægeren bryder fuldstændig sammen. Men efter noget tid rejser han sig op, helt hvid i hovedet og med øjnene fulde af vand, men han har ikke sagt en lyd. "Nu er det min tur", siger jægeren. Men så siger bonden, "Nej det er i orden tag du bare anden."

Hvad er forskellen på en thailuder og en pizza? - Pizzaen kan bestilles uden svampe og krydderier.

Hvorfor kan kvinder ikke køre bil? Rattet sidder ikke i deres side.

Hvad er den hyppigste dødsårsag i Somalia? Fralandsvind.

Hvad er ligheden mellem et jagtgevær og en blondine? De skal begge knækkes på midten og lades bagfra.

Hvordan kan man se om en polsk kvinde har sin menstruation? Hun har kun een sok på.

I sengen på bryllupsnatten begynder kvinden at græde. "Hvad er der i vejen, skat?" spørger manden "Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredevis af mænd" hulker hun, hvortil manden svarer "Skidt med det, det har jeg også. Gider du lige at vende dig om på maven?"

En offentlig og en privat virksomhed aftalte at dyste i kaproning i en otter. Begge mandskaber trænede længe, og da dagen kom, var begge hold "fit for
fight". Alligevel vandt den private virksomhed med en hel kilometer. Moralen
røg helt i bund hos den offentlige virksomhed, og den øverste ledelse besluttede at næste ar skulle man vinde. Der blev nu nedsat en projektgruppe til at undersøge problemet. Gruppen fandt efter mange undersøgelser ud af at de private, helt uhørt, havde otte mand til at ro og en til at styre, mens det offentlige havde en mand til at ro og otte til at styre. I denne tilspidsede krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft. De fik straks fat i et konsulentfirma, som skulle undersøge det offentliges struktur, og eksperterne kom efter mange måneders arbejde til den konklusion, at der var for mange til at styre og for få til at ro. Pa baggrund af konsulentrapporten blev der straks foretaget endringer i holdopstillingen. Man havde nu fire styrmænd, tre overstyrmænd, en styreleder og en roer. Af motivationshensyn indførte man desuden et pointsystem for roeren : "Vi vil udvide hans ansvarsområde og give ham større indflydelse". Året efter vandt de private med to kilometers forspring. Den offentlige virksomhed fyrede straks roeren på grund af det dårlige resultat, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af det store arbejde der blev udført. Der blev udfærdiget en ny analyse fra konsulentfirmaet, som konkluderede at man havde valgt den rigtige taktik, og at motivationen også var i orden. Dermed måtte det være materialet der skulle rettes på. Således er den offentlige virksomhed i dag ved at udvikle en ny bådtype....

Hvad siger en blondine, når hun har nået karrierens højdepunkt? -Sonofon, godaften.

Og så var det blondinen, der var så dum, at hun dumpede til urinprøven!

Hvordan får man 4 bøsser til at sidde på én barstol? Man vender den om!

Hvorfor skal man være stille i et vaskeri.. Fordi bamseline er koncentreret.

Det var begyndt at knibe med pladsen i himmelen, så Skt. Peter havde fået besked på kun at lukke dem ind, der havde lidt en grusom død.. Tre mænd kommer hen til himmerigets port, og Skt. Peter lukker den første ind og beder ham forklare hvordan han døde. "Jo ser du, jeg bor på 25. etage, og da jeg kom hjem idag, lå min kone i sengen ved højlys dag.. Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om at hun havde haft herrebesøg. Så jeg kiggede under sengen, i skabet og hvor man ellers plejer at lede; uden at finde ham. Så jeg gik ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne ud over kanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre uden at han gav slip. Jeg for ind og hentede hammeren, og bankede løs igen, og han faldt ned men landede i en busk og overlevede. Så gik jeg ud og hentede køleskabet og kastede det efter ham, og det døde han af. Grundet ophidselsen fik jeg selv hjertestop og døde umiddelbart efter." Det måtte Skt. Peter indrømme var en fæl måde at dø på, så han blev lukket ind. Så kommer den næste ind: "Jo, ser du jeg bor på 26. etage, jeg tager hver dag 25 armbøjninger og 20 englehop ude på min altan. Men idag da jeg var igang med mine englehop røg jeg ud over kanten på altanen, jeg nåede dog lige at gribe fat på 25. etage. Efter det kom der en galning og bankede løs på mine fingre, jeg skreg selvfølgelig om nåde, men han løb ind og hentede en hammer, og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og lå der uden at kunne bevæge mig. Men jeg var i live, det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed et køleskab efter mig, og det døde jeg af." Det var en fæl omgang så han kommer også ind. Så bliver det den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter spørger: "Nå, hvordan døde du så?". "Jah, det er en lidt pudsig historie.... men prøv at forestille dig det her: Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et køleskab..."

Obersten kommer ind på feltlazarettet og spørger den første hvad han fejler? - Jeg bliver penslet i røven for udslæt, hr. oberst. - Hvad er Deres højeste ønske? - At tjene Dronning og Fædreland! - Og hvad fejler De ? spørger obersten den næste. - Udslæt ! Jeg pensles i røven. - Hvad er deres højeste ønske ? - At tjene Dronning og Fædreland, hr. oberst. Tredie soldat: - Halsbetændelse, hr. oberst; jeg pensles i halsen! - Og hvad er så Deres højeste ønske ? - At blive penslet før de to andre, hr. oberst !

En mand var så heldig, at han skulle i himlen da han døde. Sct. Peter viser ham rundt. "Jeg ved ikke om jeg er kommet til det rigtige sted," siger manden. "Jeg har bandet som en tyrk nede på jorden." "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter, mens han gelejder manden ind i en skov. "Jamen, jeg har også drukket som et svin nede på jorden," siger manden. "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter og viser manden Paradisets flotteste sø. "Jamen, jeg har horet, så dampen stod ud af begge ører," siger manden nu bekymret. "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct.Peter og viser manden nogle smukke bygninger. Ved en af murerne står en masse mennesker og banker hovedet i muren - igen og igen. "Hvad er det ?" spørger manden forundret. "Nåh det," siger Sct. Peter, "Det er såmænd alle dem, der troede, at vi holdt regnskab med den slags her oppe."

En bankkasserer var blevet træt af at være ungkarl. Han giftede sig med en rig midaldrende kvinde, som havde en 20-årig datter. Nogen tid efter brylluppet blev bankkasseren observeret af en bekendt. Det var på en natklub, hvor bankmanden var sammen med datteren og udviste en særlig interesse for hende. Næste dag ringede vennen til bankkasseren og spurgte, om det ikke var noget upassende. - Kære ven, svarede han. En ting har jeg lært i min tid i banken. Kapitalen skal man aldrig sløse med, men det den har kastet af sig, kan man bedre disponere over...

Der står to negere ved en pølsevogn. Så siger den ene: "To ristede". Og så siger pølsemanden: "Ja, det kan jeg godt se, men hvad skal I have???".

Hvordan ved man, at en blondine er liderlig? Når man stikker hånden ned i hendes trusser, føles det som en hest, der gumler havre.

En bybo flytter på landet og beslutter sig for at få en gris i haven, så han kører ud til en landmand og vil købe en. Efter lidt snakken, beslutter de at han kan købe den efter vægt. Bonden kalder på en staldknægt og siger at den gris skal vejes, knægten lægger sig på knæ og tager fat i halen, med munden, 162½ kilo svarer staldknægten. Byboen griner og siger at sådan vejer mand da ikke, så lægger bonden sig også på knæ og bidder fast i grisehalen, 162½ siger bonden. Den chokerede bybo vil betale men bonden har ikke penge nok til at give ham tilbage, så siger han at byboen bare kan gå ind til hans kone, hun har sikkert nok. Kort tid efter kommer byboen løbende forskrækket ud, og råber til landmanden: "Du må hellere skynde dig ind, din kone er ved at veje postbudet.

En spasser kom ind på et bordel, og læspede at han gerne ville have 5 ludere mens det hele gik på ham. Bordelmutter ville først smide ham ud, men da han havde mange penge med, fik han sit ønske opfyldt. Da de 5 luddere var kommet ind på værelset, sagde han til den første: "HHooold min højrre arm". Til den næste sagde han: Hollld miiin venstre arm". Selv om det var lidt aparte, adlyd ludderen, og de 2 næste blev bedt om at holde venstre og højre ben. Herefter nikkede han henimod den sidste, og bad hende sidde op. Hvorpå han råbte til de første 4: "Så kan i godt give slip".

En franskmand, en italiener og en dansker stod og pralede. Franskmanden sagde at man kunne holde omkring deres piger med 2 hænder, og det var ikke fordi at franskmænd havde store hænder, men fordi pigerne var så slanke! Så sagde italieneren at deres piger kunne sidde på en barstol og nå ned til gulvet med fødderne samtidig, og det var ikke fordi at barstolene var små, men fordi pigerne var så langbenet. Så sagde danskeren, at når de gik på arbejde og gav lillemor et klap bagi, så stod hendes bag stadig og dirrede når de kom hjem igen, og det var ikke fordi at de danske piger var tykke, men fordi at arbejdsdagen var så kort!

Hvorfor lejer man ikke gemmeleg i Sverige? - Hvem fanden gider finde en svensker!

Hvad sker der hvis man parer en svensker og en chimpanse? - Ikke en skid, chimpansen nægter!

Hvad får man hvis man parer en svensker og en chimpanse og chimpansen denne gang går med til det? - En retarderet chimpanse!

2 små drenge stod og snakkede sammen og den ene spørger den anden hvor gammel han er. "Jeg er 5 år, hvor gammel er du?" svarer drengen. "Det ved jeg ikke" svarer den anden dreng. Så står den 5 år gamle dreng og tænker lidt: "Hvis du ser en rigtig lækker steg får du så ikke lyst til at springe på hende?" spørger han så. "Nææ, det gør jeg ikke" svarer den dreng som ikke ved hvor gammel han er, hvorefter den 5-årige siger: "Nå, men så er du kun 4 år"

En mand er ved at bakke sin bil ud af indkørslen og da han kommer til fortovet kigger han til højre, der kommer en svensker, så kigger han til venstre, der kommer heller ikke nogen........

Hvad gør man hvis en kvinde smider en håndgranat efter én? - Trækker splitten ud og smider den tilbage!

Hvorfor har en elefant grønne øre? - Så kan den bedre gemme sig i hjørnet af et billardbord!

Hvorfor har en elefant lyserøde trædepuder? - Så kan den bedre gemme sig når den svømmer rygsvømning i en skål jordbærbudding.

Hvorfor parrer flodheste sig under vandet? - Hvordan ville du ellers holde 5 kg skamlæber våde?????.......

Hvordan gør man en tyrkerkone gravid? - Ornanerer op af en væg og lader fluerne klare resten.

Karl Åge er til middag hos et ægtepar og mens de sidder og spiser ligger hunden under bordet. Pludselig skal Karl Åge slå en ordentlig skid. Han sidder lidt og tænker over hvad han skal gøre og bliver så enig med sig selv om at langsomt lade den sive ud og håbe på at hunden får skylden. Konen løfter på duen og siger vredt til hunden "Så er det vist på tide at du kommer ud derfra" Hunden bliver dog liggende og efter et stykke tid lader Karl Åge veltilfreds med at hunden fik skylden, endnu en ildelugtende skid slippe ud. "Så er det ud hund", råber konen "inden Karl Åge skider dig ihjel".....

En irer, en italiener og en amerikaner kommer gående ned ad en lille sidevej. Pludselig ser de en gris, der sidder fast i et plankeværk med skinkerne stikkende bagud. - "Åh", siger italieneren og slår med smæk med tungen, "gid det var Sophia Loren...." - "Oh", siger amerikaneren," var det dog bare Marilyn Monroe." - "Tja", siger ireren og lader en hånd glide hen over grisens røv, "var det dog bare mørkt....."

En mand stopper samtalen i en mindre forsamling af tidligere Kz-fanger ved at sige: "Min bror døde også i en Kz-lejr...... han faldt ned fra vagttårnet!"

Sidste uge styrtede en helikopter ned på en kirkegård i Århus. Foreløbig har man fundet over 300 døde.....

Hvad svarer man en blondine der spørger "gagaguge"? - "Ja, gu skal du sluge det....."

En blind mand står og puster en lolitadukke op på stranden, hvilket en ung mand ved siden af finder lidt pinligt. Da den blinde efterhånden har tiltrukket sig en del opmærksomhed, bliver det for meget for den unge mand og han går over til den blinde og spørger om han er klar over at det er en lolittadukke han er ved at puste op? - Åh nej, svarer den blinde mand, så har jeg ligget og pumpet i min gummibåd hele vinteren.

En gulerod, en agurk og en tissemand stod og diskuterede hvem der havde det hårest. Agurken sagde "Jeg når lige at blive vasket så bliver jeg skåret i skiver. Så sagde Guleroden "Jeg når lige at blive vasket så bliver jeg skraldet. Så siger tissemanden "Jeg bliver tvunget til at hoppe op og ned til jeg brækker mig......"

Hvordan ved man at der ligger en elefant under ens seng? - Ens næse rører loftet.....

Hvad kalder man en kvinde som har mistet 90% af sin intelligens? - Skilt....

Hvad severer man til patienterne på hospitatels aids-afdeling? - Pizza, det er det eneste man kan skubbe ind under døren....

Hvorfor sank Estonia ? - En af passagererne kom til at råbe fri bar til bagbord og det hørte svenskerne......

Så var der den om ham der vågnede op med en finger i røven og troede at han var ringforlovet.........

2 århusianere var på ørkenvandring og de havde hver især forberedt sig på et evt. møde med de farlige dyr. Den ene havde medbrag en telefonboks som han kunne springe ind i hvis der kom en løve. Den anden en armbolt som han, hvis løven var ved at hente ind på ham, kunne smide så han kunne løbe hurtigere. Efter et stykke tid i ørkenen kommer der så en løve og ham med boksen hopper straks ind i sin telefonboks og lukker døren. Ham den anden begynder at løbe rundt om boksen skarp forfulgt af løven. Efter et stykke tid råber ham inde fra boksen: "Skynd dig at smide armbolten - løven er ved at hente ind på dig" hvortil den anden svarer "Nej, det er i orden, jeg er 3 omgange foran....."

En mand skulle en tur rundt i ørkenen og til det formål var han ved at leje en kamel. Efter at have spurgt udlejeren om hvad han skulle gøre hvis kamelen ikke ville gå, forklarede kameludlejeren at han skulle tage to mursten og smadre sammen om kamelens nosser. Jamen gør det ikke ondt, spurgte manden forfærdet??? "Jo, hvis du får fingrene i klemme..." Da han så havde reddet et stykke tid nægter kamelen at gå et skridt til og eftersom han fandt metoden til at aktivere kamelen var lidt voldsom, slæbte han kamelen tilbage til udlejeren og brokkede sig. Så bad kameludlejeren ham om at tage den med over på kamel-værkstedet. Da han kom der over stod der en mand nede i graven i gulvet og råbte op til ham at han skulle bakke kamelen ind over graven. Da han havde gjort det tog mekanikeren to mursten og bankede sammen omkring kamelens nosser. Kamelen for afsted ud i ørkenen og manden sagde "det var jo meget godt, men hvordan fanden skal jeg indhente den?" hvortil mekanikeren svarede: "ja, hvis du lige bakker ind over graven her........."

Pigen ville have lov til at være i fred med sin kæreste, så hun gav sin lillebroder en femmer og foreslog ham at gå i biografen. Lillebror tænkte sig om et øjeblik, så trak hen en tier op af lommen og sagde: - Du får denne i stedet for, hvis jeg må blive og se på jer...

De må hjælpe min mand, doktor. Han blæser røgringe gennem næsen. - Det er nu ikke så farligt, lille frue. - Jo, for han ryger ikke.

Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag og træder ind i soveværelset. Midt i sengen ligger hans kone Gudrun splitternøgen, så spørger Per: - Hvad er der i vejen? - Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald! Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen. At du ikke skammer dig, her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene!

En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage." Rabbineren fortsætter: "Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held." Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen. Præsten spørger: "Skal du ikke ha' noget"? Rabbineren svarer: "Nej...jeg tror jeg venter til politiet kommer"

Hvorfor har Skodaer el-bagruder?
- Så kan du holde dine fingre varme når du skal ud og skubbe.

Hvad er forskellen på en almindelig Skoda og en Skoda Sport?
- Der ligger et par badebukser i bagruden på Sport'en.

Hvad er det sidste, der farer igennem hovedet på en flue inden den smadres mod forruden af en bil?? - Dens røvhul!

Manden ligger og ordner konen. Så siger han "kan du ikke sprede benene
lidt mere?" Konen spreder hvorefter han siger "lidt mere". Så siger
konen "sig mig prøver du at få kuglerne med ind ?"
"nej - jeg prøver at få dem ud!!"

Hvorfor jublede blondinen da hun havde brugt 6 måneder på at lægge et puslespil?
- Fordi der stod: "Fra 2-4 år" på æsken!

Hvorfor har en blondine en hjernecelle mere end køer?
- For at undgå, de skider over det hele, når man hiver i deres patter!

Hvorfor skifter en blondine kun ble på sit barn en gang om måneden?
- Det står på bleerne "Kan holde op til 10 Kg."!

Hvornår er man for fed? Når man ligger på en nudiststrand og de kommer fra Greenpeace og begynder at trække en ud i vandet igen!

Hvad sagde blondinen da hun vågnede under en ko? Hvem af jer fire fyre kører mig hjem?

Hvad forskel er der på en fryser og en kvinde ? En fryser prutter ikke når du tager kødet ud !!

En mand og hans kone, var på ferie i den canadiske ødemark. En dag får konen øje på et stinkdyr, som er meget tamt: - Åh, er den ikke sød, Svend? Den vil jeg sørme meget gerne have med mig hjem til Danmark. - Vær nu ikke et fjols, Sara. Du får den jo aldrig med gennem tolden. Kvinden tænker sig lidt om! - Jamen, jeg gemmer den da bare godt nede i mine trusser. - Jamen, hvad så med stanken? - Ja, dør den, så dør den!

Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag og ser naboens dreng sidde og græde på terassen. - Hvad er der galt, min dreng. - Mine forældre skal skilles, fordi mor siger, at far er impotent. - Så så, min dreng. Nu skal du se. Giv din far en halv af de her piller om dagen, så skal det nok gå. En uge efter ser lægen igen drengen sidde og græde på verandaen. Jamen, hvad er der galt? Hjap pillerne ikke? Jo, men nu er mor død, min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven, og vores hund tør ikke komme hjem..!

Læreren til lille Peter i skolen: - Peter, du ved godt, at i varme udvider ting sig, mens de i kulde trækker sig sammen. Kan du give mig et eksempel på det? - Ja, om sommeren har vi syv ugers ferie, men om vinteren har vi kun een!

En kvinde sidder og læser et dameblad, hvor der står, at de fleste kvinder ikke ved, hvordan deres egen kusse ser ud. Hun løber strraks ud på badeværelset, lægger et spejl på gulvet og skræver over det. I det samme kommer manden ud på badeværelset, får øje på hende og skynder sig at vælte hende omkuld. - Hov! Pas dog på. Jeg kunne have slået mig. - Slået dig! Hvis du var faldet ned i den der, kunne du have brækket halsen...

En mand ringer til sin lokale læge og fortæller, at hans kone har fået blindtarmsbetændelse. - Jamen, jeg tog jo hendes blindtarm sidste år. Har du nogensinde mødt nogen med to blindtarme? - Nej, idiot. Har du nogensinde mødt nogen med en ny kone?

Hvad er forskellen på en negerslave og et bildæk? - Et bildæk begynder ikke at synge Old Man River, når man giver det kæder på..!

To bøsser besluttede sig for at få et barn. De fik overtalt en lesbisk pige til at være rugemor ved hjælp af sæd fra den ene af bøsserne. Efter ni måneder blev barnet født og bøsserne tager hen til fødeklinikken for at de den lille. Den lille dreng ligger imellem en masse skrigende unger. - Sikke stille og fredelig han dog er, bemærker den ene bøsse. I det samme kommer en sygeplejerske forbi og udbryder: - Ja, nu er han stille. Men så skulle I høre ham, når jeg tager sutten ud af røven på ham..!

Efter flere timers akrobatisk og udmattende sex med en blondine, gik manden ud i køkkenet for lige at få pusten og fyldt energidepoterne op igen. Han skænker sig et glas mælk, men opdager til sin store overraskelse, at hans manddom stadig står. Han stikker den derfor ned i glasset, for at køle den lidt af. I det samme kommer blondinen ud i køkkenet, hvor hun udbryder: - Åhh, jeg har altid tænkt over hvordan i fylder dem der op igen..!

Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter. Han henvender sig derfor til konen: - Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen! Konen: - Ja, og hvis du lærte at kneppe mig rigtigt, kunne vi spare gartneren..!

En brunette og en blondine gik en tur i skoven, pludselig siger brunetten: - Ad hvor ulækkert, se den døde fugl! Blondinen kigger op mod himlen: - Hvor?

Hvad kalder man en kvinde, som ved hvor hendes mand er hver nat? - Enke..!

En kvinde arbejdede i et stort firma... hver morgen hun mødte på arbejde sagde portneren til hende: "God morgen fru Mar'Kussen......." Det blev hun godt træt af, så hun henvendte sig til direktøren og klagede over at portneren udtalte hendes navn forkert! Næste morgen sagde portneren så : "God morgen fru Markussen - lagde De mærke til at jeg ikke trykkede på kussen......."

Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold?? - De druknede under sommertræningen!

Kærlighed er som bankospil... - De fleste kommer hjem med en gås!

Hvorfor bruger kineserne vand som prævention?? - En våd kineser kan ikke knalde......

Lille Per kommer tidligt hjem fra skole og hans mor spørger hvorfor han allerede er hjemme. "Det var fordi jeg kunne svare rigtigt på et spørgsmål fra læren". Moren spørger stolt hvilket spørgsmål det dog var? - "Hvem der havde kastet min madpakke i nakken på Ole!"

Hvad er forskellen på ørkensand og menstrautionsblod?? - Man kan ikke gurgle hals i ørkensand!

2 århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt? - De 2 mænd svarer i kor: "Nej, vi har sikkerhedssko på !"

2 mænd står og snakker sammen og den ene spørger: "Ved du egentlig hvorfor at din kone kalder jeres tandlæge for Monberg-Thorsen???" "Næææ " svarer manden - "Det er fordi; når han borer får hun vand i tunnellen....."

En mand skulle giftes med én af hans 3 kærester........ De får hver 10.000 kroner og den første sætter samtlige i banken. Den anden bruger hele skidtet på tøj. Den tredie drikker alle pengene op. Hvem af dem gifter han sig med?????? - Hende med de største bryster!

Hvor mange bump giver det når man kører en svensker ned??? - 1 bump ved påkørslen og 1 idet man kører op over fortovskanten!

Hvorfor kan kineserne ikke spille fodbold???? - Hver gang de får et hjørne, åbner de en grillbar!!

Hvordan fanger man en gråspurv????? - Hopper ud fra 11. etage og siger som en brødkrumme!

Hvorfor har julemanden så store nosser?? - Han kommer kun én gang om året!!

En bøsse havde en fyr som lige var død. Han spurgte ligsynsmanden om han ikke måtte få sin døde ven med hjem? - Hvorfor i al verden vil du det? spurgte ligsynsmanden - Jo, svarede bøssen, jeg vil æde ham og for sidste gang mærke ham glide ud af mig........

En mand besøger en ludder. De får tøjet af, og han begynder at slikke hende. Efter at han har slikket et stykke tid, får han pludselig en ært i munden. "Har du det godt?" spørger luderen. Ja, svarer manden og spytter ærten ud. Han slikker videre og lidt efter får han et stykke bacon i munden. Han tygger undrende på det og spytter det derefter ud med væmmelse. Luderen spørger ham igen om han har det godt. "Ja, men hvorfor spørger du hele tiden om det?" svarer han, hvorefter luderen siger: "Ham der var her sidst havde det ikke særligt godt......."

En mand var ude for at grave have, da han pludselig støder på den mulvarpe som har chikaneret hans have gennem længere tid. Han løfter spaden for at aflive den, men mulvarpen lover at opfylde 2 af hans ønsker hvis han lader den leve. Manden finder ideen helt i orden og står lidt og tænker over sit første ønske. Han bliver enig med sig selv om at han godt kunne bruge en stor, dejlig kold fadøl. OK, siger mulvarpen, og for at gøre dig en tjeneste får du en evighedsøl som altid vil være fyldt - og nu til dit andet ønske? Nøjjjj, tænkte manden, så tror jeg at jeg snupper en øl til............

3 drenge står og snakker sammen og den ene siger: "Min far bruger 1.000 liter benzin om ugen". Den anden dreng siger derefter: "Min far flyver 10.000 km. om ugen". Den 3. dreng siger til sidst overlegent: "Min far pisser 10.000 liter om ugen!!" "NÅ ", spørger de to andre drenge, "Er han prøvesmager hos Tuborg??" - "Nej, han er prøvepisser hos Pampers...."

2 veninder sidder og snakker sammen og den ene spørger: "Ryger du efter at du har haft sex"???? hvorefter den anden svarer: Det ved jeg ikke, jeg har aldrig set efter........"

Hvad er det der vralter hen ad jorden og rasler???? - En kylling med snekæder!

Hvad er forskellen på AIDS og en kvindehjerne????? - AIDS udvikler sig!

Ved du hvorfor ham som havde aids og havde været i seng med 23 piger blev frifundet?? Det viste sig at han havde fortalt dem det inden han gik i seng med dem. Han havde sagt til dem:" Hiv i den!!!"

Hvad er ulempen ved at være pædofil??? - Man skal så fandens tidligt i seng!!

Så var der den om oliesheiken og amerikaneren der sad og pralede med hvor mange kvinder de kunne klare. Oliesheiken påstod at han kunne ordne 30 kvinder og det ville amerikaneren ikke tro på . Et væddemål blev derfor indgået og sheiken gik i gang. Da han var nået 12 kvinder igennem begyndte det så småt at knibe og efter den 16. kvinde måtte han give op. "Det forstår jeg ikke" udbrød han - "det gik ellers fint til generalprøven i morges......."

En århusianer kom til hovedstaden i sin splinternye bil og blev stoppet at en flok betjente for et rutinechek. Da de fandt ud af at manden var fra Århus ville de tage lidt gas på ham. Der blev derfor tegnet en cirkel på fortorvet som århusianeren fik besked på at han skulle holde sig inden for ellers ville han få alvorlige problemer. En af betjentene gik derefter hen og sparkede hårdt til den ene dør. Da de vendte sig om for at se århusianerens reaktion stod han bare og grinte. Det kunne de ikke rigtig bruge til noget så de begyndte at sparke løs, men hver gang de kiggede på ham grinte han mere og mere. Da alt efterhånden var smadret på bilen for den ene betjent hen til århusianeren og skreg ind i hovedet på ham "Hvad fanden står du og griner af??" - Jo, svarede manden, hver gang I kigger væk hopper jeg ud af cirkelen........

Hvorfor har kvinder ingen hjerner???? - De har ingen pik at ha' den i!

Til en familliefest skulle manden i huset underholde med sin krokodille og han lagde derfor sin kæp ind i munden på krokodillen som derefter smækkede kæberne sammen. Da han så bankede den 2 gange på hovedet åbnede den igen munden og manden trak stolt sin kæp ud igen. Er der nogen der vil prøve, spurgte manden de andre familimedlemmer, hvorefter den gamle tante svarede: "Jeg vil da' gerne, men kun hvis du ikke banker mig i hovedet!".....

Hvor sidder en kvindes røvhul når hun får orgasme??? - Hjemme i sofaen!

Den selvsikre: "Jeg har kun taget fejl én gang - der troede jeg at jeg havde taget fejl!

Hvorfor strider Dronning Magrethe og Prins Henriks ægteskab mod loven? - Ifølge et EU-direktiv må man ikke ha' franske pølser i danske dåser!

En russer, en amerikaner og en dansker stod og pralede. Russeren sagde: "Hvis hele vores flåde samtidig står til søs vil der ikke slippe en bølge forbi ind på stranden". Amerikaneren sagde: :Nå!, men hvis hele vores luftstyrke går i luften samtidig vil der ikke slippe en eneste solstråle igennem ned på jorden." Så siger danskeren: "Jeg kender en i Køge, hans pik er 1 meter lang!". Så står russeren og amerikaneren og kigger lidt på hinanden.... "Nå, men det kan da godt være at der slår én bølge op på stranden" siger russeren så. "Arhh, det kan da også godt være at der slipper en enkelt solstråle igennem ned på jorden" indrømmer amerikaneren så. Så siger danskeren: "OK, det kan da også godt være at han bor lidt uden for Køge"

Den amerikanske boksepromotor Don King har nu i 3 måneder forsøgt at få en dispensation til Mike Tyson således at han kunne få tilladelse til at bokse igen. Det er nu lykkedes at finde en værdig modstander. Valget er faldet på Prince Charles, idet det vurderes, at han er den eneste med så store ører, at han kan gå 12 omgange med Tyson !

Det var en lille pige, der kom hjem fra børnehaven og havde lært et nyt ord: Tissemand. Hun spurgte sin far om, hun ikke godt måtte se en tissemand. Men det syntes faren ikke lige var en særlig god ide, men pigen blev ved at plage, og til sidst sagde faren "ok" og trak dyret frem, hvorefter den lille pige udbrød: "Nå, det er jo en pik, bare meget mindre!"

En mand møder på arbejdet med et mega blåt øje. Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne. Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf. Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark. jeg går ud for at finde den, og efter lang tid finder jeg den så. Det viser sig at den har sat sig i rumpen på en ko! Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen. Så løfter jeg koens hale op og siger til hende: "Ligner det ikke din?" Jeg vidste bare ikke, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden.

På akkurat samme tid er der to unge mænd på hver sin side af Jorden. Den ene er ved gå balancegang på et reb imellem 2 skyskrabere, den anden er ved at få den suttet af af en 90 årrig dame. De begge tænker akkurat samme tanke..... Kig ikke ned!

- Far, ved du hvem der opfandt radioen?
- Nej, men jeg ved at Adam lagde ribben til den første højtaler!

Hvad var det sidste man hørte fra rumfærgen Challenger, inden den styrtede ned? - Okay, så lader vi hende styre!

Hvordan får kvinder mink? - På samme måde som mink får mink!

Hvorfor simulerer kvinder altid orgasme?
- Det er fordi, de tror det interesserer os!

Hvorfor stjal Gud et ribben fra Adam til at lave Eva med?
- For at vise at kriminalitet ikke betaler sig.

Der findes 3 slags mennesker...
...dem der kan tælle og dem der ikke kan.

Tre veninder sidder og taler om deres mænds præstationer som elsker. Den første siger: - "Min mand er psykolog. Han køber altid blomster og chokolade til mig,før vi elsker". - "Min mand er mekaniker", siger den anden. "Han elsker at spille hård, og sommetider får jeg også en omgang bagi. Det kan jeg faktisk godt li". Den tredje kvinde ryster fortvivlet på hovedet: - "Min mand er sælger,han sidder kun for fodenden af sengen, og fortæller mig hvor skønt alting vil blive, når jeg får det!"

Det var en mexicansk pige, der vendte hjem til sin fattige familie efter at have boet i USA i 5 år. Faren hentede hende i lufthavnen, hvor hun kam tynget af juveller og i fin pels. Faren, der var katolsk præst, spurgte: "Jamen min datter, hvordan er det dog gået dig så godt i USA?" "Jo", svarede pigen, "Jeg blev prostitueret." "Åh nej", sagde faren, "det kan du da ikke bringe over din katolske familie, hvad har du da tænkt dig?" Men pigen svarede "Jamen tag det roligt, far. Se hvad jeg har med hjem til dig" og pegede på en splinterny Rolls Royes, der var ved at blive læsset af flyet. "Og til mor har jeg en pels og juveller." Faren kiggede på alle de luksuriøse goder, og spurgte undrende: "Jamen, hvad var det du sagde, at du var blevet?" "Prostitueret" svarede pigen. "Nå puha" svarede faren lettet. " - Jeg troede, du sagde, at du var blevet protestant.

En forretningsmand mødte en dag sin meget konservative kollega, som havde fået ørering siden sidst. "Jeg troede slet ikke det var dig, sådan at begynde på det der hippieflip! Hvor længe har du haft ørering?" spurgte han ham. "tjaeeh.." svarede kollegaen "lige siden min kone fandt den i vores seng!"

Det var 3 mænd som sad på en bænk den ene var 90 den anden 95 og den sidste 100 år den ene tog en dyb indånding og sagde jeg føler mig som en på 60 år sagde den næste og tog en dyb indånding jeg føler mig som en på 50 sagde han. Den sidste som var 100 tog en dyb indånding og sagde jeg føler mig som en nyfødt: Ingen hår på hovedet ingen tænder i munden og jeg har lige skidt i bukserne.

To sømænd kommer op til kaptajnen og siger: "Vi har en blind passager om bord". Kaptajnen: "Smid ham over bord". Den ene sømand: "Jamen!" Kaptajnen: "Gør som jeg siger!". Lidt efter kommer sømændene tilbage til kaptajnen: "Hvad skal vi gøre med førerhunden og blindestokken?"

To arabere gik ombord på et fly, der skulle flyve fra Washington til New York. Den ene satte sig i sædet ud mod vinduet, den anden i midtersædet. Lige inden takeoff steg en lille tyk israeler ombord og satte sig i sædet ved
siden af araberne. Han sparkede skoene af, vriggede med tæerne og skulle til at sætte sig til rette, da araberen ved vinduet sagde: "Jeg tror jeg går op og henter en cola"! "Det er ikke noget problem", sagde israeleren, "jeg skal nok hente den for dig". Imens israeleren var væk, tog araberen israelerens ene sko og spyttede i den. Da israeleren kom tilbage, sagde den anden araber: "Det ser godt ud. Jeg tror også jeg vil ha' en". Igen var israeleren flink og gik op efter en cola. Imens han var væk tog den anden araber den anden sko og spyttede i den. Israeleren kom tilbage med colaen, og de nød alle den korte tur til New York. Da flyet skulle til at lande, stak israeleren fødderne i sine sko, og vidste med det samme, hvad der var hændt. "Hvor længe skal dette blive ved?", spurgte han, "Dette fjendskab mellem vore folk....dette had....dette dyreadfærd....dette spytten i sko og pissen i colaer"?

Hvordan sænker man en svensk ubåd? Man svømmer ned og banker på døren!

En lille dreng fortæller sin mor i flyvemaskinen, at nu skal han altså tisse. Sammen går de ned ad midtergangen i flyet. For enden af gangen er der 2 toiletter; et for damer og et for herrer. Drengen nægter at gå med ind på dametoilettet. Han kan selv! Medens han går på herretoilettet, benytter moderen dametoilettet. Da hun lidt efter kommer ud, banker hun forsigtigt på døren til herretoilettet og hvisker: »Ryst den nu godt«, hvorefter hun går ned på sin plads. Lidt efter kommer en granvoksen mand ud fra herretoilettet. Idet han passerer stewardessen, siger han til hende: »Tak for Deres betænksomhed. Jeg må sige, det er en enestående service, De yder her ombord«

En mand kom op til lægen, fordi han var ked af, at hans lem var 50 cm langt. Lægen kiggede på "sagen" og måtte indrømme, at dette problem oversteg lægevidenskabens formåen. Men han vidste, hvor han kunne få hjælp: Nede i Afrika, ved Zambezi-flodens bred boede den meget sjældne Uhmga-k-nai Skrumpe-frø. Hvis man kunne få denne frø til at sige "NEJ", ville det man tænkte på straks skrumpe ind. Det synes manden lød som en vældig fornuftig ide, så han tog straks til Afrika, og begyndte at lede efter frøen ved Zambezi-flodens bred. Efter 3 måneder kom han til en stille vig, hvor der på en kæmpe å-kande sad en 2 meter høj frø. Det må være den, tænkte manden, og begyndte at spekulere over hvordan han skulle få frøen til at sige "NEJ". Han tog bukserne af, så hans 50 cm lem dinglede frit, gik hen til frøen, og spurgte: "Vil du sutte den af på mig?" "NEJ" svarede frøen, og straks skrumpede lemmet 10 cm. Det var nu kun 40 cm langt, men det var stadig for meget, så manden gentog: "Vil du sutte den af på mig?" "NEJ", svarede frøen igen. Mandens lem var nu kun 30 cm, og han syntes, at 20 cm måtte være det ideelle, så han spurgte igen: "Vil du sutte den af på mig?!" Og frøen svarede: "NEJ, NEJ og atter NEJ"
Da Auken var formand for socialbureaukratiet, var han ovre og snakke med
Bush. Han spurgte hvordan Bush havde fundet den rigtige mand til at lede
golfkrigen og Bush svarede at han stillede spørgsmålet "hvem er din fars søn og ikke din bror?", og da Schwartzkopf svarede at det var ham selv vidste han at han havde fundet den rette mand. Auken kom hjem, og der blev problemer for ham i partitoppen. Han tænkte jeg må være sikker på at ham Nyrup er klog nok, så han tog ham ind på sit kontor og fik stillet spørgsmålet "hvem er din fars søn og ikke din bror". Han tænkte og tænkte og tilsidst tænkte han. Hvis jeg nu går ned i salen så kan jeg måske få fat i Uffe, ham Uffe er jo så klog, han ved det nok. Han fik fat i Uffe, stillede spørgsmålet og da Uffe svarede at det var ham selv, styrtede han tilbage. Jeg ved det, jeg ved det - det er Uffe, triumferede Nyrup. "Nej" sagde Auken "Jamen...... hvem er det så?" "General Schwartzkopf", svarede Auken.

Niels Helveg og Poul Nyrup er ude og løbetræne.Poul Nyrup: Når jeg kommer hjem flår jeg altså Lone's trusser af.... Niels Helveg: Jamen Poul, jeg vidste ikke du blev liderlig af at løbetræne. Poul Nyrup: Det gør jeg heller ikke. Men de gnaver så forfærdeligt....

En mand iført elefanthue og pistol kommer løbende ind i en sædbank. Han styrter direkte hen til skranken. Røver: Hit med pengene! Kvindelig ekspedient: Vi har ingen pengene her, du må være gået forkert. Røver: Det tror jeg ikke på. Jeg vil have alle pengene og det skal være nu. Kvindelig ekspedient: Det har er en sædbank, vi har ingen penge her. Røver: Hvad er så det du har i skabene bag ved dig - er der ingen penge i dem? Kvindelig ekspedient: Nej, der er kun sædprøver. Røver: Tag en ud og drik den! Kvindelig ekspedient: Skal jeg drikke den?. Røver: Ja drik den. Skynd dig. Den kvindelige ekspedient skynder sig at drikke sædproven. Røver: Tag en til og drik den. Den kvindelige ekspedient drikker endnu en sædprove og dette gentager sig et par gange, hvorefter røveren trækker elefanthuen af og udbryder"Der kan du se Anna. Du kan jo godt".

Hvad er ligheden mellem et elastikspring og en taipige? Man kan dø af begge ting, hvis gummiet springer!

En hvid kvinde kom ind og sagde: "Jeg vil gerne kigge på en dildo - hvor meget koster den sorte derovre?" Ekspedienten svarer: "300 kroner." - "Så lad mig få den jeg har aldrig prøvet en sort før!" Senere samme dag kommer en sort kvinde ind:"Jeg vil gerne kigge på en dildo hvor meget koster den hvide derovre?" Ekspedienten svarer: "300 kroner." - "Så lad mig få den jeg har aldrig prøvet en hvid før!" Lidt senere kommer en ældre kvinde ind: "Jeg vil gerne kigge på en dildo - hvor meget koster den ternede derovre?" Ekspedienten svarer: "800 kroner." - "Så lad mig få den jeg har aldrig prøvet en ternet før!" En time senere kommer chefen ind og spørger ekspedienten: "Nå, har du så solgt noget mens jeg har været væk?" "Ja," siger ekspedienten, "jeg har solgt en sort dildo til 300 kr, og en hvid dildo til 300 kr. og så har jeg i øvrigt også solgt din thermokande for 800 kr."

Manden kom hjem fra arbejde og straks begyndte konen at beklage sig over at hoveddøren var skæv. Hun spurgte ham om han ikke lige kunne lave det, hvortil han svarer "Tror du at jeg er tømrer?". Næste dag han kommer hjem fra arbejde er det en stikkontakt den er gal med. Hun spørger ham igen om han ikke kan lave det, hvortil han svarer "Tror du at jeg er elektriker?" Da han så kommer hjem næste dag er det hele pludseligt lavet! Han spørger konen hvordan det kan gå til, og hun fortæller at naboen har været inde og lave det. "Nå" svarede manden - "Hvad skulle han have for det?". "Han skulle bare have en kage eller en hurtig tur i kanen" svarede konen. "Så bagte du forhåbentlig en kage til ham?" spurgte manden, hvortil konen svarede "Tror du at jeg er bager?"

Lille Peter har lige stillet sin togbane op på gulvet hele vejen rundt i stuen. "Så er der afgang - dem med store tissemænd sidder forrest og dem med små tissemænd sidder bagerst", råber han og sender sit tog en tur rundt i stuen. Hans mor sidder oppe i sofaen og kigger noget misfornøjet ned på sin søn. Da toget kommer ind på stationen igen, råber Peter igen "Så er der afgang - dem med store tissemænd sidder forrest og dem med små tissemænd sidder bagerst" og sender toget ud på endnu en tur. Hans mor er begyndt at rynke panden og da Peter råber det endnu en gang siger hun: "Så er det godt Peter - ind på værelset og så kan du komme ud igen når du har lært at tale pænt!". Efter at Peter nedtrykt var trasket ind på sit værelse og havde siddet der en time syntes moren at han var blevet straffet længe nok og gik ind og hentede ham. Da de kom ind i stuen igen satte Peter sig ved toget og råbte: ""Så er der afgang - dem med store tissemænd sidder forrest og dem med små tissemænd sidder bagerst - og var det ikke for den gamle luder over i sofaen var vi kørt for en time siden...."

Hvordan får man 120 albanere til at være i en skotøjsæske? Man fortæller dem, at den kan sejle.

Hvad har paven under sin kjole? To romkugler og en langtidsledig.

En rejsende i sexuelle hjælpemidler sidder i en togkupe', og prøver at lave orden i sin kuffert med vareprøver. Overfor ham sidder der en dame, der knap kan styre sin nysgerrighed, han skubber kufferten over mod hende, idet han siger: Alle disse ting er gratis vareprøver, så du må selv udvælge 1, som du må få gratis. Damen overvejer længe, så siger hun, idet hun rækker ud for at tage den, jeg tror, jeg tager den lange blanke. Den rejsende smækker hende over fingrene, idet han siger: Jeg sagde en vareprøve! Min thermoflaske holder du dig fra!!

Den ene kvinde til den anden: - Hvorfor har du dog valgt den gynækolog ?. Han er da for gammel og ulækker !. - Ja, men han ryster på hænderne...

En elefant og en mus var kærester i al hemmelighed, og en dag skulle de ud for at gå en lille tur. Lige pludselig under turen så elefanten sine venner og sagde til musen "Skynd dig at kravle op i min numse". Det gjorde musen. Lidt efter elefantens venner var gået, kravlede musen ud igen. Da de havde gået et stykke begyndte musen at hulke. "Hvad er der?" spurgte elefanten, og musen svarede: "Nu kommer mine venner..."

En sommer var der mesterskaber i surfing ude på Kattegat. En af surferne forsvandt i bølgerne og folk kom ud og fik ham reddet ind igen. Da de skulle give ham kunstigt åndedræt var der en der sagde: - Han lugter af helvede til! Så var der en anden, der sagde: - Det er også en forkert, I har fået fat i. Ham her har skøjter på!!!

Den unge mand lå med sved på panden efter at være blevet færdig med nattens erobring: Undskyld, sagde han, hvis jeg havde vist at du var jomfru, havde jeg brugt længere tid. Hvorefter hun svarer: Hvis jeg viste at du havde god tid, havde jeg taget strømpebukserne af først.

Der var engang en meget fattig familie. Manden i huset så ingen anden udvej end at sende sin datter ud for at trække. Da hun kommer hjem, spørger han hvor meget hun har tjent. "100 kr og 25 ører" lyder svaret. "Hvem i alverden betalte 25 ører ?", spø'r faderen. "Det gjorde de da alle sammen....."

Hvordan kan man se, at en advokat lyver? Hans læber bevæger sig!

En ung mand ville købe en julegave til sin nye kæreste. Da de ikke havde kendt
hinanden særlig længe, bestemte han sig for et par handsker, da han følte at det ville vare passende romantisk,men ikke for personligt.. I selskab med kærestens søster gik han i Magasin og købte et par hvide handsker. Søsteren købte et par trusser til sig selv. Under indpakningen forveksler ekspedienten pakkerne, så kærestens søster fik handskerne og han trusserne. Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin kæreste sammen med følgende tekst: "Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen på når vi går ud om aftenen. Havde det ikke været for din søster havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger de korte, der er lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen som jeg købte dem af, viste mig sine egne som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte Jeg fik hende til at prøve dine og de passede hende udemærket.Jeg ville ønske, at jeg kunne være der for at sætte dem pa dig første gang, da der højst sandsynligt kommer til at være andre hænder der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen. Husk at blæse luft i dem inden du lægger dem væk, da de højst sandsynligt bliver fugtige under brug. P.S. Den sidste nye mode er at bære dem nedrullet med lidt pels synlig."

En amerikaner og en dansker stod og snakkede. Så sagde amerikaneren: Hver morgen starter jeg min bil og kører ud over mine marker og jeg er først ved enden når solen er gået ned. Så sagde danskeren: HA HAAA.... Sådan en bil har jeg også haft.

En kvinde kom ind på et bilværksted, og spurgte efter et oliespyd. Mekanikeren spørger "Hvad er der galt med det gamle?". "Det er ikke langt nok, det kan ikke nå ned til olien længere!

Den rejsende forretningsmand, der var i Japan i forretningsøjemed. Rejsen trak ud, og manden blev lysten, så han besluttede at besøge et bordel.Der var der en masse søde piger og han udvalgte sig den, han syntes bedst om. Under deres leg med diverse stønnen og prusten, skreg pigen pludselig: "Kamazutji", og forretningsmanden tænkte: Sådan! - Der fik jeg hende sgu' rigtig! Den næste dag skulle han så spille golf med nogle japanske forretningsforbindelser, og da han var så svine heldig at lave "hole in one" på 14. hul, tænkte han, at han kunne score nogle lette point ved at demonstrere at han kunne lidt japansk og råber derfor: "Kamazutji". Hans japanske forretningsforbindelser kikkede noget forundret på ham, og en af dem sagde: "Hvad mener du med det forkerte hul?"

En far til en stor teenagerpige kommer hjem fra arbejde, men da han går forbi datterens værelsesdor, hører han denne besynderlige lyd: bizbzbiizbbzbib. Han åbner døren og inde på briksen ligger hans datter med massageapparatet oppe i skridtet. Han spørger hende, hvorfor hun bruger en attrap i stedet for at finde en ordentlig sød fyr, og hun svarer: - Jamen, far, i alle disse hersens AIDS-tider har jeg besluttet mig for at jeg hellere vil være 100% sikker på ikke at blive smittet, og derfor valgte jeg at købe denne dildo. Faderen syntes det er i orden og er også lidt stolt over, at hans datter er så fornuftig. Han lukker igen døren og lader datteren fortsætte, hvor hun slap. Næste dag, da datteren kommer hjem, går hun forbi udestuen, hvor hun hører en velkendt lyd: bizbziiizbzbzbibz og ser til sin store overraskelse at dildoen står pa bordet og farer frem og tilbage, imens hendes far sidder i stolen og får sig en øl. Hun udbryder: -Jamen FAR, hvad laver du da ? Faderen siger:- Jeg får da bare en eftermiddagsol med min nye svigersøn.

Hillary Clinton og Barbara Bush var til valgkamp for deres mænd. Efter en kanon tale af Barbara med kæmpe bifald, var Hillary presset. Hvad skulle hun finde på ? Hun skyndte sig hurtigt at barbere missen helt glat. Da hun kom tilbage spredte hun benene og sagde :"Read my lips - no bush".

En gut er på rundtur i en fabrik der producerer forskellige Latex produkter. Det første sted de stopper er ved en maskine der laver sutteflaske gummidutter, maskinen siger en høj hiss-pop! lyd. "Hiss lyden kommer når gummiet bliver sprøjtet ind i formen" forklarer guiden. "Pop lyden kommer når vi prikker hul ude spidsen med en nål!" Senere på turen kommer de hen til kondom maskinen. Kondom maskinen siger 'Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!' "Hov vent lige engang!!" siger manden som er på den guidede tur". "Jeg kan forstå at den siger "hiss hiss hiss" men hvad er den det for en "pop" lyd den siger engang imellem ??" "Ahh det er nøjagtigt det samme som med sutteflaske gummidut maskinen" siger guiden. "Den prikker et hul i hvert fjerde kondom" "Jamen, det kan da ikke være godt for kondomerne!" "Nej, men det er rigtigt godt for sutteflaske gummidut foretningen!"

Det var Hr. Hansen, der skulle ind i banken for at ordne nogle penge-
sager. Han havde imidlertid det problem, at han var døvstum. Så da han
henvendte sig ved lugen, prøvede han med bedste overbevisning at fægte
med armene, så kassereren kunne forstå, hvad det var, han ville. Da dette ikke lykkedes, tager han et kondom op af den ene lomme og en chokoladefrø op af den anden - putter frøen ned i kondomet, og vifter med det. Da bliver det for meget for fru Jørgensen bag lugen. Hun henvender sig til bankdirektøren og fortæller, at der står en nar med et kondom med en chokoladefrø i. Da siger bankdirektøren: "Ahh, det er bare Hansen, der vil have et overtræk pa en tusse"!

En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af. Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger: "Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde."

En bonde var ved at køre kornet ind fra marken. Inde i laden skulle han
læsse kornet af, så han gik om bag vognen og løsnede en lem. Men lemmen
smuttede og knuste hans knæ. Han kom på sygehuset, og hans ben blev
lagt i gips. For hver time der gik, kom en ny sygeplejeske ind til ham
for at se, om noget var galt. Sygeplejersken læste i journalen, løftede
derefter dynen og tog et hurtigt kik ind. Bonden kunne ikke sove p.g.a.
dette, og næste morgen ved stuegang spurgte han lægen om, hvad der stod
i journalen. Lægen svarede: Under sædudtømning faldt lem ned og knuste
knæ!

Man skal ikke accellerere geologiske fragmenter i balistiske baner når man selv residerer i et transperant domicil ...

Det var de 3 videnskabs-mænd der var nede i Afrika's jungle. De bliver pludselig taget til fange af en flok indfødte. De indfødte tager dem med tilbage til deres lejr hvor de 3 videnskabs-mænd hver bliver bundet til en pæl. Høvdingen kommer ud og spørger den første: MONGO-BONGO ELLER DØ???? Manden ville ikke dø, og valgte derfor MONGO-BONGO. Han blev slæbt ind i et telt, hvor de røvpulede ham i en 1/2 time. Han blev fri og kom kravlende ud af teltet. Høvdingen kommer så ud og spørger den anden: MONGO-BONGO ELLER DØ??? Manden synes godt nok at det var lidt ulækkert, men han ville ikke dø da han havde kone og børn hjemme og valgte derfor MONGO-BONGO. Det samme skete med ham - han blev slæbt ind i teltet hvor også han blev røvpulet i en 1/2 time, men han var fri og kunne gå. Høvdingen kommer ud og spørger den sidste: MONGO-BONGO ELLER DØ???? Manden svarede at han skulle fandme ikke have noget MONGO-BONGO det var sgu for ulækkert, så han ville hellere dø!!! JUU-HUUU skreg de indfødte: MONGO-BONGO TIL DØDEN!!!!!!

To jyder sidder pa en bænk i det mørke jylland. En stor amerikansk "flyder" ruller op foran dem. - Excuse me, could you show me the way to....de to jyder glor på manden og viser tydeligt at de ikke forstår et kuk. - Entschuldigen ! Konnen sie.... igen opgiver den gode mand, da der ikke ses et spor af sproglig genkendelse i de ledrede jyders ansigter. - Escuse moi ! Parle vou francais.... nå heller ikke. - Narvana ilikki jorla henneskarsvaja (lyder russisk).... ikke nogen respons. Manden bliver arrig og kører med uforrettet sag hurtigt fra stedet. Efter den sædvanlige jyske halve time, siger den ene jyde til den
anden: " Jaaaaah, det kunne jo got ver' a' man sku' tage et sprog
kursus nede på av'tenskolen". Den anden glor på ham og siger: " Tsk
tsk, neeeeeh se bare ham der, han ku flere sprog og hvad hjalp det ".

Det var varmt og da en mand kom kørende i sin bil forbi en indbydende sø, besluttede han sig for at tage en dukkert. Han havde ingen badebukser, men det var ikke noget problem, for han var helt alene. Som sagt, så gjort, han tog alt tøjet af, og hoppede i. Efter et par minutter, kom et par ældre damer forbi. Manden gik i panik og sprang op af vandet, samlede en spand der lå i vandkanten op, og dækkede sine vitale dele. Da damerne kom nærmere, begyndte han at fortryde at han var kommet op af vandet, men det var for sent nu. Da damerne kun var et par meter fra ham, sagde den ældste
dame: "Jeg har en speciel evne. Jeg kan læse andre folks tanker". Umuligt sagde manden, ved du virkeligt hvad jeg tænker? "Ja", svarede damen. Jeg ved f.eks. at du lige nu tror, at den spand du holder, har en bund!

En dame på 82 kommer op til sin læge. Han spørger hvad der er galt, og hun forklarer, at det er hendes 89 år gamle mand som er problemet. Hans sexlyst er alt for stor, og damen vil gerne have noget der kan dæmpe den lidt. Lægen smiler og siger at han da selv ville være stolt, hvis han kunne så meget - når han nåede den alder. Han spørger konen hvad der er så slemt ved mandens sexlyst. Konen rødmer og forklarer at forleden da hun stod bøjet over fryseren, så kom manden listende bagfra, løftede op i hendes kjole og gav hende en ordentlig tur. Lægen kæmper for at holde masken, men spørger hvad der dog skulle være galt med sådan en lille spøg. Joooh, forklarer konen, nu må vi ikke komme i Superbrugsen længere!

1. Du kan nyde en øl alle månedens dage.
2. Du behøver ikke invitere din øl på en dyr middag.
3. Din øl venter altid tålmodigt på dig i hjemmet, mens du arbejder.
4. En øl kommer aldrig for sent.
5. Tømmermænd går væk af sig selv.
6. Din øl bliver ikke jaloux, når du ta'r en anden.
7. Når du går i byen ved du, at du altid kan få fat i en øl.
8. En øl får aldrig hovedpine.
9. Når du er færdig med en øl, er flasken stadig penge værd.
10. En øl bliver aldrig tosset, når du kommer hjem og stinker af øl.
11. Du kan tage mere end en øl om aftenen, uden at få dårlig samvittighed.
12. Du kan dele en øl med dine venner.
13. Du ved altid, når du åbner en øl, at du er den første.
14. En øl er altid våd.
15. En øl kræver ikke ligestilling.
16. Du kan tage din øl i fuld offentlighed.
17. En øl er ligeglad, hvornår du kommer hjem.
18. Du behøver ikke at vaske en øl, før den smager godt.



Kender du dette, når du har været til fest?

1. Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald, om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.

2. Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde, det der skete med hunden og vinduerne.

3. Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.

4. Du husker svagt at have spist lakridspizzaer aftenen før, og opdager senere at nogle af dine Lp'er er forsvundet.

5. Du er kommet fuld hjem, opdager din tomme seng, og ringer til alarmcentralen og siger: "Hjælp, jeg er blevet bortført."

6. Din definition af alkoholmisbrug er, når folk spilder deres øl.

7. Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.

8. Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue, inden du går på druk.

9. Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til, at du kommer på arbejde næste morgen.

10. En betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.






På hospitalsgangen standser overlægen, en reservelæge, der
slæber rundt på en stor spand fyldt med en ulækker hvid
masse.

Overlæge: "Hvad har du i spanden?"
Reservelæge: "Det er sæd."
Overlæge: "Hvor kommer al den sæd fra?"
Reservelæge: "Vi har lige haft en blondine til udpumpning."

Set i Ledelsens indbakke:







Subject: Lønforhøjelse


* Jeg, Tissemanden, anmoder hermed om lønforhøjelse af flg. grunde.:

* Jeg har et hårdt fysisk arbejde.

* Jeg arbejder i store dybder.

* Jeg slår altid hovedet når jeg er på arbejde.

* Jeg har ikke fri i weekenden eller på helligdage.

* Jeg arbejder i et fugtigt miljø.

* Jeg bliver ikke betalt for overarbejde.

* Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten uden udluftning.

* Jeg arbejder ved en meget høj temperatur.

* Jeg arbejder med risiko for smittefare.


Ledelsens svar:

Efter grundig gennemlæsning af deres anmodning, er vi kommet til den
beslutning ikke at give dem lønforhøjelse af flg. grunde.:

* De arbejder aldrig 8 timer i træk.

* Efter kun at have arbejdet i kort tid, falder De i søvn.

* De følger ikke altid den rigtige anvisning/instruktion.

* De arbejder ikke altid der hvor De burde.

* De tager ikke noget initiativ, tværtimod skal De sættes under pres, og
behandles pænt før De overhovedet tænker på at arbejde.

* De efterlader Deres arbejdsplads temmelig beskidt, når De forlader den.

* De følger ikke altid sikkerhedsanvisningerne, f.eks. som at bære
beskyttelsesdragt.

* De går temmelig sikkert på pension før De bliver 67 år.

* De kan ikke tage nogle dobbeltskift.

* De forlader nogle gange Deres arbejdsplads uden at have gjort
arbejdet færdigt.


M.v.h.
Ledelsen

SKATTEREGLER FOR MANDELIGE SKATTEYDER
indenrigsministeriet
Beskatningdepatementer
afd. for nytænkning

Ang.: Nye regler for mandelige skatteyder.
Vedr.: Indkassering af forfalden skat

Den eneste ting De endnu ikke har betalt skat af, er Deres TISSEMAND. Dette til trods for at den 40% af tiden er uden arbejde.
30% af tiden hænger med hovedet, 20% af tiden står den op og 10% af tiden har den måneskindsarbejde.

Efter 1 januar 2001 vil Deres TISSEMAND blive beskattet efter størrelse-se nedestående skema.

Findes deres gruppe i skalaen,så skriv beløbet på selangivelsen under rubrikken: Andre værdier.

Størrelse: Art: Kr.ialt
12-25 cm Luksusskat 200,00
15-20 cm pæn størelsesskat 100,00
10-15 cm normalskat 50,00
5-10 cm banhjertighedsskat 5,00

Alle der er under 5 cm, har krav på tilbagebetaling. Alle over 25 cm
skulle søge job i et cirkus.
Med venlig hilsen
Ole Ståvåd

Slanke regler for snydere :-P


1. Hvis ingen ser dig spise det, har det ingen kalorier.
2. Hvis du drikker en light cola samtidig med du spiser en chokoladebar, bliver chokoladen neutraliseret af colaen.
3. Når du spiser sammen med andre, tæller kalorierne ikke hvis bare du spiser mindre end de gør.
4. Madvarer brugt i helbredende øjemed tæller ALDRIG, f.eks. varm chokolade, cognac m.v.
5. Hvis du opfeder alle andre omkring dig, vil det få dig til at se tyndere ud.
6. Film-relaterede madvarer som f.eks. popcorn, indeholder ikke ekstra kalorier, da de er en del af underholdningspakken og ikke en del af ens normale brændstof.
7. Småkage-stykker indeholder ikke fedt - processen med at brække småkager i stykker forårsager nemlig fedtlækage.
8. Ting der bliver slikket af knive og skeer mens man tilbereder mad har ingen kalorier. Et eksempel på dette kan være Nutella på en kniv mens man er ved at smøre en franskbrød.
9. Madvarer der har samme farve indeholder samme antal kalorier. Eksempler kan være spinat og pistacie-is eller champignoner og hvid chokolade.
10. Frosne madvarer har ingen kalorier, da kalorier i virkeligheden er varmebestanddele. Eksempler er flødeis, frosne tærter og ispinde.

Lille Per var ude på wc og tisse, da brættet faldt ned over hans lille lem. Lille Per blev så forskrækket, at han tabte sin sut ned i wc-kummen. Hans mor kom styrtende til og pustede på den lille ømme tissemand, sut - sut skreg lille Per. Hans mor udbrød "hold kæft knægt du er lige som din far....

Hvad står PILSNER for ?.. Piger i liggende stillinger nyder enhver rejsning....



Far hvorfor må man kun have en mor ??? - Loven - beskytter de svage, min dreng !!!



Aftenbøn for single kvinder: kære Gud som skaber, send lidt ståpik til en taber. Hvis du ej finder en der higer er det ok med en på batterier. Amen.



I RETTEN. De fastholder altså, de kun har kastet tomater efter Deres svigermor ? Ja, det gør jeg. Hvordan kan hun så være kommet sådan til skade ? De var på dåse...

!!!! Jordmoderen til den højgravide :- Skal barnets far med til fødslen ? Den gravide :- Det tror jeg ikke... Han har et rigtigt dårlig forhold til min mand...


Tillykke med titlen som sædbankens fortrukne donor ! Men du var jo også den eneste der kunne få den ned i et reagensglas...


Nogle kvinder bruger allways.. Nogle bruger tampax, og andre libresse.. Hvad bruger kvinder der er piercede i skamlæberne ??? Ringbind...

En indvandrer dreng får ti i mundtlig dansk og læreren siger: Så kan du godt kalde dig dansker, det går drengen hjem og fortæller sin far og får en lussing. Drengen går ind til sin mor og fortæller hvad læreren havde sagt og hvad faren havde gjort, moren giver ham også en lussing og drengen udbryder: Det er fandme strengt, jeg har kun været dansker i ti minutter og er allerede overfaldet af to perker.!

Smukke kvinder:
>>
>>En lille dreng spurgte sin mor: "Hvorfor græder du?"
>>
>>"Fordi jeg er en kvinde", svarede hun ham.
>>"Det forstår jeg ikke", sagde han.
>>Hans mor gav ham blot et knus og sagde: "Og det kommer du heller
aldrig til"........
>>Senere hen spurgte den lille dreng sin far: "Hvordan kan det være, at
mor græder sådan uden at der er en grund til det?"
>>"Alle kvinder græder nogen gange uden at der er en grund til det", var
alt hvad hans far kunne sige.....
>>Den lille dreng voksede op og blev en mand, stadig undrende over,
vorfor kvinder græder.
>>Til sidst ringede han til Gud og da Gud kom til telefonen, spurgte
manden:
>>"Gud, hvorfor græder kvinder så let?"
>>Gud svarede: "Da jeg skabte kvinden skulle hun være noget særligt.
>>Jeg gjorde hendes skuldre stærke nok til at bære verdens byrder; og
dog blide nok til at kunne yde trøst...."
>>"Jeg gav hende indre styrke til at kunne udholde at føde børn og til
at
>>kunne udholde de afvisninger, der mange gange kommer fra hendes
børn..."
>>"Jeg gav hende en hårdhed der tillader hende at fortsætte, når alle
andre giver op, og til at passe sin familie selv under sygdom og
´udmattethed uden beklagelser..."
>>"Jeg gav hende følsomheden til ubetinget at elske sine børn, selv når
hendes barn har såret hende dybt..."
>>"Jeg gav hende styrke til at kunne lede sin ægtemand gennem hans
mangler
>>og skabte hende fra hans ribben så hun kunne beskytte hans hjerte..."
>>"Jeg gav hende kundskab til at vide, at en god ægtemand aldrig gør sin
>>hustru fortræd, men prøver sommetider hendes styrke og hendes
beslutning
>>om at stå ved hans side uden vaklen..."
>>"Og endelig gav jeg hende en tåre hun kunne fælde...Den er hendes
>>eksklusivt til at bruge, når der er behov for det. For ser du:
>>Det smukke ved en kvinde er ikke det tøj hun har på, ej heller den
krop
>>hun har, ej heller måden hvorpå hun ordner sit hår. En kvindes skønhed
>>skal ses gennem hendes øjne, fordi det er hoveddøren til hendes hjerte
-
>>det sted hvor kærligheden bor."
>>
>>Send venligst denne lille historie i dag til alle de smukke kvinder du
>>kender til minde om fejringen af "Kvindens Historie Måned". Hvis du
>>gør det, vil der ske gode ting - du vil styrke en anden kvindes
>>selvrespekt!
>>
>>Enhver kvinde er smuk!

En ældre mand og dame mødtes på et plejehjem.
> De blev ret gode venner og nød virkelig hinandens selskab.
> Efter ca. 3 uger spurgte manden:
> "Jeg ved vi begge er gamle og ikke så seksuelt aktive mere,
> men hvis jeg tog min lille trold frem, ville du så holde om den?"
>
>
> Det kunne damen ikke se noget galt i, så det ville hun da
> gerne.
> Hver dag de næste måneder mødtes parret i parken ved søen,
> og den ældre dame holdt altid mandens lille trold i hånden.
>
>
> En dag mødte manden ikke op på det aftalte sted.
> Bekymret begyndte damenat lede efter ham, og hun
> fandt ham siddende på en bænk sammen med en anden dame.
>
>
> Da hun kom derhen, så hun at den anden dame holdt mandens
> lille trold i hånden. Vred og såret sagde hun:
> "Vi har været sammen i 2 måneder, og jeg troede, vi kom
> rigtig godt ud af det sammen.
> Så finder jeg dig her med denne dame.
> Hvad har hun, som jeg ikke har?"
>
>
> "Parkinsonsyge", svarede manden med et sagligt smil.

Definitionen på succes....?




>
>
>
> tænk lige lidt over denne...
>
> 4 år.........Succes er......Ikke at tisse i bukserne
> 12 år.......Succes er......At have venner
> 18 år.......Succes er......At have kørekort
> 20 år.......Succes er......At have masser af sex
> 35 år.......Succes er......At have mange penge
> 50 år.......Succes er......At have mange penge
> 60 år.......Succes er......At have masser af sex
> 70 år.......Succes er......At have kørekort
> 75 år.......Succes er......At have venner
> 80 år.......Succes er......Ikke at tisse i bukserne

Superblondinen Tulle ringer til sin fyr Dick:
Tulle: "Hej Dick, kan du ikke komme over og hjælpe mig?"
Dick: "Selvfølgelig Tulle, hvad er der galt?"
Tulle: "Jeg har lige købt et nyt puslespil, men jeg kan ikke få
brikkerne
til at passe sammen og de ligner heller ikke det motiv der er på æsken!"
Dick: "Hvad forestiller puslespillet da?"
Tulle: "Det er en stor farvestrålende hane."
Dick: "Okay Tulle, vent fem minutter så er jeg der!"
Der går fem minutter og så træder Dick ind af døren.
Dick: "Nå Tulle hvor er det puslespil så?"
Tulle: "Det er lige inde i køkkenet."
Dick går ind i køkkenet og råber så:
"FOR HELVEDE Tulle, PUT SÅ DE CORNFLAKES TILBAGE I PAKKEN!"
-----------------

Følgende er en række produktanvisninger fra diverse produkter.
Tro det eller ej, men ingen er opdigtede!
(De er dog alle fra USA hvilket skulle sige det meste... ;-)

På en hårtørrer: Bør ikke bruges i sovende tilstand.

På en pose chips: Du kan allerede have vundet! Intet køb nødvendigt.
Detaljer indeni.

På en pakke med håndsæbe: Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe.

På en pakke frossen suppe: Serveringsforslag: Optøet.

På bunden af en pakke med flødekager: Må ikke vendes på hovedet.

På en dåse med butterdej: Produktet er varmt efter opvarmning.

På en kasse til et strygejern: Stryg ikke tøj mens du har det på.

På en flaske hostesaft til børn: Kør ikke bil og anvend ikke større
maskiner efter indtagelse.

På en pakke sovepiller: Advarsel: Kan gøre dig døsig.

På en koreansk køkkenkniv: Advarsel: Holdes ude af børn.

På en juletræs-lyskæde lavet i Kina: Kun til indendørs eller udendørs
brug.

På en pose peanuts: Advarsel: Indeholder nødder.

På en pose nødder i et fly: Anvisning: Åbn posen, spis nødderne.

På en svensk motorsav: Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder.
________________________________________________________________________
_
En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger
30.000 kr og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra
klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis.
Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er.
"Ca. 35,", lyder svaret.
"Faktisk er jeg 47", siger manden glad.
Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger
også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne ekspedient
mener, at han må være omkring 29 år.
"Faktisk er jeg 47", smiler manden.
Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om
det
samme.
Hun svarer: "Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg
var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder.
Hvis
jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10
minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder".
Da
der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, "årh, hva´ fa'en", og lader
hendes hånd komme ned i hans bukser. 10 minutter senere stopper damen.
"Okay, det var det. Du er 47!"
Forbløffet siger manden: "Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?"
Damen svarer: "Jeg stod bag dig i køen på McDonalds!".

Så nu ved vi hvorfor Amerikanerne bruger udtrykke "Honk the horn".


En bondemand fra Thistedegnen ville gerne til at starte en griseavl op.
Han købte derfor en so af en kammerat. Derefter ringede han til dyrlægen
for at høre hvad det kostede at faa grisen "holdt til". "1000 kroner pr.
gang", sagde dyrlægen. Bondemanden var den nærige type, så det måtte han
lige tænke lidt over. Efter lidt tid fik han den geniale ide, at han jo
selv kunne prøve at kravle på grisen. Han havde læst i Thy Tidende at
nogle amerikanske læger havde transplanteret grisehjerter ind i mennesker,
så man måtte da også selv kunne besvangre en so. Hos nordjyder er der jo
ikke langt fra tanke til handling, så han smed straks soen ind bag i Fiat
127'eren og kørte ud i skoven med den. Her besteg han så soen efter alle
kunstens regler. Da han kom hjem på husmandsstedet, ringede han til
dyrlægen for at høre, hvordan han kunne se om eksperimentet var lykkedes.
"Tjoeh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig
på maven", svarede dyrlægen. Bondemanden ventede et par dage, der skete
intet. Grisen gik ude i aflukket og hyggede sig som om intet var hændt.
Nå, der var jo ikke andet for. Bonden smed grissebassen op i Fiaten igen.
Ud i skoven og på den igen. Der gik igen et par dage hvor intet skete. Nu
skulle det være! Grisen op bag i Fiaten og ud i skoven. Denne gang fik
soen den helt store tur, bondemanden brugte alle kneb og stillinger han
kunne komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæbte han den
udmattet ind i Fiaten og kørte hjem. Her smed han sig træt på divanen og
faldt straks i søvn. Næste dag blev han vækket ublidt af husbestyrerinden:
"Ejnar, Ejnar, du må komme med det samme, den er helt gal med soen!!!!!".
Ejnar var straks vågen og spurgte med begejstring i stemmen, "Jammen
Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven????". "Nej", svarede
husbestyrerinden, "Den sidder ude i Fiaten og dytter!!!!!"

To veninder snakker sammen , den en sige til den anden ham den gammel
gider ikke bolle mere . nåh sir den anden , hvad gør du ved det? Jo jeg bruger såmænd en agurk.. og når jeg er færdig gir jeg ham den med på madpakken, for fisse det skal han sgu ha`.....

To ældre damer sad på en bænk ved et busstop sted og røg.
Pludselig begyndte det at regne, så den ene dame slukkede cigaretten og
puttede den i tasken.
Den anden tog et kondom op klippede enden af og trak den ned over
cigaretten og røg videre.
Nåh, det var da smart, hvad er det for noget spurgte den anden.
Det var et kondom. Hvor kan man købe det. På apoteket.
De tog så bussen ind til byen og den ældre dame gik ind på et apotek.
Jeg skal have en pakke kondomer. Så kiggede ekspedienten lidt underligt
på hende.
Ja, og hvilken størrelse skal det så være?
jo, det skal passe til en kamel.


Hvad er ligheden mellem en bøsse og en tandstik? De roder begge i gamle
madrester!


Det var en spastikker der gik hen til en pølsevogn "jeg skal have en
ristet hotdog". pølsemanden: ja så gerne, skal det være med rå eller
ristet løg på. spastikkeren: det er fandme lige meget jeg spilder dem
alligevel


En statue af en nøgen kvinde havde i mange år stået ved siden af en
statue af en nøgen mand. En dag kom der en fe, der fik ondt af de to.
Hun gjorde dem levende for en halv time og sagde, at de kunne gøre hvad
de ville. De steg ned fra deres sokler og forsvandt ind i det nærmeste
buskads, hvorfra der snart kunne høres støj og fnisen. Efter et kvarter
kom de ud, lysende af henrykkelse. Feen:
- Hvorfor kommer I allerede ? Der er kun gået 15 minutter - tag dog en
tur til.
Kvindestatuen:
- Fint, men denne gang er det dig, der holder mågerne, og mig, der
skider dem i hovedet.


Kærlighed er som bankospil - De fleste kommer hjem med en gås


Imens israeleren var væk, tog araberen israelerens ene sko og spyttede i
den. Da israeleren kom tilbage, sagde den anden araber: "Det ser godt
ud. Jeg tror også jeg vil ha' en"!
Igen var israeleren flink og gik op efter en cola. Imens han var væk tog
den anden araber den anden sko og spyttede i den. Israeleren kom tilbage
med colaen, og de nød alle den korte tur til New York.
Da flyet skulle til at lande, stak israeleren fødderne i sine sko, og
vidste med det samme, hvad der var hændt. "Hvor længe skal dette blive
ved"?, spurgte han, "Dette fjendskab mellem vore folk....dette
had....dette spytten i sko og pissen i colaer?"

ved du så hvad lighed der R imellem at hoppe i faldskærm fra en klippevæg og få suttet pik af en kælling på 90 år ?

man mærker suget men tør sgu ikke at kigge ned ? *GGGGGGG*

Vedr.: Bliv medlem af sygesikringen Danmark


Dronning Margrethe var på besøg på et hospital, og var midt i en
rundvisning, da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue.

"Hvad laver den mand dog ?" udbrød dronningen.
Lægen svarede: " Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget
sæd,
at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt!".
Dronningen kan sagtens se rimeligheden i denne forklaring, og man
genoptager
rundvisningen.
Længere nede af gangen ser man så en sygeplejerske der sidder på knæ foran
en patient og sutter den af.
Dronningen udbryder: "Gud fader bevares! Hvad foregår der her?"
Lægen svarer: "Kan De huske den anden patient? Samme sygdom, men ham her er
medlem af sygesikringen Danmark

Vedr.: Børnelogik - absolut værd at bruge 3 min. på.
>
>
> Et plejehjem er et sted, hvor man opbevarer gamle mennesker og truer dem
> til at dele værelse med nogen de ikke kan lide. De får mediciner og
> frikadeller, og hver lørdag får de formkage med rosiner. - (Lena 5 år).
> > >>
> På plejehjemmet sidder tænderne løse. Alle tager tænderne ud om aftenen
> og lægger dem på plads om morgenen. Og så er der morgenbøn
> bagefter.(Camilla
> 6 år).
> >
> På hospitalet er der fyldt op med gamle mennesker. De er stuvet sammen.
> De har ofte brækket leddene eller vredet halsen om på lårene. -(Pernille 7
> år.)
> > >>
> Ældreomsorg er noget, de gamle må vænne sig til, hvad enten de kan
> lide det eller ej. - (Anna 8 år)
> > >>
> Ældreomsorg er at dele sine sorger med de ældre. (Hans Anton 7 år)
> > >>
> Bedstemødre har meget store BHer. De er så store, at jeg kan få numsen
> og to knæ ind i den ene skal. I den anden kan min bror sidde. - (Kaja 7
> år)
> > >>
> Bedstemødre har store numser, fordi de har haft så mange siddende på
> skødet, at underkroppen er blevet mast udad.(Henrik 8 år)
> > >>
> Det bedste jeg kan lide ved morfar er, at han er sig selv og ikke
> lader, som om han er et eller andet normalt menneske. (Per-Ole 6 år)
> > >>
> Gamle damer lægger ikke æg. Nar man er omkring fyrre eller halvtreds
> år holder damerne op med at lægge. Det vil sige, at de ikke længere kan
> producere mennesker. Rugningen begynder omkring fjortenårsalderen og
> varer til middelalderen. - (Johannes 8 år)
> > >>
> De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidt på og desuden har
> > >> mændene problemer med protesen. - (Stig Petter 9 år)
> > >>
> Gamle mænd kan ikke stive tissemanden så meget af. Hvis det alligevel
> lykkedes, så synker den sammen med et suk. (Ronny Andre 7 år)
> > >>
> Hvis de gamle kunne få børn, ville det ikke være så godt.
> Plejehjemmene er overfyldte nok allerede, så tænk, hvis der også kom
> masser
> af
> børnebørn og oldebørn der. - (Johannes 8 år)
> > >>
> Hvis en mand siger "jeg elsker dig" til en gammel dame bliver hun rasende,
> fordi hun er træt af at høre på det. - (Lisa Therese 7 år)
> > >>
> Når man dør kommer man til Paris. - (Kine 6 år)
> > >>
> Det er typisk Gud at være god. (Jenny 6 år)
> > >>
> Gud kommer egentlig fra Gudhjem. (Lars Henrik 5 år)
> > >>
> Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig.(Kate 6 år)
> > >>
> Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på
> strømmen. -
> (Nicole 5 år)
> > >>
> Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn: Moses, Jesus
> og
> Julemanden. - (Henrik Andre 7 år)
> > >>
> At være engel er typisk kvindearbejde. - (Anna 9 år)
> > >>
> Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler. (Cornelia 7 år)
> > >>
> I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser.
> (Therese
> 7 år)
> > >>
> Jeg tror, det var en, der hed Mogens, som lavede de ti bud. (Karianne 7
> år)
> > >>
> Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og
> sømmet fast imod sin vilje. Så korsede han sig. (Halvor 6 år)
> > >>
> Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så
> blev der stor opstandelse. - (Sofie 9 år)
> Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger
> Ære være Gud i øjet. - (Jenny Kristine 9 år)
> > >>
> En discipel er en slags æsel. - (Rune 6 år)
> > >>
> Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig >
> godt.(Sophie
> 7 år)
> > >>
> Menigheden er dem, der holder med præsten.(Mie 8 år)
> > >>
> Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man
> hundekiks. - (Frida 6 år)
> > >>
> De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge.
> De er for små til at grine af det. - (Johnny 5 år)
> > >>
> Præster skal bl.a. være med til fødsel og dåb og konspiration og
> begravelse.
> (Christoffer 8 år)
> > >>
> Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end
> man troede, så kan man skilles som venner. (Silje Marie 7 år)
> > >>
> Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle
> er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte
> lidt mere stive i håret. - (Anne Sophie 6 år)
> > >>
> I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad.
> (Morten 7 år)
> > >>
> Jeg har en hund som tror på Gud. - (Ida 5 år)
> > >>
> En dame, jeg kender, er så kristen, at det hedder religiøs. Hun er lige så
> from som en kat. - (Anne Merethe 8 år)
> > >>
> Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan. (Kate 6 år)
> > >>
> Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på
> tæppet.
> (Raymond 7 år)
> Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord
> er
> du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand Jord i hovedet
> på dig. (Hans Peter 9 år)
> > >>
> Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider.
> (Ingrid Marie 8 år)

I TIPNING for nogen tid siden var der kun en tretner. Og den gav en forfærdelig bunke penge. Den blev vundet af en dame, som endda kun havde sendt en række ind. Naturligvis blev hun interviewet om hvordan hun havde båret sig ad.
Hun fortalte sådan her:
- Jeg udfylder altid min række på tipskuponen om aftenen, når min mand og jeg er gået i seng. Så løfter jeg min mands...øh...ja De ved hvad jeg mener... hans penis op i vejret og lader den falde. Og falder den til venstre, så er det et ettal, og falder den højre, er det et total. Ja og falder den ned midt mellem hans ben, så er det et krydt.
Her var det, at en af journalisterne spurgte hende:
- Kan det aldrig forekomme, at den slet ikke falder ?
Jovist, det er da hændt flere gange, men så bliver der sandelig ikke tid til at tipse....



DET VAR FINALEKAMP i skolefodbold. Det var en kold og blæsende dag, og alle tilskuerne sad med tæpper over sig på bænkene. Drenge og piger brugte naturligvis samme tæppe, to og to.På sidste række sad en pige helt alene. Hun følte sig meget ensom, når hun betragtede de andre par. Pludselig fik hun øje på en dreng, som også sad alene. Hun gik hen til fyren og spurgte ham:
- Må jeg ikke nok krybe ned under dit tæppe ?
Drengen løftede tæppet og sagde:
Hvad siger du, skat. Er der plads til en til ?


DEN 98-ÅRIGE mand pralede til sin fodboldglade nevø
- Jeg sparker stadig lige godt, men det støver ikke mere....



- Så du damefodbold i fjernsynet?
- Ja dårlig kamp.
- Hvorfor?
- For mange huller i forsvaret.


DET TABENDE holds anfører gik
hen til fodbolddommeren og sagde:
- Tak for kampen. Den var god !
- Synes du virkelig det ?
- Ja, men kedeligt nok, at du
ikke selv så den !


FOR NOGLE ÅR SIDEN flyttede mange fodboldspillere fra provinsklubber til hovedstadsklubber. En odenseaner var ærgerlig over dette. En dag sad han på en bar i Odense og kom i snak med en anden gæst. Den anden fortalte, at han skulle rejse til hovedstaden.
- Æv, jeg hader den ækle by, sagde odenseaneren. Den er bundrådden og kedelig.
Der findes kun fodboldspillere og ludere.
Den anden mand blev ophidset og sagde:
- Pas på, hvad De siger. Min kæreste er fra København.
- Er hun det? Hvilken klub spiller hun i ?


-HVORFOR BLEV Den spiller smidt ud, far?
- Han kastede en sten efter dommeren.
- Men han ramte ham jo ikke.
- Nej desværre...
OLE BLEV MEGET overrasket, da han åbnede morgenposten og fandt en billet til søndagens store fodboldopgør i Idrætsparken i København. Der stod ganske vist ingen afsender på brevet, men Ole var så fodboldtosset, at han kun tænkte på kampen.
Søndagen kom, og Ole tog toget ind til København, fandt sin plads på den dyre langside og fulgte ivrigt den spændende kamp.
Men pludselig blev det et forrygende uvejr. Det blæste op, og regnen styrtede ned, så kampen måtte aflyses.
Skuffet tog Ole toget hjem, men da han låste sig ind i lejligheden, fandt han sin kone nøgen på sofaen sammen med husvennen Oskar.
Ole blev rasende og skulle lige til at slå
Oskar, da Oles kone sagde:
- Skam dig Ole. Du skulle hellere sige pænt
tak til Oskar for billetten.....


SPORTSREDAKTIONEN BLIVER ringet op. En kvinderøst lyder i telefonen:
- Kan d´ herrer sige mig, hvornår det var at KB vandt så stort som 5-0 over en eller anden klub?
Hele sportsredaktionen begynder at grave i optegnelser og arkiv, og efter nogle lange minutter kan man give beskeden nøjagtigt til kvinden.
- Tusind tak for hjælpen, siger kvinden nu med lettet stemme. Så ved jeg, hvornår jeg kan vente mit barn.

Weekly Top 40 Music chart:
Osama Bin Laden’s latest single ” It Wasn’t me ” has taken the No 1 spot, replacing his previous hit ” OOPS… I did it again”. ;-)

2 mænd sad på en bænk og diskuterede.
Så sagde den ene:
- "Ok, ok. Du får mit hoved på et fad, hvis du har ret."
- " Du får min tegnebog, hvis du har ret."
- "Men den er jo tom."
- "Netop, så har vi satset lige meget."

Hvorfor snorker mænd når de ligger på ryggen?
- Fordi deres kugler falder ned over deres røvhul og lukker for ventilationen.

Regler for kvinder -

Regler mænd ville ønske kvinder kendte!


1. Hvis du tror, du er for tyk, har du sikkert ret. Lad være med at spørge
os.Vi nægter at svare.

2. Lær toiletsædet at kende. Hvis det er slået op, så slå det ned.

3. Klip aldrig dit hår. Langt hår er altid mere attraktivt end kort hår.
Én af de største grunde til at mænd frygter at blive gift, er at gifte
kvinder altid klipper deres hår, og på det tidspunkt vil man være bundet til
hende.

4. Fødselsdage, Valentines-day samt andre personlige mærkedage er ikke
udfordringer for at se om vi endnu en gang kan finde den perfekte gave.

5. Hvis du stiller et spørgsmål, som du ikke vil have svar på - så forvent
et svar du ikke vil høre.

6. Nogen gange tænker vi ikke på jer. Lev med det.

7. Spørg os ikke om hvad vi tænker på, medmindre du er interesseret i at
diskuterer emner som; navle- fnuller, fodbold, jagt og biler.

8. Søndag = sport. Det er ligesom fuldmånen eller tidevandets skiften. Lad
det være sådan.

9. At shoppe er ikke en sport - og NEJ - vi vil aldrig komme til at opfatte
det som en.

10. Når vi skal ud, er hvad som helst du tager på fuldstændig fint og OK.
Det er rigtigt!

11. Du har nok tøj.

12. Du har for mange sko.

13. At græde er afpresning.

14. Din eks er en idiot.

15. Spørg om hvad du vil have.
For at være på den sikre side:
vage hentydninger virker ikke.
Stærke hentydninger virker ikke.
Åbenlyse hentydninger virker ikke.
BARE SIG' DET!!!!

16. NEJ, vi ved ikke "hvilken dag det er". Vi vil aldrig komme til at vide
det. Afmærk mærkedage i en kalender.

17. JA, det er sværere at tisse når man står op. Derfor er det sikkert at
vi kommer til at ramme forbi engang imellem.

18. De fleste fyre har kun tre par sko. Hvad får dig til at tro vi nogensinde
skulle være gode til at vælge et par - ud af 30 par - som ville passe til
din kjole?

19. "Ja" og "Nej" er perfekte acceptable svar til næsten hvilket som helst
spørgsmål.

20. Kom KUN til os med et problem, hvis du vil have løst det. Det kan vi
finde ud af. Sympati er det du har veninder til.

21. En hovedpine som varer i 17 måneder er et problem. Gå til lægen.

22. Simulér IKKE orgasme. Vi vil hellere være ineffektive end ført bag
lyset.

23. Alt hvad vi har sagt til hinanden for over 6 måneder siden kan IKKE
bruges som et argument idag. Alle kommentarer bliver annulleret og
ugyldige efter 7 dage.

24. Hvis du ikke vil klæde dig som pigerne fra "Victoria's Secret
Kataloget", så skal du ikke forvente os at optræde som fyrene fra de
romantiske komedie-serier.

25. Hvis vi siger noget der kan blive tolket på to måder, og den ene gør
dig ked af det eller sur - så mente vi den anden fortolkning.

26. Lad os stirre på andre kvinder. Vi gør det alligevel. Det er genetisk.

27. Gnid ikke på lampen, hvis du ikke vil have at ånden skal komme ud.

28. Du kan ENTEN spørge os om at gøre noget ELLER fortælle hvordan du vil
have det gjort. Du kan ikke spørge om BEGGE dele på én gang.

29. Christoffer Columbus havde ikke brug for retnings-anvisninger. Det har
vi heller ikke.

30. Kvinder med wonder-bra's og nedringede trøjer, mister deres ret til at
klage over at vi kigger på deres bryster.

31. Flere kvinder burde benytte sig af wonder- bra's og nedringede trøjer.
Vi elsker at kigge.

32. Vores forhold kommer aldrig til at blive som de første par månder vi
gik ud sammen.

33. ALLE mænd ser kun i 16 farver, ligesom standard-indstillingen i
Windows. "Fersken" er en frugt - IKKE en farve.

34. "Græskar" er ligeledes en frugt.

35. Hvis det klør, vil der blive kløet.

36. Øl er ligeså interessante for os, som håndtasker og sko er for dig.

37. Vi er ikke tankelæsere og vil aldrig blive det. Vores manglende evne
til at læse dine tanker, er IKKE et udtryk for at vi ikke holder af dig.

38. Hvis vi spørger om "hva' er der galt", og du svarer "ingenting", vil
vi opføre os som om ingenting er galt. Vi ved du lyver, men det er bare
ikke besværet værd.

En dverg, en elver og et menneske gik ind på en bar for at få sig en øl

i elverens øl var der en flue, han smed ølen ud og bestilte en ny

i menneskets øl var der også en flue, han tog bare fluen op og drak videre

i dvergens øl var der sørme også en flue, dvergen tog fluen op kiggede den i øjenene og skreg kan du så spytte ud dit svin, det er min øl

70% af alle mandlige muslimer i vest europa, har haft sex i brusebadet....

De sidste 30% har ikke været i fængsel endnu.